公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

老公是个很有骨气的男人。那天把他惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。” 我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。” 电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。

朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上 ，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家

我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了。。

临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？

下班回去，宿舍在四楼，老式楼房没电梯，在楼下看到住我楼上的一少妇抱着个大概一岁左右的孩子，而她还提着一袋25公斤的大米，很是吃力，我本着助人为乐的精神主动去帮她扛米，爬到五楼感觉有点冒汗，进了她家，她给我倒了杯水并连声说谢谢，说她老公还没下班，所以就自己去买米，我刚准备走她老公回来了，少妇赶紧跟她老公解释一下，那男的过来：谢谢你啊兄弟，你姓王还是姓宋？**……

上学的时候，有一次半夜去上厕所，是那种没有门的，因为学校检修，停电了，我脱了裤子刚往下蹲，突然一个沧桑而熟悉的声音传来“这坑有人”，我菊花一紧，说“**，我怎么没感觉到……我在马桶上挺好的……你别吓我”，他缓缓的说“咱们学校是蹲坑的，哪来的马桶……你在我头上”我一害怕，喷了他一脸……第二天，我莫名其妙的就被班主任叫走了……

早上堵车堵得厉害，已经迟到了…这时接到经理电话：“到单位了吗？ ”我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟到者都要扣钱…我立马回答：“在办公室呢！”经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？”正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着电话…我纠结了：我现在应该咋办？

我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”　　老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”

那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”

记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……

村里来一个卖糖葫芦的。 小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？” 小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～” 结果他被小贩在村里追了一下午。。。

早上带我表弟一起吃早餐，旁边是一对高中的小情侣，女生娇滴滴的问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我对表弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！表弟点了点头，清了清嗓子：“老板！我们要四笼蒸饺！！”