1.午休时间，小琴对我说，好·烦·躁，过了三天了还没来，咋办呀！
咣！正喝茶的领·导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网·购的丝·袜！
领·导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
2.夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南·方·老·公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河·南·老·公，那老公说：“信·球·货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”
3.路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈·妈第一次遛你，平时爸·爸带你去哪的？你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑·拿·店门口就趴下不走了！
4.女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
5.女友：“太棒了，在支·付·宝·借·呗上借了8000块钱，然后果断把支·付·宝卸了，马·云再也找不到我了！”
男友：“你个笨·蛋，支·付·宝是实·名·制的，你应该把身·份·证给扔了！”
6.哥·们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥·们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜·极·而·泣吧！”
7.饭后，我打开烟盒，发现又断烟了。我摸出二十元钱，打算让儿子跑一趟。
我：“儿子，替老爸跑一趟，老规矩！”
儿子接过钱，仍伸着手不肯离去。
我：“烟才15元一包，5块钱的跑路费还不够吗？”
儿子：“不够！”
我生气了：“规矩咋又变了呢？”
儿子：“你以为我傻呀！三·伏·天跑路不得有高·温·津·贴吗？”
我：“靠！”
8.大早上，小刚的爸·爸把小刚一顿好骂：“同样是学生，你看看人家小明，昨天人家上厕所蹲·马·桶的功夫，做完了两张数学试卷！”
小刚：“不会吧，做一张试卷至少一小时，他怎么这么快”
小刚爸：“这是事·实！”
小刚非常的沮丧，吃过早饭，就要去小明家一探究竟，刚要出门，小刚的妈妈问：“儿子，你干什么去？”
小刚：“我去找小明！”
小刚妈：“小明去医院了，这么小就有严重的便·秘！”
小刚：“啊～”
9.沙僧：师·傅我不·干·了，为什么我吃的没二师兄多，地位没大师兄高，为什么我要挑·担！
唐·僧：这行李是咱们的家·当，给你挑是对你的信·任啊！
沙·僧：呵·呵，可是每次都是我睡·地·上，你还有大师兄‘二师兄都能睡床·上，还说是对我的信·任，蒙谁呢？’
唐·僧一听来气了！
唐·僧：大师兄会7·2·变晚上可以变个模·特·陪·我，二师兄会3·6·变可以变·性·感·的·白·领给我解闷，你说你除了挑担还能干什么？
沙僧：我...
10.室友：咋还不睡觉，明天要考试！
哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。
室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？
哥：谁说我要考及格了？
室友：那你还奋战通宵？
哥：这不习·惯·了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候·兴·奋·睡不着。
11.老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素·菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。
12.我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红·茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”
13.周末在家无所事事，就喜欢睡·懒·觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”
然后听到老妈幽·幽·的说道：“你叫她干·什·么，叫醒了还得给她做饭吃！”
14.小时候，有次感冒了咳·嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇·杷·糖·浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装·病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦·蹦·跳·跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖·浆还没好啊？
我装模作样地点·点·头然后再故意咳·嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧。。。
咣！正喝茶的领·导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网·购的丝·袜！
领·导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
2.夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南·方·老·公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河·南·老·公，那老公说：“信·球·货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”
3.路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈·妈第一次遛你，平时爸·爸带你去哪的？你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑·拿·店门口就趴下不走了！
4.女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
5.女友：“太棒了，在支·付·宝·借·呗上借了8000块钱，然后果断把支·付·宝卸了，马·云再也找不到我了！”
男友：“你个笨·蛋，支·付·宝是实·名·制的，你应该把身·份·证给扔了！”
6.哥·们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥·们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜·极·而·泣吧！”
7.饭后，我打开烟盒，发现又断烟了。我摸出二十元钱，打算让儿子跑一趟。
我：“儿子，替老爸跑一趟，老规矩！”
儿子接过钱，仍伸着手不肯离去。
我：“烟才15元一包，5块钱的跑路费还不够吗？”
儿子：“不够！”
我生气了：“规矩咋又变了呢？”
儿子：“你以为我傻呀！三·伏·天跑路不得有高·温·津·贴吗？”
我：“靠！”
8.大早上，小刚的爸·爸把小刚一顿好骂：“同样是学生，你看看人家小明，昨天人家上厕所蹲·马·桶的功夫，做完了两张数学试卷！”
小刚：“不会吧，做一张试卷至少一小时，他怎么这么快”
小刚爸：“这是事·实！”
小刚非常的沮丧，吃过早饭，就要去小明家一探究竟，刚要出门，小刚的妈妈问：“儿子，你干什么去？”
小刚：“我去找小明！”
小刚妈：“小明去医院了，这么小就有严重的便·秘！”
小刚：“啊～”
9.沙僧：师·傅我不·干·了，为什么我吃的没二师兄多，地位没大师兄高，为什么我要挑·担！
唐·僧：这行李是咱们的家·当，给你挑是对你的信·任啊！
沙·僧：呵·呵，可是每次都是我睡·地·上，你还有大师兄‘二师兄都能睡床·上，还说是对我的信·任，蒙谁呢？’
唐·僧一听来气了！
唐·僧：大师兄会7·2·变晚上可以变个模·特·陪·我，二师兄会3·6·变可以变·性·感·的·白·领给我解闷，你说你除了挑担还能干什么？
沙僧：我...
10.室友：咋还不睡觉，明天要考试！
哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。
室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？
哥：谁说我要考及格了？
室友：那你还奋战通宵？
哥：这不习·惯·了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候·兴·奋·睡不着。
11.老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素·菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。
12.我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红·茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”
13.周末在家无所事事，就喜欢睡·懒·觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”
然后听到老妈幽·幽·的说道：“你叫她干·什·么，叫醒了还得给她做饭吃！”
14.小时候，有次感冒了咳·嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇·杷·糖·浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装·病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦·蹦·跳·跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖·浆还没好啊？
我装模作样地点·点·头然后再故意咳·嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧。。。
