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孩子的心理是否健康发展，最后能否掌握自己的幸福人生，多半取决于家庭生活是否愉快，而非学校环境。和孩子玩促进情绪力发展的游戏，每天五分钟，只要三星期，就足以改变孩子大脑的神经回路，让孩子成为一个情绪健康的人。如果你告诉孩子：星期一是我们每周五分钟的情绪力活动时间，但是只进行几次就抛诸脑后，这样是无法奏效的。唯有每天固定空出时间和孩子进行情绪力的游戏，亲子双方也都乐在其中，才能促进孩子情绪健康发展。
在任何地方，都可以玩情绪力的游戏。比如在公共交通上，如巴士、火车或飞机上；在餐桌上、厨房或客厅里；甚至在商店排队等候时。事实上，我还真想不出来哪些地方不能玩这些游戏呢。譬如，你可以和两岁的幼儿玩变化表情的游戏，让孩子扮演生气的表情，而三岁的孩子，不但可以做出生气的表情，还可以回答“谁在生气”或“你什么时候会感到生气”等问题。
你也可以玩另一个类似的游戏：你自己先做一个惊讶的表情，问孩子：“猜猜我现在的心情如何？”等他回答后再接着说：“那你觉得有什么事情会让爸爸（或妈妈）有这种感觉？”
还有一个小游戏：你可以利用玩偶做出难过的动作，然后孩子试着模仿玩偶的动作，并说出这么做的时候，心里会有什么感觉？问问孩子，生活中有什么事情会让他（或玩偶）产生这种感觉。藉由这个游戏，孩子脑中和情绪技巧有关的神经回路会逐渐的完成，情绪力也将随之增长。
有助于建立脑中感性与理性神经回路的活动
（1）请孩子做出快乐的表情。
（2）问孩子：谁很快乐？并全神贯注的和孩子互动。
（3）问过：谁很快乐？之后，继续问：为什么？
（4）接着问：你什么时候会感到快乐呢？以和善的声调和开心的表情响应孩子，将你愉悦的情绪传达给孩子，让他知道你和他玩游戏时，有多开心。譬如，微笑说：“做得好！”且真诚的说：“和你一起玩游戏，真开心！”你和孩子都应该享受游戏的过程，否则就停止别玩了。孩子感到开心有趣，就会想一再重复玩这些游戏，这是一件很棒的事情，情绪力就是这样养成的。
过程中，尽可能使用多元化的情绪词汇，例如：期待的、挫折的、友善的、无聊的、恐怖的等等。
培养情绪力永远不会嫌过早或太迟。即使是妈妈抱着宝宝时（甚至是拥抱稍大一点的孩子），也有机会滋养孩子的情绪力。妈妈响应宝宝的方式，会影响孩子和外界连结的生理反应，间接决定孩子未来是否有能力因应生活中的各种心理课题。无论何时，当你和小婴儿在一起时，记得以眼神和宝宝接触，让孩子感受到你乐于和他在一起，这会帮助孩子的大脑获得良好的发展。父母慈爱的眼神和温暖的微笑会让孩子的大脑长得更好，婴儿期受到父母忽视的孩子，大脑前额叶皮质的发展会大幅减少，这些都是公认的事实。
小秘诀：视孩子为美好的。因为你怎么看待孩子，他就会成为什么样的人；当你把焦点放在孩子的某些特质时，无论是好的或不好的，这些特质都会因此被放大。
8.
亲子关系咨询——别让爱成为孩子的负担
如今的育儿有两大关键特征。第一，现在的孩子得到空前多的夸赞。桃乐丝·帕克(Dorothy Parker)曾经开玩笑说，美国的孩子不是抚养大的，是激励大的。他们得到了饮食、庇护与喝彩。这话在今天更是无比正确。人们不断对孩子说他们如何如何特别。
第二个关键特征是孩子受到了前所未有的锻造磨砺。在精英体制下，竞争空前激烈。父母比以往更担心孩子能否进入优秀大学，踏上职场坦途。比起以前几代人，现在的父母会花更多的时间对孩子的技能和履历进行投入，开车送他们去训练和排练。
这两大倾向——更多的夸赞和更多的磨砺——是紧密结合的。孩子沉溺在爱中，但那爱是有指向的。父母向孩子倾注无限的感情，但那是精英至上的感情。其中掺杂着帮助孩子取得世俗成功的欲望。
而这时常会表现为操纵欲。父母无意中用他们的微笑和皱眉作了向导，让孩子往他们认为可以通往成功的行为发展。孩子努力学习、训练、得第一名、进入名牌大学，会让父母心中充满欣喜。
这样的爱是基于价值判断的。它不是单纯的“我爱你”。它是“我爱那个在我的平衡木上不掉下来的你。只要你在上面，我会给你无尽的赞扬和体贴”。
有条件的爱是一只潜伏在家中的狼。父母对此毫无知觉；他们觉得他们无论何时何地都是爱他们的孩子的。但孩子的感受却往往不是这样。
在这样的家庭里，孩子会觉得童年是一场表演——在体育竞技场上，在学校里，不一而足。他们会开始认为，他们得到的爱并不是因为他们的本我，而是某种他们要争取的东西。
这些孩子开始认为，掺杂价值判断的爱是纵贯寰宇的自然秩序。那些转眼即逝的赞许或不满，是深深嵌入在交流之中的，在不知不觉中发生着。它们会引起巨大的内心压力，让孩子认定要想配得上这份爱——有自尊，自己需要按某种特定的方式行事。有条件的爱若隐若现，营造出一种恐惧，让人担心世上不存在绝对安全的爱；没有什么地方是完全可靠的，让年轻人可以尽显坦诚和自我。
另一方面，这些家庭中的很多家长与孩子都异常亲近，他们时常交流。然而整个局面很纠结，这些家长下意识地将孩子看成是一个艺术项目，坚持让孩子去上大学，找工作，从而让父母有地位、感到愉快，因为这能印证他们作为父母卓有成效。
与此同时，对于父母的爱感到不确定的孩子，也会对父母的爱产生贪婪的渴求。这种有条件的爱具有腐蚀性，会侵蚀孩子内心里对求学、专业、就业独立做出决定的标准。在关键的决策节点上，他们会下意识地想象父母如何反应。他们指导自己的人生时，会参考这些想象的反应，并以高度的敏感应对任何冷淡或疏远的可能性。
这些孩子会告诉父母那些可以赢得赞扬的事情，隐瞒自己生活中不会受到赞赏的事情。阿维·阿瑟(Avi Assor)、盖·罗斯(Guy Roth)和爱德华·L·德吉(Edward L. Deci)开展的研究显示，得到有条件的爱的孩子们从短期来看情况都不错，他们可以成为模范学生。但从长期来看，他们会厌恶自己的父母。他们在很大程度上受到恐惧的影响，以至于会变得嫌恶风险。他们失去了主动性。他们会感觉，自己受到的驱动更多是来自于内化的压力，而不是真正的选择自由。他们成年后也会感觉没那么出色。
两代人之前，父母们会比今天更愿意说，他们期待孩子们更听话。不过这种让孩子顺从的欲望并没有消失，只是转移到了地下。父母通过明确地订规矩，直白地教训来要求孩子顺从的做法有所减少，但是他们更倾向于用爱当做施加控制的工具。
精英至上的文化强大得出人意料。父母迫切地想让自己的孩子幸福，自然也就希望引导他们以各种可能的方式走向成功。然而精英主义的压力有时却会把爱放在错误的基础上。精英主义的基础是努力赢得的成功，根源于才能和成就。然而父母的爱本应该不在意成就。父母的爱理应是无条件的支持——这种馈赠既不能买来也无法赚来。这种爱置身于精英至上的逻辑之外，是人类最接近大爱的举动。
孩子的心理是否健康发展，最后能否掌握自己的幸福人生，多半取决于家庭生活是否愉快，而非学校环境。和孩子玩促进情绪力发展的游戏，每天五分钟，只要三星期，就足以改变孩子大脑的神经回路，让孩子成为一个情绪健康的人。如果你告诉孩子：星期一是我们每周五分钟的情绪力活动时间，但是只进行几次就抛诸脑后，这样是无法奏效的。唯有每天固定空出时间和孩子进行情绪力的游戏，亲子双方也都乐在其中，才能促进孩子情绪健康发展。
在任何地方，都可以玩情绪力的游戏。比如在公共交通上，如巴士、火车或飞机上；在餐桌上、厨房或客厅里；甚至在商店排队等候时。事实上，我还真想不出来哪些地方不能玩这些游戏呢。譬如，你可以和两岁的幼儿玩变化表情的游戏，让孩子扮演生气的表情，而三岁的孩子，不但可以做出生气的表情，还可以回答“谁在生气”或“你什么时候会感到生气”等问题。
你也可以玩另一个类似的游戏：你自己先做一个惊讶的表情，问孩子：“猜猜我现在的心情如何？”等他回答后再接着说：“那你觉得有什么事情会让爸爸（或妈妈）有这种感觉？”
还有一个小游戏：你可以利用玩偶做出难过的动作，然后孩子试着模仿玩偶的动作，并说出这么做的时候，心里会有什么感觉？问问孩子，生活中有什么事情会让他（或玩偶）产生这种感觉。藉由这个游戏，孩子脑中和情绪技巧有关的神经回路会逐渐的完成，情绪力也将随之增长。
有助于建立脑中感性与理性神经回路的活动
（1）请孩子做出快乐的表情。
（2）问孩子：谁很快乐？并全神贯注的和孩子互动。
（3）问过：谁很快乐？之后，继续问：为什么？
（4）接着问：你什么时候会感到快乐呢？以和善的声调和开心的表情响应孩子，将你愉悦的情绪传达给孩子，让他知道你和他玩游戏时，有多开心。譬如，微笑说：“做得好！”且真诚的说：“和你一起玩游戏，真开心！”你和孩子都应该享受游戏的过程，否则就停止别玩了。孩子感到开心有趣，就会想一再重复玩这些游戏，这是一件很棒的事情，情绪力就是这样养成的。
过程中，尽可能使用多元化的情绪词汇，例如：期待的、挫折的、友善的、无聊的、恐怖的等等。
培养情绪力永远不会嫌过早或太迟。即使是妈妈抱着宝宝时（甚至是拥抱稍大一点的孩子），也有机会滋养孩子的情绪力。妈妈响应宝宝的方式，会影响孩子和外界连结的生理反应，间接决定孩子未来是否有能力因应生活中的各种心理课题。无论何时，当你和小婴儿在一起时，记得以眼神和宝宝接触，让孩子感受到你乐于和他在一起，这会帮助孩子的大脑获得良好的发展。父母慈爱的眼神和温暖的微笑会让孩子的大脑长得更好，婴儿期受到父母忽视的孩子，大脑前额叶皮质的发展会大幅减少，这些都是公认的事实。
小秘诀：视孩子为美好的。因为你怎么看待孩子，他就会成为什么样的人；当你把焦点放在孩子的某些特质时，无论是好的或不好的，这些特质都会因此被放大。
8.
亲子关系咨询——别让爱成为孩子的负担
如今的育儿有两大关键特征。第一，现在的孩子得到空前多的夸赞。桃乐丝·帕克(Dorothy Parker)曾经开玩笑说，美国的孩子不是抚养大的，是激励大的。他们得到了饮食、庇护与喝彩。这话在今天更是无比正确。人们不断对孩子说他们如何如何特别。
第二个关键特征是孩子受到了前所未有的锻造磨砺。在精英体制下，竞争空前激烈。父母比以往更担心孩子能否进入优秀大学，踏上职场坦途。比起以前几代人，现在的父母会花更多的时间对孩子的技能和履历进行投入，开车送他们去训练和排练。
这两大倾向——更多的夸赞和更多的磨砺——是紧密结合的。孩子沉溺在爱中，但那爱是有指向的。父母向孩子倾注无限的感情，但那是精英至上的感情。其中掺杂着帮助孩子取得世俗成功的欲望。
而这时常会表现为操纵欲。父母无意中用他们的微笑和皱眉作了向导，让孩子往他们认为可以通往成功的行为发展。孩子努力学习、训练、得第一名、进入名牌大学，会让父母心中充满欣喜。
这样的爱是基于价值判断的。它不是单纯的“我爱你”。它是“我爱那个在我的平衡木上不掉下来的你。只要你在上面，我会给你无尽的赞扬和体贴”。
有条件的爱是一只潜伏在家中的狼。父母对此毫无知觉；他们觉得他们无论何时何地都是爱他们的孩子的。但孩子的感受却往往不是这样。
在这样的家庭里，孩子会觉得童年是一场表演——在体育竞技场上，在学校里，不一而足。他们会开始认为，他们得到的爱并不是因为他们的本我，而是某种他们要争取的东西。
这些孩子开始认为，掺杂价值判断的爱是纵贯寰宇的自然秩序。那些转眼即逝的赞许或不满，是深深嵌入在交流之中的，在不知不觉中发生着。它们会引起巨大的内心压力，让孩子认定要想配得上这份爱——有自尊，自己需要按某种特定的方式行事。有条件的爱若隐若现，营造出一种恐惧，让人担心世上不存在绝对安全的爱；没有什么地方是完全可靠的，让年轻人可以尽显坦诚和自我。
另一方面，这些家庭中的很多家长与孩子都异常亲近，他们时常交流。然而整个局面很纠结，这些家长下意识地将孩子看成是一个艺术项目，坚持让孩子去上大学，找工作，从而让父母有地位、感到愉快，因为这能印证他们作为父母卓有成效。
与此同时，对于父母的爱感到不确定的孩子，也会对父母的爱产生贪婪的渴求。这种有条件的爱具有腐蚀性，会侵蚀孩子内心里对求学、专业、就业独立做出决定的标准。在关键的决策节点上，他们会下意识地想象父母如何反应。他们指导自己的人生时，会参考这些想象的反应，并以高度的敏感应对任何冷淡或疏远的可能性。
这些孩子会告诉父母那些可以赢得赞扬的事情，隐瞒自己生活中不会受到赞赏的事情。阿维·阿瑟(Avi Assor)、盖·罗斯(Guy Roth)和爱德华·L·德吉(Edward L. Deci)开展的研究显示，得到有条件的爱的孩子们从短期来看情况都不错，他们可以成为模范学生。但从长期来看，他们会厌恶自己的父母。他们在很大程度上受到恐惧的影响，以至于会变得嫌恶风险。他们失去了主动性。他们会感觉，自己受到的驱动更多是来自于内化的压力，而不是真正的选择自由。他们成年后也会感觉没那么出色。
两代人之前，父母们会比今天更愿意说，他们期待孩子们更听话。不过这种让孩子顺从的欲望并没有消失，只是转移到了地下。父母通过明确地订规矩，直白地教训来要求孩子顺从的做法有所减少，但是他们更倾向于用爱当做施加控制的工具。
精英至上的文化强大得出人意料。父母迫切地想让自己的孩子幸福，自然也就希望引导他们以各种可能的方式走向成功。然而精英主义的压力有时却会把爱放在错误的基础上。精英主义的基础是努力赢得的成功，根源于才能和成就。然而父母的爱本应该不在意成就。父母的爱理应是无条件的支持——这种馈赠既不能买来也无法赚来。这种爱置身于精英至上的逻辑之外，是人类最接近大爱的举动。
