又到了丧到底的时刻，想躲进厕所里，想走在路上没人认识我，不需要面对突然紧张的寒暄。
每天中午不去食堂吃饭，就是想躲着人，要是世界只剩下我和其他人就好了。但是不会，我是我，他是A，她是B，她是C，一个个要我记住姓名。
我太害怕了，我记不住，我也不知道做什么。

都是我的错啊，要是我能再勤奋一点，或者再聪明一点，就好了啊。
我就不会陷入这样的痛苦，太卑微、太难以启齿了。会被不太熟悉的人吓到不想吃饭，只怕被人知道了，可能会觉得我有病吧。

我想要开心快乐的生活

一个单独的人存在的意义，往往不只有自己，有自己的家人，朋友，爱人。
我们在生活中，在不算漫长的生命中，得到了很多爱，也逐渐学会爱别人。
生命只有自己，但生活往往不是个体。

我这么长时间的焦躁、郁结。是因为说处的这个世界，没有与我为中心建立联系，我在迎合，在讨好。
没人能一直讨好别人，当我是个脆弱但存在自我的人，一味地迎合，乖顺，服从让我痛苦。
它会让我质疑所做的每一件事，说的每一句话。

在高兴开心的时候，心底里突然浮现一张冷酷的脸，满脸写着对我的不屑：“你这个人，简直恶心的让我想吐。”

我觉得我快坚持不住了，在情绪即将崩溃的时候，在心底告诉自己，不需要那么在意别人。我不是个完美的人，甚至是个有缺陷的人。我做出的这一切已经是很努力之后呈现出来的，如果还不能够得到认可。那就算了吧。
如果有一天，我能在没有前因，不再强行的氛围中，会做一个更好的自己吧。

就算有一点绝望，就算窒息无所不在。笑吧，开心点吧，就这样掩藏起沉重的痛苦，开始为浮在表面的东西而愉悦。在**也在拯救自己。

世界那么大，而我那么小。

嗨呀，都要走了，一个一个的，考研、读研、工作。就剩我一个啦，像一条可怜的咸鱼。

憋了一泡眼泪水到了厕所才关不住了QAQ，我不知道自己为什么要哭，以及为什么控制不住，我明明不是这样的人，我不会是在表演吧。

开心呀，像星期一遇到了星期五一样开心
像在星期六晚上的开心
很简单的啊，只要不看的太远，只要我想着当前
在工作日期待下班，在周五期待周末
每一天都是快乐的源泉
我太渺小了，我的悲喜在这广袤无垠之中算得了什么呢

暴饮暴食的一整个暑假，体重反而降低了近十斤，是吧是应了那句话，为伊消得人憔悴。
能再憔悴一点吗？

云想拉着我走
风要来挽留
我挥挥手
向大地低下了头

一件小事引发的大脑海啸