1、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我
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-----2、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
-----3、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。
-----4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！ ”
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-----5、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。
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1、常在河边走，微信步数会比较多。
-----2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
-----3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
-----4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
-----5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
-----7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
-----8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
-----9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
-----10、开奔驰的人都在努力换宾利；
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1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
-----2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！
-----3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：
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-----4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
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1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”
-----2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
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-----3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
-----4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
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-----5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
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1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。
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-----2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”
-----3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；
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-----4、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！
-----5、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。
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1、常在河边走，微信步数会比较多。
-----2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
-----3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
-----4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
-----5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
-----7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
-----8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
-----9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
-----10、开奔驰的人都在努力换宾利；
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1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
-----2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！
-----3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：
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-----4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
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1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”
-----2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
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-----3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
-----4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
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-----5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
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1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。
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-----2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”
-----3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；
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-----4、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！
-----5、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。
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1、常在河边走，微信步数会比较多。
-----2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
-----3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
-----4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
-----5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
-----7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
-----8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
-----9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
-----10、开奔驰的人都在努力换宾利；
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1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
-----2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！
-----3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：
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-----4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
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-----2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
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-----3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
-----4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
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-----5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
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1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。
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-----2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”
-----3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；
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-----4、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！
-----5、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。
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1、常在河边走，微信步数会比较多。
-----2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
-----3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
-----4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
-----5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
-----7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
-----8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
-----9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
-----10、开奔驰的人都在努力换宾利；
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1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
-----2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！
-----3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：
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-----4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
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