甲：最近哪我学做生意了
乙：是啊
甲：进了一批水货
乙：水货？
甲：水里的货
乙：这么个水货
甲：水产，有虾米、小咸鱼、小黄鱼、毛刀鱼、银鱼。都是洪泽湖特产
乙：好
甲：这几样都是全身细胞停止新陈代谢的那种
乙：就是死的呗
甲：欸，干品
乙：有什么不一样吗
甲：当然不一样了，比方说你们家昨天吃鱼干了，哎！xx，听说你们家昨天吃死鱼了！什么感觉
乙：有点恶心
甲：你们家还养了猫咪，容易让人误会，他们家生活习性变了耶
乙：嗐！就你会联想
甲：这几样啊都可以油炸着吃，豆油啊菜油啊汽油啊都行
乙：汽油啊？
甲：汽油好像不行
乙：新鲜，有用汽油炸东西吃的吗
甲：刚才我说的这几样属于水里的动物
乙：可不是么
甲：不过现在动不了
乙：都成干儿了嘛
甲：在人工辅助下还是可以动弹的
乙：嗯？还有这技术
甲：怎么的你不会炒菜呀
乙：这么个辅助呀
甲：还进了几样水里的植物，莲子、菱角米、鸡头米，当然了现在也动不了了，干品嘛
乙：以前也动不了
甲：以前动得了，风吹过摇摇摆摆，浪打过晃晃悠悠的
乙：那不是自己动
甲：这几样都可以熬粥，里面再搁点醋，味道特别好
乙：有熬粥搁醋的吗
甲：一人一个喜好，你搁醋酸都行
乙：我呀！吃饭呢自杀呢
甲：还有一样，莲子芯，莲子芯哪是莲子中间单独分离出来的部分，能去火，效果特别好。以前有个熟人，他们家失火了，他喝了几天的莲子芯泡茶，火就下去了
乙：啊？
甲：这么惊讶干嘛
乙：失火不用救？喝莲子芯泡茶火就灭了
甲：谁说失火不用救了
乙：你刚才说有个熟人他家失火了喝了几天莲子芯泡茶火就下去了
甲：我是说火下去了
乙：火下去了和火灭了有什么不一样吗
甲：当然不一样了
乙：怎么个不一样法儿
甲：失火嘛当然要烧坏很多东西啦，烧坏东西心疼嘛！心疼啊就上火了，上火有啥用啊？烧坏的东西也回不来了，日子还得过嘛！怎么办呢？只好喝莲子芯泡茶，喝了几天火就下去了
乙：这么个火下去啦
甲：有产品了怎么卖呢？去邻居家看看
乙：卖给邻居？
甲：两口子正吵架呢，邻居大哥正在气头上，我们现在需要武器，你卖不
乙：呵呵，这是要打架的节奏
甲：他媳妇更不含糊，你有原子弹吗？给我来两颗
乙：嗬！叫上劲了
甲：时机不对啊？是不刚打朝鲜回来？我赶紧撤了
乙：这就撤了
甲：要不到街上摆个摊儿？我这么大老爷们儿摆摊多没面子
乙：男人摆摊多了去了
甲：后来我媳妇说了一席话让我下定了决心
乙：你媳妇说什么了
甲：你有面子吗？你连里子都快没了，我跟你说呀，我打算用我们家的旧床单啊给你改十个裤衩
乙：改那么多裤衩干嘛
甲：一时半会儿别想穿新裤衩了
乙：有这么困难吗
甲：为了能穿上新裤衩我雄赳赳气昂昂地又出发了
乙：怎么跟上战场似的，这回怎么样了
甲：大败而回，从摊前经过的人倒不少，有几个人还问了问
乙：是啊
甲：头一个是位大哥，看样子没二百也有一百八吧
乙：这是…
甲：份量啊！你见过一百八二百岁的人吗
乙：嘿嘿！没有
甲：兄弟，这是虾米吧？呦大哥您好眼力，我跟您说虾米好啊！天然钙库，补钙啊？吃完了一口气能登上珠穆朗玛峰不
乙：登珠穆朗玛峰？
甲：啊那个我保证坐飞机一口气能上去！你说这是诚心想买吗
乙：不像
甲：第二位是个老先生，小伙子这都什么鱼啊？这么眼生呢！大爷！这些都是洪泽湖的鱼，这个叫小咸鱼，这个叫小黄鱼，这个叫毛刀鱼又叫凤尾鱼，这个叫银鱼，您看多白。咱们没在洪泽湖边住，所以呀不认识它们。我没在南极住过不也认识企鹅呢吗
乙：这不抬杠吗
甲：您经常在电视上看到企鹅，所以认识了，您要经常来我这买东西，它们也就认识了
乙：有道理
甲：那我以后每天来你这看一遍
乙：看一遍哪
甲：光看不买，急人不急人
乙：急有什么用呀
甲：第三位不光急人还气人
乙：这位又怎么了
甲：第三位是个姑娘，全身裹得严严实实的，就露两只眼
乙：你眼力真行就露俩眼就看出是位姑娘
甲：开始我也不知道，在我摊前来来回回走了二十多趟，以为模特呢，后来她说了句话我才知道
乙：说啥了
甲：哈哈哈！…舅舅
乙：你外甥啊
甲：有外甥是姑娘的吗
乙：女外甥！…外甥女
甲：头回出摊就碰上亲戚，一毛没见，还倒贴好几百
乙：怎么那么多
甲：外甥女难得见一回，能让空手回去吗？这两天学做饭正寻找货源呢
乙：这巧的
甲：虾米、小咸鱼、小黄鱼、毛刀鱼、银鱼、每样包了二斤；莲子菱角米鸡头米每样又各包二斤
乙：你想一次二个够呀
甲：莲子芯就算了，舅舅比你更需要
乙：呵呵，是得上火了
甲：不卖了，回家
乙：这就收摊了
甲：做生意真不容易
乙：做啥都不容易
甲：欸，咱可以请明星代言啊，你瞧那些明星代言的东西哗哗地卖
乙：什么叫哗哗的
甲：卖得好，咱请不起大明星，小明星、小明星也请不起
乙：这不白说吗
甲：正巧我儿子放学回来，听说我要找人代言毛遂自荐要当代言人
乙：还真行
甲：行什么呀
乙：怎么了
甲：爸！你不用找别人代言，我放学回来路过小卖部帮您把盐带回来就是了
乙：这么个代言呐
乙：是啊
甲：进了一批水货
乙：水货？
甲：水里的货
乙：这么个水货
甲：水产，有虾米、小咸鱼、小黄鱼、毛刀鱼、银鱼。都是洪泽湖特产
乙：好
甲：这几样都是全身细胞停止新陈代谢的那种
乙：就是死的呗
甲：欸，干品
乙：有什么不一样吗
甲：当然不一样了，比方说你们家昨天吃鱼干了，哎！xx，听说你们家昨天吃死鱼了！什么感觉
乙：有点恶心
甲：你们家还养了猫咪，容易让人误会，他们家生活习性变了耶
乙：嗐！就你会联想
甲：这几样啊都可以油炸着吃，豆油啊菜油啊汽油啊都行
乙：汽油啊？
甲：汽油好像不行
乙：新鲜，有用汽油炸东西吃的吗
甲：刚才我说的这几样属于水里的动物
乙：可不是么
甲：不过现在动不了
乙：都成干儿了嘛
甲：在人工辅助下还是可以动弹的
乙：嗯？还有这技术
甲：怎么的你不会炒菜呀
乙：这么个辅助呀
甲：还进了几样水里的植物，莲子、菱角米、鸡头米，当然了现在也动不了了，干品嘛
乙：以前也动不了
甲：以前动得了，风吹过摇摇摆摆，浪打过晃晃悠悠的
乙：那不是自己动
甲：这几样都可以熬粥，里面再搁点醋，味道特别好
乙：有熬粥搁醋的吗
甲：一人一个喜好，你搁醋酸都行
乙：我呀！吃饭呢自杀呢
甲：还有一样，莲子芯，莲子芯哪是莲子中间单独分离出来的部分，能去火，效果特别好。以前有个熟人，他们家失火了，他喝了几天的莲子芯泡茶，火就下去了
乙：啊？
甲：这么惊讶干嘛
乙：失火不用救？喝莲子芯泡茶火就灭了
甲：谁说失火不用救了
乙：你刚才说有个熟人他家失火了喝了几天莲子芯泡茶火就下去了
甲：我是说火下去了
乙：火下去了和火灭了有什么不一样吗
甲：当然不一样了
乙：怎么个不一样法儿
甲：失火嘛当然要烧坏很多东西啦，烧坏东西心疼嘛！心疼啊就上火了，上火有啥用啊？烧坏的东西也回不来了，日子还得过嘛！怎么办呢？只好喝莲子芯泡茶，喝了几天火就下去了
乙：这么个火下去啦
甲：有产品了怎么卖呢？去邻居家看看
乙：卖给邻居？
甲：两口子正吵架呢，邻居大哥正在气头上，我们现在需要武器，你卖不
乙：呵呵，这是要打架的节奏
甲：他媳妇更不含糊，你有原子弹吗？给我来两颗
乙：嗬！叫上劲了
甲：时机不对啊？是不刚打朝鲜回来？我赶紧撤了
乙：这就撤了
甲：要不到街上摆个摊儿？我这么大老爷们儿摆摊多没面子
乙：男人摆摊多了去了
甲：后来我媳妇说了一席话让我下定了决心
乙：你媳妇说什么了
甲：你有面子吗？你连里子都快没了，我跟你说呀，我打算用我们家的旧床单啊给你改十个裤衩
乙：改那么多裤衩干嘛
甲：一时半会儿别想穿新裤衩了
乙：有这么困难吗
甲：为了能穿上新裤衩我雄赳赳气昂昂地又出发了
乙：怎么跟上战场似的，这回怎么样了
甲：大败而回，从摊前经过的人倒不少，有几个人还问了问
乙：是啊
甲：头一个是位大哥，看样子没二百也有一百八吧
乙：这是…
甲：份量啊！你见过一百八二百岁的人吗
乙：嘿嘿！没有
甲：兄弟，这是虾米吧？呦大哥您好眼力，我跟您说虾米好啊！天然钙库，补钙啊？吃完了一口气能登上珠穆朗玛峰不
乙：登珠穆朗玛峰？
甲：啊那个我保证坐飞机一口气能上去！你说这是诚心想买吗
乙：不像
甲：第二位是个老先生，小伙子这都什么鱼啊？这么眼生呢！大爷！这些都是洪泽湖的鱼，这个叫小咸鱼，这个叫小黄鱼，这个叫毛刀鱼又叫凤尾鱼，这个叫银鱼，您看多白。咱们没在洪泽湖边住，所以呀不认识它们。我没在南极住过不也认识企鹅呢吗
乙：这不抬杠吗
甲：您经常在电视上看到企鹅，所以认识了，您要经常来我这买东西，它们也就认识了
乙：有道理
甲：那我以后每天来你这看一遍
乙：看一遍哪
甲：光看不买，急人不急人
乙：急有什么用呀
甲：第三位不光急人还气人
乙：这位又怎么了
甲：第三位是个姑娘，全身裹得严严实实的，就露两只眼
乙：你眼力真行就露俩眼就看出是位姑娘
甲：开始我也不知道，在我摊前来来回回走了二十多趟，以为模特呢，后来她说了句话我才知道
乙：说啥了
甲：哈哈哈！…舅舅
乙：你外甥啊
甲：有外甥是姑娘的吗
乙：女外甥！…外甥女
甲：头回出摊就碰上亲戚，一毛没见，还倒贴好几百
乙：怎么那么多
甲：外甥女难得见一回，能让空手回去吗？这两天学做饭正寻找货源呢
乙：这巧的
甲：虾米、小咸鱼、小黄鱼、毛刀鱼、银鱼、每样包了二斤；莲子菱角米鸡头米每样又各包二斤
乙：你想一次二个够呀
甲：莲子芯就算了，舅舅比你更需要
乙：呵呵，是得上火了
甲：不卖了，回家
乙：这就收摊了
甲：做生意真不容易
乙：做啥都不容易
甲：欸，咱可以请明星代言啊，你瞧那些明星代言的东西哗哗地卖
乙：什么叫哗哗的
甲：卖得好，咱请不起大明星，小明星、小明星也请不起
乙：这不白说吗
甲：正巧我儿子放学回来，听说我要找人代言毛遂自荐要当代言人
乙：还真行
甲：行什么呀
乙：怎么了
甲：爸！你不用找别人代言，我放学回来路过小卖部帮您把盐带回来就是了
乙：这么个代言呐
游击队
