那些崩溃的日子，枕头知道，床知道，洗手间知道，安眠药知道，甚至厨房的每一把刀都知道，就你不知道。

我们要的或许不是爱，而是偏爱，从他人的偏爱里，确认自己是独特的。只有这样，才能消解在芸芸众生中的孤独。

人们以为苦难会让人更为强大。但实际上，大部分人被苦难折磨得不成样子，懦弱，保守，浑身充满奴性。像狗群迁徙一样走在街上,发出快乐的笑声。真正因苦难而变强大的人，从不认为自己经历过苦难。那些声称从苦难中走出来的人，是脱了人皮穿上囚服走出来的。

现代人太着急了 看一眼照片 听一段语音 道两天晚安 就喜欢上了 不过讨厌得也很快 喜欢了两三年 最后因为一个眼神 一句话 不到一秒就决定放弃了 多情又冷酷也挺好的 速战速决总是好过暧昧不清 就只怕杀伐决断的遇到了藕断丝连 情意绵绵的遇上了见异思迁 这世上 赢的多半还是薄情人

我常常想起一些人，没有想念那么黏，没有想见那么热，只是稀薄的想起。

交虚假的心，谈冷漠的爱。股掌翻转，假装死心塌地与忠贞不二。做出要被拯救的样子，待在墙角投影的黑暗中，明明向前一步就能走入阳光，却垂着眼说自己在深渊里。伪装出对方是唯一光明的假象。互相纠葛、互相殃害。谁也不爱。

传说在北极的人因为天寒地冻 一开口说话就结成冰雪 对方听不见 只好回家慢慢烤来听 遇到谈情说爱 先用情诗情词裁冰 切成细细的碎片 加上酒来煮 如果失恋 就一把大火烧了 烧成另一个春天。

这就是我的人间。荆棘遍地，陷阱重重，笑时不知为何笑，哭时不知为何哭。几十年来我刨食其中，掀翻山河，掘地千尺，终于找到了我要的东西。有时我会为之快活，但更多时候，我宁愿自己从没来过。

夜晚我用呼吸，点燃星辰。

这个世纪疯狂，腐败，没人性；你却一直清醒，温柔，一尘不染。

我开始信任我的平凡，我的世俗，和一钱不值。

我早就死了，死在潮湿的童年里,死在他人的嘲笑里，死在恐怖的梦魇里,死在死磕的感情里，死在自己的无能里。

我逃了很久，拒绝很多人，直到你告诉我，你是认真的，我开始动摇相信所谓的苦尽甘来，可最后发现你也是骗我的。

我从来没有因为一个人生活而感到困扰过。
我一个人住过，一个人在下大雨的路边叫不到车，一个人踩着梯子挂窗帘，一个人去医院看病，一个人拖着巨大的行李箱在街上来来往往。
即便我遇到过很多措手不及的状况，也从来没有为此感觉到失落，因为在我眼里，这些都是只要肯想办法就一定能解决的问题。
反倒那些活在人群中的日子，我有因为无意间说错话被人误解，也有什么都没做却被人污蔑，有真心对待的人最后只当我是路人，也有给我希望的那个人最后消失的无影无踪。甚至因为害怕犯错而避免跟人接触的时候，又被人指责不合群。
在经历这些时的绝望，失落和委屈才是让我困扰的主要原因，是即便我努力想办法，也解决不了的问题。
所以其实有时并不是社交恐惧，而是只有在独处时才能获得安全感。