我的第一次重大逃避是我在读初中的时候，那时候我是学校的团干部，全校就八个，那是我在读初三的时候，刚开始做团干特别兴奋，刚做几天，团支部书记就给了我们几个人任务，就是收集家庭困难名单，跟给我去收集初一部的六个班，当我来到第一个班的时候，那是一个下午，窝囊的我找了一个我们班玩的很好的一个同学，带着他壮胆，然后我来到了第一个班，我走到门口发现他们班的班主任正 坐在讲台，看见我来了，然后他就看着我，这时候我觉得非常的尴尬，我想到了那时候团支部主席以前来我们班收集困难同学名单的时候，他是先做自我介绍的，他表现得非常的自信，像个老师一样，那时候我顾虑就特别多，我想，如果我做了自我介绍他不理我怎么办，岂不是很没面子，然后我尴尬的退缩了，然后我就畏缩的敲了窗户，问窗户旁的同学，我说同学麻烦你叫下你们的班长，然后就这样我收集到了名单，收集名单是学校给这些困难同学补助的，每个人有800块补助。

然后完了之后，我感觉到了自己内心强烈的自卑，所以我就主动地跟团支部书记辞去了团干的职位，他问我为什么，我说我太内向了，干不了，他说团干就是锻炼社交能力的一个平台啊，我说算了，我太内向了，做不了，然后他也没有勉强我什么。想想自己真的窝囊，逃避总是比面对和改变容易的多

过了一段时间，我就看见那些还在做团干的人，学校每次开大会就有他们，主持大会的也是他们，看见他们坚持了下来自己真的羡慕不已，如果我没退却，我可能也像他们那样优秀，也能让别人投来艳羡的目光也能交到很多优秀的朋友。我一直为这件事后悔

第二次逃避，也就是我的强迫症了，我在发生余光恐惧的症状之前，就有个症状出现了，那就是死亡恐惧，那段时间我很怕死，因为我在想如果我超过别的人别人通过卑鄙手段害死了我怎么样，然后我学习就学不进去，我不敢去超过别人，因为怕别人害我，每次我看书的时候，我看到了重点，我画一条线，同桌会不会看到我画，我甚至想着，我考试要不要保存实力，把知道做的空在那里，不知道别人我会做，直到高考了再填上去，我怕的这一切，就是因为我被人害死，然后一切就前功尽弃了，一切努力都是前功尽弃了。

我之所以害怕这些也都是看了太多这方面的新闻，了解的多了就怕了，我读书的时候有个学生被他姨夫像烤鱼一样的杀死，杀了再倒上汽油 在我们学校山附近，还有一个是初中部的一个人，因为口角，头被整个砍了下来

所以为了躲避死亡，我每天看书都在挣扎，看到重要的知识点就会想很多东西，考的好的话也会想很多，每天写作业看书都在做思想的斗争，所以过得非常的痛苦，我总想着用一个最完美的做法来逃避死亡

现在才发现死亡是逃避不了的，会不会很晚

我的第三次逃避，就是余光恐惧症了，

余光恐惧症是在一堂数学课上引发的，我那天上课，男数学老师在黑板上写了一道题，然后要我们解答，我那时候不知道做啊，然后就开始了关注无聊的东西了

我就东看看西看看啊，看了下数学老师，然后又看了下题目，我突然无聊的出现了这么一个问题，我怎么可以同时看题又看数学老师呢

然后我就想让自己的视线里没有数学老师，擦，怎么做不到呢？万一他发现我看题的时候又看他怎么办，被他发现了怎么办，会不会因为尴尬而讨厌我呢

然后我就想得找个法子解决这个问题啊，可我发现这是一道无解的题啊，怎么解决就是解决不了，然后我的整个重心就放在了这个上面，上课想下课也想，本来只是余恐老师的，哎，然后脑子里又多了一个无聊的想法，我余老师可以，为什么就不能余同桌呢，擦，，

接着出现了余物体，这是本能想的到的

我的第三次逃避，就是余恐出现泛华出来的第二个症状就是抖动，故事是这样发生的，有一天有个班里很好动的那种同学，就是哪根筋有毛病的，突然在我后面用力的拍了我的双肩，然后那段时间本来就因为成绩的原因特别不喜欢别人打扰，我就说滚开别打扰我，然后下午他看见我学的很认真的时候又拍了我一下，我心里就非常的厌烦，非常排斥他，讨厌他，第三天又拍了我，他还没拍到我，我发现了影子，然后突然自己就颤抖了一下，这时候非常烦他，我觉得我们班上为了超过别人，很多人都喜欢冷嘲热讽，自己不行还想拉别人下水的人，城府极深，这也是为什么我们班上能考本一的人最后差不多都连本二没考上，的确是这样的。接着说抖动的事情，然后我因为我的第三次不自觉的抖动，我感到很害怕，为什么呢，因为如果老师从后面过来，我突然抖动一下那就完了，该有多尴尬啊，所以我上课的时候如坐针毡，生怕哪个喜欢我的老师突然在我安静地时候过来，结果我恐惧的事情真的完美的发生了，对我期望最高的英语老师经过的时候过来把我吓得一抖，然后他就尴尬的走了，我就为了这件事情 越来越内疚，上课也在想办法不让自己抖动吗，心里也非常怨恨那个好动的同学