2018年1月7日星期日
今天6点左右就睡不着了，梦里梦见你和别人在一起好难过。今早起来后格外难受心痛，真的只有痛。
我偷偷的想放弃你，只是刚一想就感到心脏撕裂的疼痛，我想忘记我们以前暧昧的聊天，忘记在唐山压马路，忘记南湖公园骑自行车和亭下的求爱，忘记从北戴河沿着海边走到秦皇岛，忘记你喂我吃鲅鱼饺子，忘记在宾馆你收拾房间的样子忘记那些天我们的缠绵，忘记我最好的生日。我还想忘记我魔兽带你刷白鸡你拿到后的喜悦，忘记失约带你刷凤凰后你的生气，忘记有天失约放你鸽子后你的失望。我更想忘记的是你叫我白鸡时那暧昧的声音，你那闪闪动人充满爱意的眼神，和你逗我玩时脸上快乐幸福的表情。
可是我怎能忘记，就像你过的一句话，可能我这辈子能放下的只有筷子。
这5年多来，第一年，我几乎是在常办心绞痛和内心空虚到完全是虚情假意的去活着。那一年夏天我记得地下室有个小黑野猫常来找我我也喂它，把它当做是你的寄托每日都在地下室抱着它哭。第二年，我开始用游戏**自己，因为我发现专注打游戏的时候很纯粹，不用想别的。但是当我不玩游戏时那种心里的失落和靠想象一个你来陪伴我的悲惨又有谁知道呢？这一年我干紫菜包饭那个小店等你回来，可是你回来后又把我拒了。一下子我都不知道生活的方向了。其实我倒满感谢开过那个店的，因为当时起码我把店门关上的时候我可以在店里尽情的想你和哭泣好歹是一个真正的个人空间。第三年，这一年表面上看我好多了，只是不为人知的背后是默默的伤心与流泪。这一年我患了中耳炎，因为经常晚上听歌睡觉眼泪总是会留到耳朵里。第四年，魔兽上映了，想着靠魔兽世界的情怀拉你一起看电影重新联系，你却说同事给买票了，我懂了。于是我果断去了天津。在天津的这一年多遇上事业不顺和风和日丽风景很好的时候我都只能默默的想你，好想你在我身边。这一年张烁王炜两口子教我知道了啥叫扎心了，老铁。第五年，我决定回庄里做事业，也想把你追回来。情人节那天我丢了身份证你微信上调侃我，你知不知道当时我多想说能不能陪你过情人节可是我怎能说出口。你知不知道你生日那天我问你，是想看看你能不能给我个带着鲜花蛋糕和礼物参加你生日的机会。结果你加班还让我误会是你约了别人。
最近我才明白爱你真的成了一种习惯，就是喜欢关怀你，关注你，想念你。也是奇怪，这一个月来我备受煎熬，但是总是在我想再次把对你的感情压抑封印的时候你就会联系我甚至说出一些给我希望的话。真的是好神奇。今天写这些的时候心里非常难受有几度疼的只能放下手机不敢动。有些话一辈子也不能说，就让我写出来释放吧。但是，猫儿，你要明白一旦到了我的极限再不想放下也得放下呀。接下来联系几天我都不会主动联系你，看你了。我今天实在是心好疼。