有段时间没有在这上面写字了，期间也偶尔来看看有没有新帖，好像一直都没有什么变化的样子。最近工作比较忙，艳霞的事也就没有顾得上整理自己的心情。其实这段时间发生的事反而比较多，知道她结了婚，有了个女儿，过着自己的生活，平静而温馨。
知道这些消息的时候，我没有像自己想象的那样五味杂陈，好像早就知道了一样。在心里面早就接受了这些事实，我忽然发现，也就是这段时间我忽然间读懂了自己的爱情故事，仿佛拨云见日，有种醍醐灌顶的感觉。关于爱、关于艳霞、关于所有过去的一切，我有了全新的诠释。
这是我的初恋，而我又是个忧郁敏感内向的人，所有的因素，促成自己傻傻的执着和无谓的坚持。这八年来，是我自己拿艳霞的影子，来参与到我自己导演和表演的一场戏。我爱她吗？爱。但是没有什么理由，没有什么道理，只为爱而爱了，没有任何意义。是自己让这种所谓的爱的状态成为一种习惯，就像握着鼠标就不断地想刷新。没什么意义，但是就是习惯了。习惯想她，写她，习惯想关心照顾她的冲动。
当然处在这种状态我也比较难受，心理面总想着一个女孩子，而这个女孩子自己是再也没有缘分了。不是每个人都有机会能够切身感受这种当事人的心境。怎么说呢，总之我不断的自我拯救。这样说来有的人可能觉得不可思议，但是对于我，我感觉就是自我的救赎，我要从这种状态中解脱出来。或许是出于这个目的，我自己写的文字，很多是关于爱情的思索的。我今天不能说自己真的把自己救了，但是这么多年的思考，对于爱情、婚姻、家庭，我自认为有了成熟的看法，这是我这八年爱情之路，所意想不到的正面收获。
我自己一直以来的反思，有没有起作用，起了多大作用，我自己也不知道。就像你练了武功，但是没有个对手，也就无法确认自己的成效。可能知道有作用，但是到什么一种程度，确实不知道。然而去年末，我知道了这些一系列的消息，我发现自己还练得不错。甚至到了很高的地步。这不是自我吹嘘，我真诚的为艳霞现在的状况感到由衷的高兴。
我其实很明白自己的性格，最初我痛苦万分。那时候我正好看了一个故事，叫做初恋劫。说是有的人因为初恋不顺的原因，产生了很多后遗症。远的不说，就看这个贴吧里，不是也有不惑之年依然难以释怀吗？我不想自己这样子，我认为必须正视某些事实，绝不能逃避，要勇于面对，因为总有一天你必须解决这个事情。
有时我想，对于艳霞，潜意识里我可能已经认识到我们不会有自己想要的那种结果。但是我自认为又很爱她，虽然不能亲自给她幸福，但是还希望她过的幸福。那时候我对她说，我要看到你找到自己的幸福，现在她找到了，我好像也了了心愿，顿感轻松了。
所以晓莉说，有件事情不告诉我难受告诉我又怕我伤心的时候，我自己先对着屏幕笑了。我说，艳霞已经不能让我伤心了。后半句没说，是“艳霞让我感到了幸福”，虽然这样子有点讲不明白，可是我真的就这样感觉了。
我写上面的这些话，算是个纪念，给自己的人生路立个坐标，我王立伟又踏上了一个新的征程，翻开了新的一页。我喜欢周国平的一段话，“ 幸福是生命意义得到实现的鲜明感觉。一个人在苦难中也可以感觉到生命意义的实现乃至最高的实现，因此苦难与幸福未必是互相排斥的。但是，在更多情况下，人们在苦难中感觉到的却是生命意义的受挫。我相信，即使是这样，只要没有被苦难彻底击败，苦难仍会深化一个人对于生命意义的认识。领悟悲剧也须有深刻的心灵，人生的艰难关头最能检验一个人的灵魂深浅。有的人一生遭遇不幸，却未尝体验过真正的悲剧情感。相反，表面一帆风顺的人也可能经历巨大的内心悲剧。”拿这段话做个结尾，也深深的祝福艳霞，也再次谢谢晓莉，在这中间给予我的帮助和理解。谢谢你们。