本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！

一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。 只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆;;NO！呜、轰、垄轰、隆;;YES！ 售票员立即明白，不要动车而要慢车。

多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室;;当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。 这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶;;热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。 这位太太走到老头面前斥道：;你为什么头看我洗澡？; 老头回过头来很有礼貌地解释道：;对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？;

富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：;你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。; 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：;信发了吗？; 仆人得意的道：;当然发了。; 富翁：;钱怎么还在手里？; 仆人：;你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。;

富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：;你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。; 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：;信发了吗？; 仆人得意的道：;当然发了。; 富翁：;钱怎么还在手里？; 仆人：;你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。;

两个中国学生走在纽约大街上。 前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。 一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！ 另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！ 这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！ 两个中国学生：我;;

上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。 上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。 于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。

牧师问一个士兵是否祷告。 士兵说他祷告。 ;什么时侯？是在饭前吗？; ;那就看饭菜的质量如何了。;

楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。 有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。 我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。 就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样;;

猛然发现，;to be or not to be, that is a question.; 实际上是;2 B or not 2 B, that is a question.;翻译过来就是， ;2B或者不2B，这是一个问题;！ 莎翁好有才啊！！

奥巴马连任的消息传来后， 联合国秘书长潘基文打去电话， 对奥巴马说道：;Congratulations，Oba。。。; 奥巴马没等说完，马上抢答道： ;Oba Gangnam Style！;

1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。 二货满脸呆萌：是要含着吹吗？ Pol.ice满脸嫌弃：滚！ 2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？ B：滚蛋！ 3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。 4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？” 男：“见一次打一次！ ” 女感动：“你就这么在乎我埃” 男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！ ” 5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？” 她哽咽道：“我失恋了。” 我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。” 女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？” 那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？” 朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！ ” 2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。 男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。 殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。 3、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭 每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂 后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？” 哎，男人的心思真难捉摸…… 4、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。 一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？” 我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！ ” 5、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。 今天，我又点了他家的溜腰花。 商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。” 我正开心中。。。 大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。” 我。。。

1、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？” 老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？” 2、一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行埃 3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。 老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ” 5、今天下班早，回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭…… 越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

1、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。 2、A：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。” B：“为什么啊？” A：“晚上渴了可以喝，喝完了还可以撸，撸完了还能尿尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！ ” B：…… 3、我一哥们长的瓜子脸 有一天出去玩，梳了个中分发型。 走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。 还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？” 4、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。 5、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。” 6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。 一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。 于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？” 美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”