1、爷爷：没事，回家不做作业也行。 孙子：那我爸得打我。 爷爷：你爸是我儿子。 孙子：大哥。有你这句话就行。 爷爷。。。 2、孩子：妈妈，你想要什么新年礼物？ 妈妈：你唱首歌给妈妈吧。 孩子：再没有什么要说的了？ 妈妈：我还应该说什么？ 孩子：你应该问我想要什么礼物呀？ 3、儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙，呆呆的说：我才多大呀？难道就老掉牙了？。。。 4、为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈，，这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？？ 我回：天鹅湖。。 小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！ ” 我：。。。 5、刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。 侄女吃着吃着，忽然问我：叔叔，你是不是对每个女孩子都这样埃 我。。。

1、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！ 小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。。。 2、想生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？” 同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。” 大女儿果断同意了。 3、妈妈：儿子，那洗澡了没？ 儿子：洗了。 妈妈：为什么浴巾是干的？ 儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？ 妈妈。。。 4、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！ ” 嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。 这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！ ” 我。。。 5、妈妈：这么懒，还不起床！ 女儿：骂我干什么，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！

1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。 我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！ 2、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。 结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。 3、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？” 儿子答“叫小姨，” “妈妈的妈妈叫什么？” “叫外婆” “爸爸的爸爸叫什么？” “叫爷爷” “爸爸的儿子叫什么？” 儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？” 4、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 儿子：还没找呢？ 小姨：为什么捏？ 儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。 5、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。 我。。。

1、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！ 看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！ ” 2、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！ 他说：我怕传染！ 我说：这个不传染！ 他想了想说：我还怕遗传！ 我彻底无语了。 3、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。 小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。 4、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。” 我。。。这尼玛跟谁学的！ 5、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。; 两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！ ”; 女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？” 我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。” 女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！ ” 2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！ 谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！ 3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！ ” 另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” 顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！ 4、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的埃 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！ 5、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！ ” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！ ” 我。。。

1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！ 2、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服！ ” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水！ ” 3、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！ ” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。” 4、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。” 5、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。 6、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？ 我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。” “谁发的红包？” “你爸！ ”

1、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！ ” “因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！ ” 2、爸爸：玩了一天饿不饿啊？ 女儿：有点儿。 爸爸：你妈很快就回来做饭了。 3、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。。。 4、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！ 5、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？” 我迟疑了下：“好，好像以前没听过。” 老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。” 我捂着脸说：“听过。” 老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？” 女人讲道理真可怕。 6、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。 只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多。。。 这老爸一干一大票啊 ！！

1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！ 2、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点 到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。好大的一盘棋！ 3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。 4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ ” 果真是亲爸。。。。 5、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？ 我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！ 儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。 我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了

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1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？ 她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。 2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！ 3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。 第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。 她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！ 你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。 爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！ 4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。 我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。 我刚想把票投给我老婆。 儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？ 我竟然无言以对。 5、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？ 我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？ 儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！ 我。。。。