首先就是你见到的我与你的想象相差太多。
我不知你有没有印象，以前大概是12或是13年时间段，我们单独聊了很多很多，你说自己有抑郁症，并且讨厌看医生，每日再吃那个叫什么德的药，后来进了什么贴吧我忘记了，与大家一起抵抗，后来贴吧中的一个吧主消失了，你很伤心，离开了那个贴吧。
我记忆为什么这么清楚？因为我的亲堂姐就有抑郁症，她为了生活而奔波，怀孕8个月挤公交流产了。后来她得了抑郁症，伴随着抑郁症还有很多的精神问题，脾气变得时好时坏，更多的是一些过激的行为，因为是堂姐我们感情特别深，给我的感触也特比深。妈妈天天说姐姐太可怜了，还好有你姐夫陪着，我那时就和妈妈说我有个朋友也有抑郁症。

那时的你说你要自杀用玻璃隔手腕被妈妈发现了我是记得一清二楚。
当你和我说你喜欢我的时候，我第一反应就是你在开玩笑，哪有人会喜欢我，可是当我确定是真的时候我乐坏了，为了见你一面我不停的锻炼自己，不熬夜，不偷懒，改掉一切坏毛病。虽然全部改掉，但是简直和以前换了个人。
见面之后，我手足无措，不知怎样才能讨你换新，每次看到你笑我都很满足，可是万万没想到发生了那件事情，当时我很震惊如果是我自己我肯定忍过去了，毕竟是朋友的婚礼。可是我却忘记站在那里的不是我，是你，一切发生的太快了。

其实你离开我真的原因肯定包括那时我没有站出，我知道抑郁症的可怕，但是我却没有阻止他，这可能是我一生最后悔的事情了吧。
以上所说都不是我在编故事，有可能很多我记不清了，但是有三件事情我是记得清清楚楚。
1、在没有说喜欢我之前我就知道你有抑郁症。
2、我的妈妈知道你有抑郁症。
3、你和我说过自己曾经割腕自杀过。
我可以发誓，以上3条我段天宇骗人天打雷劈，不得好死。

也就是说从你说喜欢我的时候我就没把这抑郁症当回事，你说是咱俩互相喜欢后你才告诉我你有抑郁症的，那我为什么没有印象？你是几月和我说的？你说了后我什么反应？
开始总以为你是嫌弃我才离我而去，可是时间越久我就认为不是那样的，首先你不是那样的人，其次虽然我看不懂你所有的文字，但是只言片语我还是能看懂的。
有些事情是你想多了，也可能是我想多了。
喜欢一个人从来就没有对错，更不像人们口中说的那样说散就散，也不像电视剧中的那样死去活来。
我只知道，喜欢就要追求。

你不肯原谅和接受我，没有关系，我曾发过毒誓，我会用一辈子等你。
5月12日我会去看你，那是我昨天说的。

昨天，我没有睡着，高兴和幻想了一晚，今天早上迟到了。我不知那些究竟是不是只是我的幻想，至少它带给了我一夜的快乐。

每次梦中醒来都感觉自己失去了一些东西。
人无百日好，花却有百样红。
虽然一直自作多情，虽然一向自我陶醉，虽然总是黄粱一梦，虽然注定失败。
路还是要走。

什么看清，什么看懂，留下的只有误会。

笼中鸟演唱：谢天笑没人知道去哪里呀没人知道去哪里呀~那雪人一早就和太阳一起奔跑风声呼啸风声呼啸吹过笼中鸟没人知道去哪里呀没人知道去哪里呀~那风筝缠绕手中线在空中飘声声鸣叫声声鸣叫是那笼中鸟笼中鸟那雪人一早就和太阳一起奔跑风声呼啸风声呼啸吹过笼中鸟风筝缠绕手中线在空中飘声声鸣叫声声鸣叫是那笼中鸟笼中鸟没人知道去哪里呀没人知道去哪里呀~去哪里呀~哪里呀~去哪里呀~哪里呀~去哪里呀~

痛做人己知，记忆有还无。

这么清澈见底的幼稚的心，也能藏下晦涩难懂的小说。
很失望吧，他看得懂。
勿多心，他是个没有自信的胆小鬼，但他的心从未变过。

　　改变是最最痛苦的事情，我知道早睡早起有多么困难，我更知道迈出的第一步有多么困难。
　　多少次，多少人对我说放弃吧，做不到的不要勉强。我放弃过，我也有过不勉强，后果就是肆意生长的肥肉。
　　人在精神最累的时候要锻炼一下，哪怕只是在外边散散心，走一走。
　　每天我的精神特别累，跑的满头大汗后，肩膀不痛了，手也不痛了，早上起来特别精神。
　　可是
　　我没有坚持下来
　　这次，我想重新改变。

　　这些日子我很高兴，为你喜欢更多的事物高兴，为你稍稍变得开朗而高兴。
　　这些日子我很痛苦，为我喜欢你更多痛苦，为我看不到一点希望痛苦。
　　这些日子我很害怕，怕被人嫌弃，怕失去更多。

钻白，孖，双子，牧，妹子，牧潺，牧牧孑孓