顺着轨道回溯，会发现从一开始，就有迹可循。

嗨呀，明明天气很好，空气也很清新。我却只想着去没有人的地方。

昨天发了一个朋友圈，到今天晚上三个点赞和一条评论。
感觉，挺难受的。
但就是，没有人回复，唯一的一条评论是我的室友，我加班回来给她打了个电话，她在开会，就没看见。
她给我回了三个抱抱。

我太孤单了，我的一个好朋友，原本之前一直陪着我的，国庆过后也去外地上班。这里就剩我一个人了，但她也只走了两个礼拜而已。

两个月过去了，马上今年很重要的一件事我就要完成了，成功与否，静待来时吧。

6年后的我又回来了，6年前的我还很有内涵呢。不悔经行处，只恨太匆匆。可是，没用的我，想到自己在那么宝贵的时间里蹉跎度过，心中只有无穷无尽的遗憾。转眼6年过去，我还是一如往昔，我依然两手空空。

来简单聊一聊这些年发生的事情吧，关于现实中很渺小的我的故事。
2018年，我回到家里这边上班，心知肚明在家里生活会非常不幸福，但是自认为这种不幸福能够成为激励我不停止前进的脚步，然而，懦弱的我几乎被打倒了。
从生活的方方面面到婚姻大事，我的母亲，几乎百分百的掌控着我，我自甘堕落，想着我也不需要这种自由，我更希望在这种不甘心中能够自己挣扎出去。我自认为自己在蛰伏。是有价值的。现在的我，回头看，只觉得一文不值。我早应该放弃她的，早应该认清她的。可笑我真的被成功道德绑架过，在那灰暗的几年里，一直觉得是我不好，是我不值得被好好对待。

2018-2021年，这四年时间，我被贬低被打压，被强硬的塑造成某种样子。我忍受着痛苦，以为这是不知道表达的爱意，我以为是爱，所以再痛都咬牙接受。我经历被催婚，经历被相亲，经历被恋爱，经历这贯穿其中的你也配。在这些过程中，我对不起那些真心在我身上投入时间的人。我错误的迎合我的母亲的期望，企图让她看到我，又不希望以自己的人生为祭品，只为她在我婚礼上短暂的快乐。
在这其中的冲突，大大小小，我在对自己的职责打压中始终觉得底色是温暖的，是父母的牵挂。
而转折发生在2021年，2021年，我遇见了自己真正喜欢的人，只是遇见他的时候，没有意气风发，没有花团锦簇。第一次见面，我盯着前天哭到三点的肿眼泡，为的是听我母亲讲述我有多废物。
也许喜欢真的是一种生理性的吧，靠近他就觉得身心放松，我迷恋上了这份松弛，在思考可能与他共度一生的设想里没有恐惧、没有怀疑、没有忐忑。就像是终于找到了大海之中的小岛，我仿佛有了一个栖息地。
母亲知道我恋爱，因为是相亲，所以哪怕我是女孩，哪怕我们才刚刚接触，她就主动找男方父母询问继续发展也就是制定订婚计划的可能性。
我接受是因为我真的喜欢他，因为喜欢他，所以在面对父母的期盼时，我选择了退让。我把自己的人生投入到这场赌局中，仅仅只是因为让她满意。我依然觉得值得，能够换来母亲的认可。我喜欢他，至于我们是不是适合，我们之间的感情是否到达可以结婚的地步，都没有她开心来的重要。大不了就是输嘛，大不了就是离婚嘛，多么简单，达成只有我受伤的结局。
可笑的是，我自认为付出很多，甚至是我能给出的全部，但是却输的一败涂地。在订婚之后，我的母亲，她只短暂的开心了那么一天，又一如既往的像以前一样，只是这次，贬低的内容变成了，我这样以后肯定婚姻不幸福，我肯定会被所谓的婆家人嘲笑，又来了，又像之前一样，制造一些虚假的恐惧包围着我，她想要什么，她想要我永远只能仅仅依偎着她嘛，永远只有她一个人嘛。可是她的身上布满荆棘，可是她的爱永远只顺位优先于她的儿子，她企图把我折断，又让我自己飞翔。
我释怀了她从小对我的动辄打骂，释怀了她在我身上斤斤计较的付出，释怀了她永远只能看到我的缺点。也许这些都是因为我确实不够好，我还不够聪明，也不够强大。然而在我即将结婚，在我因为她的快乐而选择仓促走进婚姻的时候，在我还对未知的婚姻生活忐忑不安时，她没有半点对我的认可，反而随着时间的推移越来越变本加厉。
我彻底失望，在面对她又一次的指责，我选择了反击，而仅仅只是口头上的反击，就让她暴怒。其中过程非常普通，争吵，怒骂，甚至拳脚相对。无所谓，反正我已经失望到底。反正我已经没有期望了。
我只有恨，恨自己因为她浪费的那几年宝贵时光。恨自己现在才明白她的爱远没有她自己所谓的尊严多。我成为她顺遂人生的必需品，一个保障老年生活平稳安定的工具。为了达到这个目的，我不需要优秀，我应该做一个合格的附属品。

我真的恨，这份恨意时常让我在深夜痛哭，我恨那个怀抱着卑微期望的自己，恨自己那几年，到今天依然没有释怀。
我没有爱的能力，不知道如何去爱一个人。已经生育的我，时常看着怀抱里的小孩。他那么柔软无助，又非常的胆小，恐惧这世界的所有未知的危险，需要他人的呵护和喂养。我尽自己所有去满足他的需求，却时常在想，这是爱吗？