奥巴马连任的消息传来后， 联合国秘书长潘基文打去电话， 对奥巴马说道：;Congratulations，Oba。。。; 奥巴马没等说完，马上抢答道： ;Oba Gangnam Style！;

从前，美国人到俄国观光。 有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着;; 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。 看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。 麻麻幽幽来了一句：;知道为啥日本人那样拿包不？; 我不解。麻麻说：;她们都矮，拿手拎着包就拖地了;;;

打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。 助理教练问他：;你要什么颜色的袜子？; 他回答说：;颜色一样的。;

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个;六;字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联;六畜兴旺;！

有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。 饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：;吃饭饱了用中文怎么说。; 外国同学答：;我饱了。; 又问：;很饱怎么说。; 外国同学答：;我撑着了。; 留学生继续问：;很饱很撑怎么说。; 外国同学想了下答：;我吃饱了撑的。;

甲：我是名人，大明星。 乙：是的，先生您是大明星。 甲：我上过报纸，你知道吗？ 乙：我知道你上过报纸。 甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。 乙：是的。了解。 甲：你怎么什么都知道？ 乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。

朋友被一个问题困扰了很久： 非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。 他的经纪大喊道：;我的树啊！; 导演问：;那棵树是你的吗？; 经纪人悲痛欲绝地说：;我的摇钱树啊！;;就这样晕了;;;

一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。 一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:;我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！;

一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。 当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。 他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。 但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：;八格牙路;。 警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：;日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。; 尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。 ;

前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒;; 美国佬都倒下了;; 但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有;; 还尼玛帮着救人;;还救人啊！！！

史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。 当她走到迈克课桌旁时，十分生气：;上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？; ;可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！;

记者问卡恩是不是与妓女有染？ 卡恩说：;我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？; 记者说：;你怎么只记得抽象的数字？; 卡恩说：;我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。;

一个人给日本人商人打电话说：;我找太郎先生。; 接线员说：;对不起，他上周去世了。; 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。 这次接线员有点厌烦，说：;我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？; 那个人说：;因为我就是喜欢听这件事。;