从2014年12月15号到现在，三年有余。
那天是我给你表白的日子。
也是这三年来我最勇敢的一天。
你去洛杉矶也两年多了，2015年8月20号。
不知道你什么时候回来，我害怕我会一直等你，也害怕我不会等你了。
没有特意的想等你，因为没有遇到比你更可爱的人。
没有太多的喜欢可以分给其他人，每次一想到你就觉得算了，还是不要喜欢别人了。
喜欢一个不喜欢自己的人太累了。
真的太累了。
我从来没有忘记过那些愤怒的时候和难过的日日夜夜。
都抵不过思念。
我已经很久没见过你，都不知道你是不是还和以前一样胖嘟嘟，或许更加胖嘟嘟。
你现在有女朋友吗好看吗人好吗对你怎么样？
你会不会偶尔想起我。
在你去看电影吃爆米花通宵上网吃烧烤的时候。
你在掉了钱包之后会不会想起那时的我站在你身后和你一起看监控的我呢。
你大概已经忘了我。
真好，我要是能忘了你。
我可能会开心很多很多。
我的丧源自于我自己，无关其他。
没有严重到什么抑郁症，我只是纯粹的丧。
没有人喜欢我，没有人陪我，没有人拥抱我。
没有人再愿意听我提起你。
她们都让我忘掉你，说会有更好的在等着我。
可是我没有找到。
我可以原谅你的一切，如果你回来以后不再单纯不再热情不再可爱，我都能一样的守着你。
因为你是对我最好的人。
其实只是比起其他人你对我的回应最多。
你牵过我的手从王宇家一直到十六栋楼下
从电影院一直到十六栋
说来很可笑
你是第一个紧紧握住我的手的男生。
我喜欢的人。
也是第一个让我抱着不撒手也只会笑一笑的人。
我知道你是因为不知道怎么拒绝所以这样，可是确实收到的回应太少，所以我视你为珍宝。
你真的可恶，为什么知道要出国了跟我不可能还给了我那么多机会。
你可能不知道，我以为我们会在一起的。
你肯定不知道，在你为了别人痛苦不堪的时候，我也在因为你受折磨。
特别是你刚走的时候。
担心你在国外不习惯孤单想家语言不通东西不好吃。不过以前看你的动态你好像过得很好。
而我才真的成了异乡客。
不过比起你来，我还好。
这两年每一次都有想过给你父母送点小礼物去拜年，可惜作为同学太突兀了。
我已经把你删了。
因为看到你和她又开始有了互动。你心心念念的人终于还是和你又开始联系了，你应该很开心，我知道她啊，你的初恋，是一个很可爱的人啦。
你都没有发现我把你删了吧。
我这个无关紧要的同学，删了就删了。
我想说的有很多，日记本好久没写了。
那天翻了一下，也翻了一下以前给你那个号留的言，真的蠢。
太恶心了。
我对你岂止是喜欢啊。
哎，再喜欢也没办法。我们反正再也不会见面，就这样吧。
新年快乐，祝你每一天都快乐。
我想走出来了。