QQ空间卸载后就很想有一个可以碎碎念的地方,也许无关我们无关爱情,只是一些唠叨和烦恼.据说长大以后就要学会隐藏自己的情绪,但作为有太多情绪的我,还是需要一个发泄的地方.
Yeah,it's a dairy,just dairy.

日记的第一篇,我想写给你,爷爷.
今天在马路上看到了很多卖冰糖葫芦的小车,我没有很想吃它,但是我有很想你.想到小的时候你威风凛凛的骑着摩托车接我上学放学,路过卖冰糖葫芦的你总会停下来给我买一根,山楂要扁的不要圆的,很多年过去我的喜好还是没变,恍惚间你却离开我已经10年了.
他们都说你是个坏脾气的老头,但在我的记忆中你对我总是笑眯眯的,无比祥和,我知道在哥哥姐姐和我之间,你总是最偏爱我.
爷爷你知道吗,你离开的太早了,早到我对死亡没有一点儿概念,在新加坡接到你去世的电话,大姑说你走了,他们都哭了,只有我傻傻的问你去哪儿了,现在我知道了,你去了一个我很久很久以后才能去的地方.
爷爷你知道吗,如果我知道12岁那年在火车站是我们的最后一面,我打死都不会去新加坡,不稀罕什么出国留学,守在你身边做个长不大的孩子多好.从小到大答应我的好吃的好玩的,你都会一一兑现,但是你答应我如果我考上了学校就会去新加坡看我,我拿到了4所学校的录取通知书却没等到你,一辈子信守承诺的你为什么食言了.
爷爷你知道吗,其实我很想梦到你,因为太多事情我不知道该怎么做,我很纠结,我想要一个答案,妈妈说你是这个家里最睿智的人,所以如果你在,一定能解决好吧.爷爷在天上是不是特别幸福,是不是没有烦恼,是不是没有人惹你生气,你是不是也在看着我们生活.我不知道为什么这个家变成这样,为什么最温暖的港湾变成了冰窖.我该向你承认错误,我没把奶奶照顾好,让她老无所依,目前我又不能给奶奶一个好的生活.我讨厌他们总是跟奶奶发脾气,但是我也会控制不住自己的情绪,我听不了她为自己的儿子辩解,错就是错了,出轨就是出轨了,你知道的,奶奶她总是很溺爱自己的孩子.在这个家里的每个人都不快乐,最悲哀的家庭不过如此,各有各的理由.
爷爷,春节马上就要来了,现在外面就已经有烟花爆竹的声音了,但是我真的一点儿都不期待.都说过个团圆年,我们家却是残缺的.奶奶今年在新加坡,二姑和姐姐也都去了,我看到他们的照片,奶奶瘦了好多,心疼她.小年的时候去给你烧了很多纸钱,其实也不是封建迷信,只是寄托一份思念罢了.
爷爷如果你天上有知,请保佑妈妈和奶奶身体健康,然后赐给我一些勇气和自信,我想我太缺少这两样东西了.
爷爷晚安,愿在梦中见.

爷爷阿过年好,还是想跟你说说话,可能我是个话痨,又或许我太需要一个假象的对象.
今天和我爸喝了酒也聊了挺久,其实在他们离婚以后我很少叫他爸了,要么直呼其名要么用他代替,突然打到这个字还有点儿陌生.这是我们之间第一次开诚布公的聊聊心里话,他不再把我当个孩子,我也终于不把他当成敌人,爷爷阿其实心里这道坎跨过去挺难的.
可能是因为骨子里留着他的血,他的真实想法我竟然在很久以前都猜到了.一个是他在初中时期情窦初开却没得到的女神,一个是从校园走到婚姻的初恋,我一直骂他渣男,现在不想骂了,也许这都是两段真挚的感情吧.我明白20年的婚姻爱情一定会变成亲情,每个家庭都一样,不幸的是他又遇到了爱情,而我妈偏偏不能像个中年妇女一样睁只眼有闭只眼,她是个有感情洁癖的人阿.
爷爷我想原谅他了,我知道你和奶奶一定都希望我这样做.带着仇恨活着我也不会快乐,我希望无论我在任何地方奋斗的时候想到家都能是一个温暖的地方,而不是一个人听着我想有个家.
大年初一,按照中国习俗今天才是一年的开始,我不知道我有没有开好头,我只知道我这样做我妈终于能睡个好觉.
她憔悴,我替她明媚.
晚安爷爷,今天的絮絮叨叨结束了,家和万事兴.

每个阶段都有一个想成为的自己.
小学想成为一个成功的人,
初中想成为一个个性的人,
高中想成为一个与众不同的人,
大学想成为一个有梦想的人,
现在想成为一个能让我妈快乐的人.

妈妈,我很爱你,虽然我很少听你的话.
在我心里你可能永远都会是一个需要呵护的宝宝,就像我在你心里永远是一个理智的大孩子一样.但其实在我看不到的地方你有为母则刚的一面,就像不在你视线里的我也会有很多眼泪很多牵挂.我们虽为母女却没有真的了解对方.
这两年你真的老了,看到了你越来越多的白发,把这些都作为岁月送给你的礼物吧,你在我心里永远是最美的女神.
以前上大学的时候我走的总是很安心,因为觉得家里还有他可以照顾你,但是现在我是真的惦记,我知道你被宠了这么多年要适应这个过程真的很难很难,怎么办呢,人生中最难迈过去的坎总是要自己走的.
这些话虽然写给你,但你永远没有办法看到,不想让你认为我也是一个和你一样脆弱柔软的性格,就让你觉得我是理智的坚强的冷血的孩子也挺好的,至少这样你不会太担心我.我知道对于你来说我的路走到现在也没有什么成功失败而言,你不再像从前那样对我寄予很高的期望,你为我安排了很棒的人生但是在重大转折点我永远听了自己的话.我不后悔,因为无论在哪儿我总会淌出一条属于我的路,对吧.
我会牢记你的嘱托,一健身二读书三时不时和他联系,我会好好努力成为你的骄傲你的依靠.

我很快乐 我不会难过
Bye,QIQIHAER

总喜欢用everything will be better **自己,事实上只有糟糕或者更糟糕,永无止境的最糟糕.
真的太讨厌现在负能量满满的自己,我也知道难熬的日子会过去但是什么时候才是个头呢.就让生活顺其自然的发展下去吧,人生下来就是为了活着,如果生的太辛苦就孑然一身的离开,或多或少的一辈子.

奋斗的日子从这里开始,满血复活的我

爷爷元宵节快乐,我又来日常碎碎念了.
今天吃到了三种汤圆,煮的蒸的炸的,当很多事情都要自己做的时候会觉得在家里当个小公主可真好,越来越理解奶奶的不容易.想到她总要绞尽脑汁的想每天给我做什么好吃的,我还是一个不仅挑食而且挑刺的主,但是奶奶从不会跟我一般见识啊,在她心里无论我多大都是个孩子吧.希望余生还有能和奶奶生活在一起的机会,我一定一定一定做一个温顺的乖孩子.每次受委屈的时候就会听阿婆说,会异常的思念你们,对我来说你们是比家更温暖的避风港吧.今天晚上要给奶奶发个视频,最近这几次都是她主动找我但是家里的事情让我焦头烂额实在没有心情聊家常,也不想跟她说这些烦心事,何必多一个人徒增烦恼呢,我们都是无辜的受害者.
爷爷啊,有的时候我觉得我活的特别别扭,太多时候我心里想的明明是这样的但是说出口的话就会截然相反,我知道我总是在伤害爱我的人,但是我并没有想这样啊.我羡慕那些可以活的自我洒脱的人,总之他们呈现的是自己真实的样子又或者其实每个人都在带着个面具活着？
还有40分钟就可以下班了,其实如果家里风平浪静我很满意现在的生活,乐在其中.天上现在几点钟呢？愿你晚安.

描字帖都能七扭八歪,果然最没有耐心的就是我.
明明有很多应该做的事却还是懒散的敲打出这些无聊的文字.
4月的考试又要开始了,我还在犹豫要不要报名.
总觉得报了又过不去,理智又在告诉我至少应该努力一次.
好像明白为什么高爷爷那时候说学生时代考不过去的试上班以后就更难了.
不是题变的难了,而是心态变了.
从渴望逢考必过到得过且过.
这么想着永远都是个loser.
3月份一定要很积极很阳光很明媚
最开心莫过于家里的生意很好,听到妈妈的状态很好,
也许她自己都不知道只有他在家的时候,她整个人才有着生命力.
大概可以相信在很多年以后他们会破镜重圆,我又会变成一个有家的孩子.
emmmmm...还是那句Everything will be better.

又是一个深夜,最近的睡眠突然不好,不知道在想什么,总之就是不想睡觉.
今天是个有点儿特殊的日子,老李头你45岁了,我不知道该感叹你老了一岁还是庆祝你又长大了一岁.都说男人成熟的比较晚,在你的身上我就看到了这句话的影子.所以当儿女都在说盼着父母慢点儿老去的时候我都在希望你能快点儿到老的这一天,我很想问问那个时候的你是不是后悔你曾经做过的错事,我很想知道那个时候的家是不是破镜重圆了.
在我对你的仇恨放下一些的时候我开始试着理解你,想想你的好,想想你为这个家付出的一切,想想你无论外面压力有多大总是笑呵呵的回来逗我们开心,我知道也正是因为这些让我们怨你恨你又不能停止爱你.
今天给你打电话的时候我听出你的意外,所以我在反思我这个做女儿的好像从来都没有认真的祝你生日快乐,你和我妈的生日只差三天,你们从来都是一起过的,所以好像大家都自动把你忽略了.我们俩一直号称她是宝宝我们最爱她,然而给她最大伤害的也恰恰是我们.几乎是在同一时间段,我出柜了,你出轨了.这么说来我这没有理由恨你,我们都一样,给这个家带来了伤害.
朋友圈有人发她和她爸爸的聊天截图,她失恋了,她爸爸说别怕还有老爸在呢.突然鼻子发酸,我知道你也会一直是我的保护伞,我知道如果我倒下,你会是我的四面八方.
老爸生日快乐,我爱你阿

总是要在一段碎碎念的开头感叹一下时间过的飞快,距离上一次写日记已经一个月有余.
还是在这间办公室,还是这台电脑敲的文字,坐在它面前的还是这个想法大于实践的我.
最近发现身边的很多人看似索然无味的过日子却都拥有自己的小目标并在为此而努力,
有人考研有人考证书有人在为自己的产品做地推,这世界上很可怕的一件事就是比你优秀的****努力.
他们都是优秀的人,而我也想成为一个这样的人.
咪蒙写过一篇关于执行力的文章,那些成功的人大多都拥有这种能力,想做的事情就要当机立断.
曾经我安慰自己是因为我还没有找到喜欢做的事情,然而好像并不是这样,
我很喜欢做手机壳,买了很多材料,但是也并没有坚持录视频发朋友圈,只是偶尔心血来潮摆弄一下罢了.
这很有可能又是一件不了了之的事情,已经数不清这是第几次的有头没尾.
真的很讨厌自己,讨厌到觉得像我这样的人就不应该苟活.
人生真的好长好长,长的有点恐怖,并不期待未来会发生什么,这世界的恶意永远大于美好.

Falling in love 1080 Days
很久没有光临贴吧,这段日子出奇的和谐,没有三天一小作,五天一小吵,虽说我们之间的所谓争吵都是小打小闹,但不得不说还是很耗费体力的.历经三年时间我们终于都学会了好好说话,然后把这平淡的日子过成了诗.
今天收拾衣服的时候突然找到了妈给会来打理生活的即视感,换季整理,也许我在这方面还是稍微遗传了一些她的优良基因,我也很希望可以把你的一切打点的井井有条.现在的生活几乎就是若干年前想象中的样子,双方父母都知道彼此的存在,对于选择走上这条路的人来说不用隐藏并且得到祝福的感觉简直太棒了.妈总会让我向你学习啊,总会夸你啊,总会说我们在一起她就很放心啊.我知道这其中你做了很多,你会在儿童节的时候给她订一束花,会时不时汇报一下我们的生活,遇到问题会问问她的建议等等.谢谢老公,让我在这段特殊的爱情中做了一个全世界最幸福最省心的小公举.
我爱你这三个字说出来太矫情写出来又很俗,但是当它变成睡梦中有人偷亲的脸颊,朦胧时不由自主的牵手,美食总想与对方一起享用的迫切时我就知道我们的爱只增不减.
晚安还在我身边玩王者荣耀的你,祝你victory.我会继续在你的平凡岁月里做一个闪闪发光的精神病.