那时候心里也想，如果去一个二三线城市，如果考个公务员啊事业编啊让妈妈托关系为我找工作也是很惬意的，至少比在北京惬意，压力小一点，节奏慢一点，可是想想还是愿意咬着牙憋着一口气去选择快节奏大压力的生活，我还年轻，我可以有很多的机会和空间，我不能守着所谓的铁饭碗一辈子就这么跟个蛀虫一样的看着自己几十年以后的样子，可是呢？我现在来到这里，选择和他在一起，一个我完全不喜欢也不适应的地方，到处都是比家乡还野蛮无理的人，路上随时担心遇到牦牛和野狗，没有家乡的安宁也没有大城市的快节奏和便利，而且，好像离我的音乐越来越远，我曾经梦想一辈子活在音乐的氛围中，如今每天偶尔的哼唱和自顾自在房间里的歌唱就是我的全部，曾经的大提琴，曾经的声乐，就像一个梦，随着艺考的失败，理想也彻底破灭，我曾梦见我的琴变成了一抔泥土，这让我内心恐惧到自己只要有了时间就躲在琴房里练琴，几个小时的训练间隙休息时总会想起曾经的一切，黑暗的琴房，曾经教过我的专业老师，还有所有和音乐息息相关的日子。我爱的音乐，不是独自一人的悲唱， 我想过在北京之后的日子，偶尔兼职去清吧里面唱唱歌兼职，赚的钱可以攒下来买一把自己想要的大提琴，而不是我那把在学校里放着的噪音一样的练习琴，可以休息的时候谁也不约一个人提前订好票去听想听而又负担得起的音乐会，在平时必须要承担必须要做到的还有包含着所有人对我的期望与寄托的巨大压力中偷偷的惬意的沉浸其中，就像美馥老师第一次教我接触音乐治疗课时那样学习感受和幻想，大概从小就接触音乐是因为自己有那种喜欢被人认可喜欢被人赞赏的虚荣心，我一直认为从事艺术的大部分人都有这样的心理，即使感受不到，可是站在舞台上那种自信其实也可以变相的说是虚荣，我想让别人听到我的声音，想让别人说哇你听这个女孩子的歌真棒，我向来以这样的心理来接触音乐接触播音主持接触大提琴，只是潜意识里。我也以这样的心态，在高中艺考前夕冷眼看着艺考班的男孩女孩们谈笑风生，卿卿我我。就觉得自己比这些人都真实，比他们都更真心热爱着音乐，我是真的有梦想的人，我会比他们都成功的得到自己想要的，而我现在，为什么就成了卖唱？我好像一直想要摆脱别人对我的期待，做我真正的自己，哪怕任性自私叛逆冷漠而又无能，可是我又选择了这样一个地方，做我曾经最不屑于做的事情，过我并不想要的安逸生活，承载了一个原本陌生可是又可能相伴终生的另一个人的期望。他说不要让他担心不要让他不能安心工作安心生活只剩下对我的担心，于是我就要放弃自己喜欢的事情，喜欢的工作，然后按照他按照她们的想法和意愿，过我的人生。其实人的一生很短，不知不觉就会过去，《无声告白》里的小女孩，正是千千万万个违抗自己意愿而活的人最想做的解脱。