我发现我自己开始在意我的年龄。
笑的时候也只是淡淡的，不过因为上一次他无意说一句，你嘴角有细纹了。
我二十六岁，和他也交往也到了已经要谈婚论嫁的地步，

但我发现我在暗暗的着急，等着他快点和我说，和我结婚。
这和四年前的我完全不一样。
房子已经早在他刚毕业就买好了，是他妈妈出的钱，单留着给他结婚，
而我进的去那个小小的防盗门，偶尔做给他顿晚饭，却还是不能光明正大的住在里面，。
这样的想法，像我以前鄙视的小怨妇。
但这样的幽怨，
他丝毫没有注意。

对他而言，大约结婚还是很遥远的事情。现在，他过着舒服的单身生活，何况还有人知冷知热，嘘寒问暖。而我，也绝对不是会轻易说分手的女人。

活活是像是一只被套牢的股票。

我的幽怨与着急，在我心里翻腾着，但我说不出“逼”婚的言语。

心里面，再着急，也说不出口。
只怕显得不贤淑。

他的休息时间已经不是和我说话，不是陪我逛街，而是不停在房间里打着游戏。

周日，去看他，收拾了房子，洗了衣服，做了饭，他一共说了三句话，“你来了”、“ 别忙了”、“ 等会就升级了” ，甚至在吃饭的时候，也是面对着花花绿绿不停闪烁的屏幕。
我把碗筷洗净烘干，桌子用抹布擦好。走到里屋坐在他身边，静静的看着他，他不是漂亮的男人，但他的眉毛，又浓又黑，母亲说这样的男人的重情重意。我早把这话记在心里。

但一个小时过去了，他的眼睛都没有投在我身上十秒钟。
我微微的生气了，说了句我先走了。
但他也只是把头稍稍的点一点，连起来送一下的意思也没有。

外面开始下起今春的小雨，我没有带伞，但实在没有心情再回去拿。
不是很大的雨，但落在身上的时候，却觉得很凄凉。
我想，
这样的被忽视感觉，要在以后的日子里常常品尝的吧？
那么，我为什么还要和他结婚呢。
是啊，为什么还要和他结婚呢？

回到家里，一个人也没有，都出去玩了，天下着雨，没有开灯，很昏暗。
找出来巧克力奶，冲了一大杯来喝，热热的顺着喉咙下去，却好象有眼泪要流下来。
我想我是太过头了。
心情不好，也许才是这样反应的主要原因，而非他的言行。

我坐在地板上，打开了DVD机，里面是上个月看了个开头就没有时间看下去的《白兰》，我拉过一块薄薄的毯子铺在腿上，冷冷的手捧着热热的杯子，看着屏幕。

那个人实在不是个好男人，赌马，讨债，打架。但做什么都在失败，哪怕是混个流氓，也要被小辈耻笑，我看不出这样的男人有什么优点，会有什么人竟然爱上他。但影片进行到一半，像个小兔子般的白兰呵着已经冻得通红的手指出现了，实际上她已经死了。在那个男人还不知道的时候，在他完全不知道这个世界上还有个人爱着这样的流氓的时候，孤单单的死去了。

韩国海边的冬天很寒冷，身体有病的白兰却要光着脚在冰冷的水里洗衣服讨生活，但她却把自己小小的房间收拾的干干净净，等着根本不记得她的丈夫来看她。甚至欢欢喜喜的还有点害羞的买了男人要用的牙刷。

但她等不到那个人。

她从口里咳出来的血，一滴一滴的落在她浆洗的白色衬衫上，分外刺目。
 
我不知道我为什么会盯着屏幕上的白兰哭。

但那泪好热又好冷。

在一卷旧旧的录影带里，白兰在春天的海边轻轻的唱着：“若不是因为爱着你......”

这是莫文蔚的那首《爱情》，以前就听过，但却从来没有今日这样的凄凉，“若不是因为爱着你，怎会有不安的情绪........”

而我，若不是因为爱着你，又怎么会一个人哭泣.......