今天给小兔打电话，不是，是发个微信过去问是不是要去图书馆了她就回电话过来。利用走路时间聊聊天。然而我却聊着聊着突然脑袋一片空白了。是紧张，还是麻木？紧张，因为对今后的所有有关家庭的憧憬都与她有关。麻木，因为聚少离多一起经历的鸡毛蒜皮太少。对啦，就是说到聚少离多才突然空白的。我这个人啊，平常脑袋挺好使的，可就在遇到困难或伤感时蓝屏……三年前决定支持她调剂后，就开始了异地相处。她虽然不是那种轻浮躁动之人，但作为人也免不了敏感孤单，心中纷扰不断。现实的穷困，前途的渺茫，我的不上进，给她戴上了重重镣铐。不知道多少个夜晚她羡慕着隔壁高校家庭出身的姑娘购买的新衣和发表在核心期刊上的论文；不知道多少个夜晚她苦思自己的论文和毕业去向，是在外闯荡读更好的学校还是回家乡找一份体面的工作开始真正意义上的过日子；不知道多少个夜晚她回忆着同学朋友婚礼上的笑靥如花，却因为不知何年何月才能没有后顾之忧的靠在我怀里而泪流满面。她步履沉重，却仍然没有放弃。
我的生活有很多沉沦和惰怠造成的问题，但我还要在父母长辈面前勉强维持良好的形象。而在她面前卸下所有光环，各种问题暴露无遗。这使得她在短暂的与我近在咫尺的日常生活中受到更多的负面影响。但是她最终还是把苦果一一吞下，偶然有气性发作但从未肆意泼洒。相对的，这所有没有发泄出来的情绪与思绪，都在心中累积着。那样柔弱纤细的身板却倔强的背负着沉重的命运前行着。
然而人性都是坚强且脆弱的，我能感受到她在失望中逐渐升起一股凉意。这是一个信号，一个对于我们而言很危险的信号。如果我不能在生活中担起两人更多的责任和负担，那么她要么身体濒临崩溃的边缘，包括现在已经出现的颈椎不适，坐骨疼痛等症状；要么心理终将会崩塌，所有的负面情绪井喷式的爆发，之后袭来的荒凉感会让她硬下心来斩断恩怨情仇。无论哪种结果都是灾难性的。我已将灾难的祸种深埋，现在能做的就是让它永远不要发芽。
我的祸种源于自己的颓废，斗志燃烧殆尽，连一篇随笔都快烧不出来了。经常沉浸在对年轻时光的回忆中，高中时写班务日志虽然不能说“文思如月亮井的泉水一般楞个往外冒”（刘豪名句），但也是一个小心情就洋洋洒洒上千言的分析阐述；不能说逻辑严密旁征博引（许路的文风），但也是时不时的幽默搞笑加因果推论一番的。这些回忆似乎成为了我逃避现实的避风港，不，从里面看是避风港，从外面看，却只是海市蜃楼般的幻影，而在现实的地面上，依旧一片荒芜。这片可怕的荒芜，似乎吞没了所有生活中的小美好，友人的关心，师长的关怀，父母的牵挂，还有她陪伴着荒芜禹禹而行的坚持。这些细微的滋润，让我贪婪的汲取着却没有唤起希望和果决的行动。如同近代沉溺于毒品中积贫积弱的国人一样，我现在每天起床和每晚躺下感受到的，都是自己的积贫积弱。除了把自己关在屋子里沮丧的时日，平日里还能感知洒满人间的阳光，回复久疏问候朋友的一声问好，享用聚餐时遇到的美食，对老师语重心长而略显焦虑的责问感到羞愧，以及对父母紧锁的眉头和小心翼翼的叮嘱感到歉疚，这些都是甘霖，是甘霖。但荒芜干涸的怪物，如饕餮，如貔貅，内心的触动没有化作踏踏实实的行动，而是倏然不知所踪。
没有救赎的可能了？不知道，只知道我的心并没有完全麻木，我能感受到这个世界的善意，还有，还有那个依然相信我的她。不见复关，泣涕涟涟。既见复关，载笑载言。尔卜尔筮，体无咎言。最后当以我车来，以尔贿迁。何处车来，何处得贿？当需自立，只能自强，唯由自律。荒芜不是需要救赎的，不是可以滋润的，而是需要开垦的。蹒跚也好，踟躇也罢，她的步履却的的确确的留在我的心田。她的脚印已经踩开了板结的土壤，我要沿着这条田埂开始犁沟了。烧了那些杂草，所谓非分之想；砸开那些石坷垃，所谓小人戚戚；拨开那些阴霾，所谓杞人忧天。低下头弯下腰，所谓行胜于言；一犁一犁推进，所谓步步为营；垦出阡陌交通，所谓以规矩成方圆。
试试看，试试看，她的心虽逐渐凉凉，我的心却开始暖暖；她已背负太多，已委屈许多，已忍耐何其多。我虽然在恋爱时就有着被她伤害和让她受伤的觉悟，但是让她受伤依然是我的罪。我曾经经历过被拒绝，被放弃，被磨灭，所以我更害怕失去，更害怕受伤，更害怕罪孽与惩罚。只是我的消极并不能让自己躲过这些，只是将它们延后并使它们更加强大了。如今我不能再枉顾她的无奈与妥协而任性的舔舐自己畏葸不前，我也不想走投无路而让自己继续食言。该醒一醒，睁眼看世界，看一花，看一木，看一人，看一心，看一己。
临兵斗者皆阵列在前，破！
我的生活有很多沉沦和惰怠造成的问题，但我还要在父母长辈面前勉强维持良好的形象。而在她面前卸下所有光环，各种问题暴露无遗。这使得她在短暂的与我近在咫尺的日常生活中受到更多的负面影响。但是她最终还是把苦果一一吞下，偶然有气性发作但从未肆意泼洒。相对的，这所有没有发泄出来的情绪与思绪，都在心中累积着。那样柔弱纤细的身板却倔强的背负着沉重的命运前行着。
然而人性都是坚强且脆弱的，我能感受到她在失望中逐渐升起一股凉意。这是一个信号，一个对于我们而言很危险的信号。如果我不能在生活中担起两人更多的责任和负担，那么她要么身体濒临崩溃的边缘，包括现在已经出现的颈椎不适，坐骨疼痛等症状；要么心理终将会崩塌，所有的负面情绪井喷式的爆发，之后袭来的荒凉感会让她硬下心来斩断恩怨情仇。无论哪种结果都是灾难性的。我已将灾难的祸种深埋，现在能做的就是让它永远不要发芽。
我的祸种源于自己的颓废，斗志燃烧殆尽，连一篇随笔都快烧不出来了。经常沉浸在对年轻时光的回忆中，高中时写班务日志虽然不能说“文思如月亮井的泉水一般楞个往外冒”（刘豪名句），但也是一个小心情就洋洋洒洒上千言的分析阐述；不能说逻辑严密旁征博引（许路的文风），但也是时不时的幽默搞笑加因果推论一番的。这些回忆似乎成为了我逃避现实的避风港，不，从里面看是避风港，从外面看，却只是海市蜃楼般的幻影，而在现实的地面上，依旧一片荒芜。这片可怕的荒芜，似乎吞没了所有生活中的小美好，友人的关心，师长的关怀，父母的牵挂，还有她陪伴着荒芜禹禹而行的坚持。这些细微的滋润，让我贪婪的汲取着却没有唤起希望和果决的行动。如同近代沉溺于毒品中积贫积弱的国人一样，我现在每天起床和每晚躺下感受到的，都是自己的积贫积弱。除了把自己关在屋子里沮丧的时日，平日里还能感知洒满人间的阳光，回复久疏问候朋友的一声问好，享用聚餐时遇到的美食，对老师语重心长而略显焦虑的责问感到羞愧，以及对父母紧锁的眉头和小心翼翼的叮嘱感到歉疚，这些都是甘霖，是甘霖。但荒芜干涸的怪物，如饕餮，如貔貅，内心的触动没有化作踏踏实实的行动，而是倏然不知所踪。
没有救赎的可能了？不知道，只知道我的心并没有完全麻木，我能感受到这个世界的善意，还有，还有那个依然相信我的她。不见复关，泣涕涟涟。既见复关，载笑载言。尔卜尔筮，体无咎言。最后当以我车来，以尔贿迁。何处车来，何处得贿？当需自立，只能自强，唯由自律。荒芜不是需要救赎的，不是可以滋润的，而是需要开垦的。蹒跚也好，踟躇也罢，她的步履却的的确确的留在我的心田。她的脚印已经踩开了板结的土壤，我要沿着这条田埂开始犁沟了。烧了那些杂草，所谓非分之想；砸开那些石坷垃，所谓小人戚戚；拨开那些阴霾，所谓杞人忧天。低下头弯下腰，所谓行胜于言；一犁一犁推进，所谓步步为营；垦出阡陌交通，所谓以规矩成方圆。
试试看，试试看，她的心虽逐渐凉凉，我的心却开始暖暖；她已背负太多，已委屈许多，已忍耐何其多。我虽然在恋爱时就有着被她伤害和让她受伤的觉悟，但是让她受伤依然是我的罪。我曾经经历过被拒绝，被放弃，被磨灭，所以我更害怕失去，更害怕受伤，更害怕罪孽与惩罚。只是我的消极并不能让自己躲过这些，只是将它们延后并使它们更加强大了。如今我不能再枉顾她的无奈与妥协而任性的舔舐自己畏葸不前，我也不想走投无路而让自己继续食言。该醒一醒，睁眼看世界，看一花，看一木，看一人，看一心，看一己。
临兵斗者皆阵列在前，破！
