我很想你，这几天我没办法停止想你。我喜欢你，喜欢一个人的感觉对我而言已经好久不曾有了。我想跟你在一起，我相信我的感觉不会骗我，而且我知道，如果失掉这次机会我不知还会等多久。我不想错过，真的不�

今天聊了一整天，也忙了一整天。快结账了，大家都很忙，可是看到你的头像在下面闪的时候，我还是忍不住停下手里的活回一句话，为此活干得慢了许多，可是一天充满乐趣，也不觉得累了。今天还好吧，心情还不错，比昨天好多了。想吃肯德基，好啊，这回该我请了，这次一定给你要圣代。想起上次吃肯德基，还是占了算命的光，想想真好笑，不知道如果真去算的话，这些会不会被她算出来。你说要回到起点，真是一语双关，我知道这段时间我会让你很烦，我也烦。可有什么办法呢？回的去吗？我回不到起点了，真的回不去了。时间一点点经过，事情的发展，心情和想法已经不是当初我所预想的了，我有点乱了，真的。好久没有一个人会让我茶饭不思，夜不能寐了。呵呵~~~自己想想都想笑。今天我说想去旅行，是真的。我想去坝上，去草原，真想去。尽管我每年都会去，都十几年了，可没有一次是像现在这样 这么发自内心的想去，我想这算是一个情结吧，或许你不会理解我对内蒙的感情。这阵子太烦了，真想出去散散心，当然身边有你陪着就更完美了。好了，今天先写到这吧。我从没记日记的习惯，可是这次，我愿意把我的心情写成文字放在这，一有时间我就会写的，希望有缘的朋友会看到。

我也有一个初中的同桌叫李莉，我在心里说了几千次我爱你，现时中却一次也不敢。你还记的20年前的那个南中少年吗，我现在要大声说一句：李莉，我爱你�

好几天没来了，看到有新朋友留言，诧异之中还是很高兴。毕竟能找到这个贴吧的我想都是有心人，逛到这里的应该很少。好吧，欢迎朋友来这留言，也许我们心中想的人不一样，但我想，大家的感情都是一样真挚的�

周末的HAPPY TIME没有成行，使我的小计谋又一次没有得逞。来这之后，第一次周末双休，但到了周日下午，心中竟出了盼着上班的念头。昨晚又没回家，在食神家喝完酒看完球赛都半夜了才睡，可还是睡不着，早上又起不来，今天一整天都头昏脑胀。今天可是忙了一天，一堆破事！真想甩手不干，走人算了，这个念头其实早就有了，可每次都只是冲动而已。两天没见你了，说实话，很想你，可两天中我的想法又有了很多新的改变。可以这么讲，算是冷静了几天吧，我觉得，我的信心在一点点减少，我觉得你离我越来越远了，或许也可以这么说，你从没离我近过，对吗？从头到尾，不过是我自己在玩 一个人的游戏而已。只是，这一切，不怪你。
今天可能有点感冒，头有点疼，脑子乱不想写了，明天吧

好几天没来了，不知该说些什么。上星期六中午本来想约你一起吃饭的，可你说不想去，我看见你走到楼下，过了马路，说实话我的心情不大好。换好衣服，下楼准备回家，可看见对面来了2路车，我想都没想就跑过去上了车，坐了一站下车刚好看见你走到马路对面，但我过去跟你打招呼的时候，老实讲，我觉得我的声音都变了，我真高兴，高兴的话都不会说了，真的。说去我姐家是骗你的，我不大会骗人，你应该能看出来。
 你说你这几天心情不好，我又怎么会好呢？你说不是因为我，我相信你说的，可我倒宁愿你说是因为我。今天调了工作，按理说我应该高兴才对，高兴是没错，可现在虽苦点累点，但是我能在电脑前跟你从早聊到晚，是一件多么令人开心的事呀，从上了QQ以后，说实话我再没觉得工作累过，如果你在，加班都是我十分愿意的事。咳~~~想想以后，聊天的机会可能真的不多了。
 这一阵我晚上都睡不好，睡着睡着就醒了，然后满脑子都是你，唉~~真的，我都不好意思说，怕你笑话，没出息。这阵子中午都不睡觉了，睡不着，早上也醒来的早多了，这一阵子上班都挺早的，小妞老问我怎么坐车碰不到我了，是啊，怎么会碰到呢，我比原来早多了。
 我知道这种事不能急，可我有点沉不住气了，但我还想再坚持坚持

这几天好像发生了很多事情，调岗，一起吃饭，长谈，后面又有买房的事情。总之，一件接一件，好像都不让人闲下来有时间想事情。不过还是很开心，这几天跟你在一起的时间明显增多，而且长谈之后，我认为我们彼此对对方都多了一些了解，以前的一些疑虑也大部分打消了，加上买房事情，我认为至少对我而言，事情在朝好的方向发展，或者说，事情再朝我希望的方向发展（对不起，这种事情是自私的，我只能这么理解）。
说到买房，那天刚刚听你一说，我的心一下凉了一大截，真的，无语。当然后来说清楚了 ，不过是我认识到了事情的复杂性和艰难性。不管怎么说吧，我希望你认真考虑，再认真考虑之后再作出你的决定。我知道让你作出这个决定很难，但我想让你知道，不管这件事与我有没有关系，有什么关系，我都会理解你的。
我还是很有信心作我该做的事情。
今天本来想带你出去玩的，因为大家这一阵心情都不是很好，就当散散心，其实这个想法也是昨晚跟你通电话时临时构思的。早上起得很早，想听到你打给我的电话，可是没有。吃完午饭，我坐着车不知怎么就到了你家楼下，打电话时你妈接的，我编了个谎话。你妈说你出去了，于是我知道，今天大概不会接到你的电话了。尽管在昨晚和你通过电话之后，我就知道今天接到你电话的可能性很小，尽管有了心理准备，可我还是很失望。我不知道你出去是不是跟你要做的那个决定有关，而且我也知道，只说这件事好像跟我的关系不大或者说跟我没什么关系（你也是这样说的）。但自从那晚我们长谈之后，我就觉得我们之间好像有什么东西将我们连在一起了，也许我这样讲很可笑，可我真的是这么想的。我想让你知道我的事情，我也想知道你的，很简单，就是这样。
我会认真等你作出决定的，我有充分的心理准备，真的，因为，这件事情我已经想得非常清楚。我现在能做的，就是做好我认为该做的事情，然后，等一个机会。也许等得到，也许等不到，但我会等。我会竭尽全力，不求尽如人意，但求无愧我心。

我靠！！！！！！
 真他妈没种 ！
 有种她面前说去！在这里发什么牢骚！
 真他妈捞种！

谢谢你朋�

谢个头啊,懦夫,不要脸啊你!在这里发什么神经,有种告诉她啊,TMD!

哈哈

大人的感情世界我不知道有怎么样的复杂，这样说也许可笑，或者说我是比较没有情商的那种人，对于一个20岁的人来说应该也是一个大人了吧！但是我不能理解什么叫做爱，我给别人的也只是冷漠，对于感情也只是逃避！今天无意发现这样一个地方，我也叫李莉，突然想把自己想说的说出来！想说什么就说什么，很混乱！
同学说我是一个不会把自己心里话说出来的人，我承认，日记也怕被别人看到，甚至在日记写的也保持的很谨慎。有时很希望有个人能听我说说话，但是又很害怕，害怕什么我也不清楚，怕人嘲笑吗？只是那么一种莫名的感觉。难道是对于朋友的不信任吗？学校里同学们互相嘲讽我觉得是很恐怖的，对此我也只是苦笑，我讨厌这样的感觉，但是我又能怎么样呢？我曾经已经伤害了一个人了，或许是吧！高考的失意使我没能考上理想的大学，就那么三分决定我了一生的命运，注定平凡！当那所大学的分数线出来的那天晚上，我竟然打电话给他，对着他哭，我也不知道为什么，他也只是沉默，我知道他在电话那边肯定很慌，他应该是高兴还替我伤心呢？如果我不进那所大学，那就会跟他在一所大学读书。那晚我哭了一夜，虽然父母没有说我什么，但这样我却更加伤心。后来生活慢慢恢复平静，开始了大学生活。
在一所学校里，时常见面，每个星期一起回家，一起上学！我应该说是一个很乐天派的人，不怕生，就是害怕跟内向的人打交道，而他恰恰是那么一个很内向的人，一起时，只有我一个在说话，尽力找话题，好傻哦！我一直有种想法，认为内向的人伤害不起，也许就是这样一个错误的想法，做了错误的决定就这样拖着。直到国庆假期最后第二天晚上，他问我什么时候回学校，我说我们各走各的路吧！我发现我原来也能那么狠心的，没接他的电话，那晚同学发消息给我问我发生了什么事情，说他哭了，哭得很伤心。既然已经说出口了，就不能再收回，残忍吗我？我不知道。他说为什么等他爱到我很深的时候拒绝他，我怎么回答，我错了吗？糊涂了！我不知道什么叫做爱，过了一年后的今天我还是不知道，还没一个人让我去爱！很晚我才睡着，我还是喜欢自由的，还是喜欢一个人的，何况还是在校生呢！我决定做回原来自由快乐的自己，没有感情的烦恼！而第2天的早上却又被一个电话惊醒，不知道怎么描述，那时候我唯一想到的是老天是不是在戏弄我，为什么又一个人想要走进我的生活，还是一个其实我根本不认识的，但是他是那么熟悉我。一个赌注，我！他对自己说考上复旦就追我，考不上就不想！而他现在考上了，就在那么短短的小时里，我又从天堂掉进地狱。人家都说被人追应该是幸福的事情，而我不这么想，真的！感情对于我来说只是烦恼，昨晚对于我来说是一种解脱，而第二天........老天~~~为什么我不能过我自己的快活日子呢！没有第二次狠心，造成我今天的痛苦。那个只是想反正不是一个学校的，又不会见面的，不要紧的！可是总是那么造化弄人，他兄弟跟我在一个大学，世界好小哦！他好象是一个更加沉默的人，我害怕了，从小天不怕地不怕的我就害怕不讲话的人。能想象跟一个自己还不认识的人发了一年消息，联系了一年，跟一个自称是喜欢我的人？今年二十岁生日，终于见到了他，我不知道该怎么面对他，他说他什么都没有，唯一有的是真诚！我不敢接受，却又不敢怎么回绝，我知道他给我的只是心底默默的爱，每天给我一个问候，几条短信，他的要求不高。如果我不回复，他就会很担心，紧接而来的就是他兄弟的“质问”，这么说也许有点夸张，但是知道是他真的很担心我才这样的，而我又能怎么样。有一次他突然说到喜欢我两年了，我为什么会有一股无名的伤心呢！每一次说到这我就会逃避，或者是沉默，他说他有时很恨我，其实我倒希望他恨我，我现在不需要爱，我也不去爱，现在我没有资格说爱，我的学习需要爱情来调剂吗？大学里就一定要谈恋爱吗？同学们朋友换了一个又一个，拿感情来做游戏，也有那么种冲动想越过这条线吗？难道说是羡慕吗？高考落榜你还记得吗？甘愿平凡吗？如果遇到真正喜欢的人会跨出这一步吗？还会这么矜持吗？我不知道，一切等时间来回答吧！

好久好久没来了，真的太久了，其实也是经常来的，也很想留言的，却不知道从哪说起。我们之间的感情经历了半年多了，太多太多的事情，每一点回忆都是我们共同创造的，看着前面的留言，竟有种恍若隔世的感觉，真的，当初的想法现在看来似乎有点不理解了，或许我们的感情比几个月前有发展，可是，说实话，看着留言，我更怀念以前的日子了。

有爱的时候就好好珍惜吧，勇敢的说出自己的想法让对方知道。
人的感情是需要表达出来让对方知道的，不要只在心里爱。
相爱的人最幸福。
我会祝福你的。
我也叫李莉�