2018.2.28
能看出来这是最后一天吧，或者说，离“最后一天”还隔着一个梦。白昼很有用，未入睡的黑夜甚至更胜一筹，可我想强化“睡眠也很有用”的概念。
我想让风从我左耳穿入，又从右耳穿出，轻灵地发出蝴蝶的振翅声，我想从这声音里看见完好无损的世界。
我想知道它是黏着的还是光滑的，是已经可悲地凝固作一团，还是尚可流淌。
我想活上一个世纪——更长当然更好。
“我想”什么用都没有啦，看，贪婪是个贬义词。

2018.3.3
说不定哪天我会死于过度自省的【笑】
我现在已经不觉得脑子有坑是一件单纯美好的事情了，因为这经常让人心里不好受，不过毕竟还是难让人舍弃的事情啊，我几乎要祭出“我天性如此”这句话了。人还是不应该去无妄揣测自己天性的，或许。
“想死。”有趣的是，这句话所代表的并不是自毁欲望，而是想要幸福活下去的希冀。
或者这么说要真实一些？
“啊啊啊想死啊我想死啊。”

2018.3.5
“所以这真的是个很严肃的问题啊，能不能有点想象力啊，碰到上下飞行器就舷梯舷梯的，敢不敢拆了那东西！”
“那……下次用传送器？”
“……很难看。”
“所以说，舷梯也是游客的浪漫啊。”

2018.3.5
傍晚下雨了。突然有种恋爱的感觉而且罕见地不想拿激素水平周期来考量它。
所以应该好好抓住机会去肝cp文啊。
然而最后还是选择了去重新看星战。
玛德重温就是在自虐。走天家仍旧站在galaxy的巅峰，然而曾经欢乐的喜宴，如今铁三角只剩了莱雅一个人。
“这个复制人怎么这么矮？”这是当年莱雅对卢克说的第一句话。
白色的复制人盔甲下确实是个身材矮小的人，几乎就是个孩子。皮肤被塔图因的两颗恒星晒成黑红色的少年，在不久前还沐浴在家乡的晨风与曙光里，眺望的蓝眼睛闪闪发亮。这样一个人，第一次背井离乡的原因比他曾梦想的要沉重得多。他第一次去酒吧，带着些羞怯拉酒保的衣服说：“给我一杯那个。”他惊讶时害怕时音调都会骤然拔高，不过，就是这样一个少年，不久后将成为最后的绝地武士。
然后他断掉胳膊，救回父亲又亲眼看他死去；他找回了自己的妹妹莱雅，又躲了她半辈子；他成了只存在于传说中绝地大师，又亲手切断了自己与原力的联系。前几天看到Ⅷ里在孤岛中朝着初升恒星坐化的卢克，又想起当年在曙光里眺望远方的少年，忽然就很难受。

2018.3.6
今天……没什么想说的。或者更准确地说，是脑子里的东西太多太杂，影响了语言功能？
祝好。

2018.3.9
九号了……已经九号了。
这几天如果熬过去我就……
我还是不会烧香拜佛，但好歹会轻松一些，我且熬且期待着吧。

2018.3.9
今天第二次了，状态似乎恶化了些，不过比起之前这并不算什么。
总是要去治的，这假想的病。
我想要好好地、幸福地活下去。像这样幼稚的话我到底重复过多少次呢，都已经到了要评判它为幼稚的地步了。事情总是迎刃而解，有些枷锁没法故意挣开。所以我睁眼等待着，这过程真的是难熬，搞得我总是想起一口黑色大铁锅在“咕嘟嘟”煮东西的场景，就连相安无事很久的牙床都痛起来了。
至少做个好梦吧，亲爱的。一汤匙的心里能量真的不够用啊，我现在难受得很……想把脑子拿出来洗一洗，但又想到这时节的水是冷的，所以还是不了吧。
我想活到一百岁。这么一想我感觉好些了。我要一个世纪以后坐在木质长椅上看升起的朝阳，那时候如果还能吃下自己买的饼就太幸运了。
我觉得我值得这个结局，或者说，我见鬼的现在不管这么多。

2018.3.10
“Brink.K？”
“你有什么意见吗？”
“啊不，只是好奇……King?”
“……”
“还是Kitty?诶别走啊！”

2018.3.13
在被文野治愈了两天之后又重新被伤害，了呢。
我其实是个脆弱的人——甚至算不上柔弱。很不幸却又可以说幸运的是，这一点是当下很多同龄人的通病。
我认为那件事是自己的错，这让我痛苦。这不是一次两次了。我认为我不能摆脱这种脆弱感……以及痛苦。
抑或说，是我太过注重自我与外界的关系，从而将自己与世界对立了起来，又太恐惧来自世界的伤害?
因此我才认为幸福是涟漪、痛苦是深潭，而那里偶尔才有微风经过吧。
愚蠢。我笑着看自己对面的镜像。任何人都有幸福的权利，与对错无关?
我以为自己原本是相信的。
想到这里又想去学心理学了，不能救到自己的话，至少想要多知道一些“为什么”啊。

2018.3.15
人是为了打磨自己而活的。心脏这种东西是肉做的，样貌狰狞，据说也可以磨成明镜一样。所以，扪心自问，我不能如此厚颜无耻地断言自己承受了多少。这种耻感不是来自“无病呻吟”，而是来自“自我同情”。
不过，如果是从数量上来看，我奢望着能给出“1/5”的答案。
我能走下去的，我终究会成形，我不比他人艰难。

2018.3.17
“生而为人，我很抱歉。”
然而我很感激说出这话的人生而为人。

2018.3.18
发下宏愿！下午赶完作业晚上吸芥川！
一定能来还愿的！

2018.3.24
又要来立flag了，什么鬼的PPT，今晚一定写完！
我想挖坑啊我想挖坑……
话说沙之书还没读完。

2018.3.25
“就是刹那间的事情……心里轻轻一痛，几乎和痒没什么分别。你装作自然地别过头，可那个笑容还在你心中挥之不去，像栖息在那道浅浅划伤之上的蝴蝶。
“它在温柔地扇动双翼。”
是让很多人呕吐的句子吗？
嗯，我也不知道。
明明清楚正确答案是“依喜好而定”，却仍然认为自己“不知道”。
人能受到来自世间的伤害，便绝对不能说是无端——或者无辜，但这种感觉还是很糟糕，如果稍稍放大一下，简直比得上初尝别人辱骂时的滋味了。
严格来说，我不是好人，而是自恋；那人有的不是恶意，同样是自恋。强势些的自恋者鄙视柔弱些的自恋者，也在情理之中。如果是这样，那么站在自恋的角度来看，我是该同情他的。
我甚至已经不再在意自己的想法是不是对的了。