有时候会想，若是当时没有考上，也许就好了。我现在失去了目标。当时一味想要变漂亮。考上好大学。再自由一点。如今全部基本办到了，却觉得心里空落落的。失去了方向。纵然如此，又怎么样呢?如果说这世间还有什么能留得下我，便是我想找一个爱我的人，能与我共度一生的人。只是这么久了，那个人还不出现。现在的我也面对着很多的问题。比如异性恐惧症，社交尴尬症，还有恐惧对未来的恐惧对这个家庭的恐惧。每当回到这里，都感觉自己要被恐惧所埋葬。
如果当时没有考上，或许已经一跃而下，死在了那人怀中，一刹永恒。何至于今天依旧孤零零的，寻找一个爱我的人而不得呢？

如今也无心打扮，纵然长发及腰又如何，给谁看呢

这个家压抑的我想死

左不过一死而已。死之前我要尽可能让自己开心多宠宠自己。因为我这一生，终日陷在恐惧与束缚的阴影里。若是自己再不宠宠自己，这一生岂不是真真不值得

我想，我多半，怕是等不到这么一个人出现在我生命里了。不如早早放弃了吧，不去期待那个人真的会出现。有生之年宠宠自己，让自己高兴点

这样，每次沮丧时就温柔地问问自己，我要怎么做，你才会开心呢。然后就这么做。多半的不开心是因为想到一些事情，那就不要想，或者去看看小说暖暖，怎么都行

我是觉得无所谓了，佛系点吧，碰上了就结了，不高兴就干脆不结婚。一直这样浑浑噩噩到死也没什么。这么多年反正也一直如此啊

一直以来，我被迫战斗，我总有一个噩梦。小学的时候被迫于欺负我的孩子们战斗。初中时候我被迫于期负我的老师争斗。高中时候被迫与高考战斗。现在我被迫与贫穷与束缚战斗，当然，一直以来都是这样，所以仅仅是此有时候我会感受不到这个战斗对像。但是我不快乐，我一点都不快乐，一直都没有快乐过，我没有想到我战胜了那么多现在相对没有什么直接战斗的对象，我反而更加不快乐，我慢慢发现，也许以前的那些战斗对象并不是我不快乐的理由。我就是不快乐，这个事实让我崩溃，没有什么能留得住我，所以现在一个很小的事情就可以让我不快乐演变到想去死，实在是没有什么活下去的动力。当我就要一跃而下时，我闭上眼睛，发现自己不甘心的并不是没有过上锦衣玉食的生活，也不是没有真正成为一个大小姐，而是我没有找到我的爱人。好像只有这个是阻止我去死的原因。祈求上天赐我一个爱人，成为这世间能让我眷恋能留住我的羁绊。