前段时间微博上转得很厉害的言论 关于教师的子女自杀率更高

回想起来 呆在父母身边的日子里 我数次真切地濒临这个边缘 在12岁 15岁 17岁的时候我都差一点死掉

说是差一点 其实也还差很多 站在窗台上的我 就算凝视着地面再久 大概也没有这种真正一跃而下的勇气吧

之所以用呆在父母身边这样的定语 是因为这样的崩溃时刻无一例外全部都由父母带来 我每次都被他们击垮

而另外那些对我个人成长而言真正记忆深刻的痛苦 比如朋友决裂 比如失恋 比如被人替代和三角恋 这样的事情也无数次让我每天睁开眼就被愁绪覆盖 但从未让我产生“放弃在这个世界上活下去”的念头

被想逃离父母身边的念头驱动着填报了远方的大学 我确实不会有这种站在窗台上长久凝视下方车流的时刻了 但取而代之的是一个不小心就被负面情绪淹没了

我对抗情绪的本领太差了 我的大学生活基本上就在自己的负面情绪中起起伏伏

可能是因为太过在意吧 太过在意一个人 太过在意一件事 太过在意一段关系 我的感情太充沛 投放在这些东西上 太脆弱太脆弱了

但尽管如此 尽管如此我还是想要努力呆在这个世界上 尽管我过得并不如意 但我每天每天还是由衷地舔舐着这份不如意

想要多体会一下这个 我作为一个独立的人而把握着的世界 在这里被负面情绪淹死 好过在过去那样的日子里阳光灿烂

不过我本来想说的不是这些的 我想说的是 我这个独立的人的问题

为什么会反复陷入多角关系 为什么会每次都把自己逼到墙角去 为什么每次都手软

为什么会有那么多舍不得

为什么会舍不得放弃一个人
为什么会舍不得伤害一个人
为什么会舍不得对自己带的小孩子狠一点
要是说出来就能改变就好了 可是我明白得不能再明白 明天太阳升起来 我依然还是那个舍不得的我