退步
骄傲使人退步，退一步海阔天空，所以骄傲还挺好的。
目标
如果你把目标设得足够低，每一天都是富有成效的一天。
新·闻
医生证明90·后真·秃了——现在的新·闻真的越来越没意思，这种事还需要医生证明么？
比较
你想过没有，如果你把那些花在手·机里的纸·片男孩身上的钱，都花在现·实中活生生的男孩身上...你会更心·塞。
原·理
左眼皮跳·财，右眼皮跳是因为眼部神经异常放电导致眼·轮·匝·肌·肌·肉·痉·挛。
态度
小张去学·车，由于技术不佳，教·练一直对他骂个不停。
小张很生气，就向驾校投诉，驾校答应给小张换个有素质的教练。
几天后，小张练车回来，接到驾校的回访电话：“对新教·练还满意吗？”
小张笑着说：“很满意！今天我把车都开进鱼·塘里了，教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢！”
长·寿
有记录活得最久的动·物是一只叫“明”的北·极·圆·蛤。
科学家将它的壳撬开，数生长纹后发现它有507岁，其死因是壳被撬开。
恐·怖
晚上和闺·蜜看完恐·怖·片，步行回家。
经过一家旧·医·院，我想吓一下闺·蜜，指着医·院门口说：“你看见那个白·衣·女·子了吗？”
闺·蜜立刻紧张起来：“难道我·奶·奶·说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了：“你·奶·奶说啥了？”
闺·蜜：“狗能看到人类看不到的东·西！”
酸·奶
上·大·学的时候有一天收到姐·姐寄来的快·递，体积不小却很轻，拆开一看，是一大板酸·奶，但都被喝·光了，只剩空·盒。
里面有姐·姐留的一张小纸条：弟啊，这酸·奶特好喝，你自己买点·尝·尝啊！
招·聘
老·板：我让你招的工人招到了吗？
员·工：老板，你一天只给人开60·块·钱，不?曰共还茏。?胰ツ母?阏腥耍军br>老·板：你·傻·啊，这价钱招农·民·工肯定招不到啊，去人·才·市·场招·大·学·生去啊，一抓一大把。
烦·人
问：有比喊·麦还烦·人的歌吗（如果算·歌的话）？
答：有啊，D·J·remix·版的喊·麦！
差·距
人和人很不同。跟一个同学玩·游·戏，他练了几天觉得太累，打算买个毕·业·号，网上报价3万多。
我热心地劝他说·太·贵了，买个几千块的自己再慢·慢·练就好，人家说年·终·发了200多万。
笨·蛋
老公还是男·朋·友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他·妈·妈把我的鞋子给洗了。
男·友马上说：“没·事·的，我现在去给你买一双去。”
我只记得当时他爸·爸踹他那一脚，可·狠·了！
推·断
如果一个女人在一·年·内和十个·以·上的男人上·过·床，她是个荡·妇。
而如果是一个男·人，那他一定是同·性·恋。
直·男
直·男也太可爱了吧，我好朋友异·地·恋的小男朋友，临·走前还定了一个凌·晨·五·点的闹钟，为了再起来·*·她·一次。
误·会
有个妇·女夜里与邻·居·私·通，丈夫正好回来，邻居跳·窗逃走，临去时被丈夫抓住一只鞋。
丈夫大骂妻子不已，枕着那只鞋躺下，对妻子说：“等·天·亮，认出此鞋是谁的，再跟你算账。”
妻子乘丈夫睡熟时，用丈·夫自己的鞋·子调换了。
丈夫早·晨起来又骂，妻子让他认·鞋，丈夫见是自己的，十·分·后·悔：“我错·怪·你了，原来昨·晚·跳·窗的是我。”
骄傲使人退步，退一步海阔天空，所以骄傲还挺好的。
目标
如果你把目标设得足够低，每一天都是富有成效的一天。
新·闻
医生证明90·后真·秃了——现在的新·闻真的越来越没意思，这种事还需要医生证明么？
比较
你想过没有，如果你把那些花在手·机里的纸·片男孩身上的钱，都花在现·实中活生生的男孩身上...你会更心·塞。
原·理
左眼皮跳·财，右眼皮跳是因为眼部神经异常放电导致眼·轮·匝·肌·肌·肉·痉·挛。
态度
小张去学·车，由于技术不佳，教·练一直对他骂个不停。
小张很生气，就向驾校投诉，驾校答应给小张换个有素质的教练。
几天后，小张练车回来，接到驾校的回访电话：“对新教·练还满意吗？”
小张笑着说：“很满意！今天我把车都开进鱼·塘里了，教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢！”
长·寿
有记录活得最久的动·物是一只叫“明”的北·极·圆·蛤。
科学家将它的壳撬开，数生长纹后发现它有507岁，其死因是壳被撬开。
恐·怖
晚上和闺·蜜看完恐·怖·片，步行回家。
经过一家旧·医·院，我想吓一下闺·蜜，指着医·院门口说：“你看见那个白·衣·女·子了吗？”
闺·蜜立刻紧张起来：“难道我·奶·奶·说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了：“你·奶·奶说啥了？”
闺·蜜：“狗能看到人类看不到的东·西！”
酸·奶
上·大·学的时候有一天收到姐·姐寄来的快·递，体积不小却很轻，拆开一看，是一大板酸·奶，但都被喝·光了，只剩空·盒。
里面有姐·姐留的一张小纸条：弟啊，这酸·奶特好喝，你自己买点·尝·尝啊！
招·聘
老·板：我让你招的工人招到了吗？
员·工：老板，你一天只给人开60·块·钱，不?曰共还茏。?胰ツ母?阏腥耍军br>老·板：你·傻·啊，这价钱招农·民·工肯定招不到啊，去人·才·市·场招·大·学·生去啊，一抓一大把。
烦·人
问：有比喊·麦还烦·人的歌吗（如果算·歌的话）？
答：有啊，D·J·remix·版的喊·麦！
差·距
人和人很不同。跟一个同学玩·游·戏，他练了几天觉得太累，打算买个毕·业·号，网上报价3万多。
我热心地劝他说·太·贵了，买个几千块的自己再慢·慢·练就好，人家说年·终·发了200多万。
笨·蛋
老公还是男·朋·友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他·妈·妈把我的鞋子给洗了。
男·友马上说：“没·事·的，我现在去给你买一双去。”
我只记得当时他爸·爸踹他那一脚，可·狠·了！
推·断
如果一个女人在一·年·内和十个·以·上的男人上·过·床，她是个荡·妇。
而如果是一个男·人，那他一定是同·性·恋。
直·男
直·男也太可爱了吧，我好朋友异·地·恋的小男朋友，临·走前还定了一个凌·晨·五·点的闹钟，为了再起来·*·她·一次。
误·会
有个妇·女夜里与邻·居·私·通，丈夫正好回来，邻居跳·窗逃走，临去时被丈夫抓住一只鞋。
丈夫大骂妻子不已，枕着那只鞋躺下，对妻子说：“等·天·亮，认出此鞋是谁的，再跟你算账。”
妻子乘丈夫睡熟时，用丈·夫自己的鞋·子调换了。
丈夫早·晨起来又骂，妻子让他认·鞋，丈夫见是自己的，十·分·后·悔：“我错·怪·你了，原来昨·晚·跳·窗的是我。”
