没有谁不爱我，没有谁故意离开我，全是我自己作。

我错了，那种从一开始就烂透了的东西，是无法好好拥抱其他人的。

对我太好的人，我终究是要离他而去的。
我并不渴望平凡的生活，我总是需要那么一些波澜。

他越不爱我我就越想得到他
这个过程完全就是在折磨自己 可我陷入这种自虐的感觉中无法自拔
比起一个让我笑的人 我更爱一个让我哭的人
虽然这样说感觉像是有病 可我也没办法
爱上的不是那个人 而是一直单方面为他付出的那个自己
一直也是被自己感动

跟我在一起时，那么干净的一个男孩子，最后不知道怎么就开始混日子，跟着一群不学无术的家伙抽烟喝酒撩妹。
我见证了他所有的变化，当然我比他要更差劲一点。

那个人从前那么爱我
那么想跟我一生一世
我们甚至连孩子的名字都想好了
哪怕那个时候我们自己都是个孩子

如果有一天，你愿意语无伦次将自己最可怜最可悲的一面给某人看，那一定是因为他很重要。

后来的那几段感情
我没打算对方要真的陪我走多久
甚至他们根本没义务管我变更好或变更坏。

我不怕努力，也不怕辛苦，也有自信我会是他这辈子遇见并有趣到爆还乐意对他好的唯一女人。
但是，现在，我已经不愿意了。

别人不喜欢我，我就拼命付出，让他一而再再而三的愧怍，觉得对不起我，他的烂桃花也一次次被我搅黄了。
到手了，我就提不起半分兴趣了。

跟你分开那么久 有过暧昧对象
但是还没在一起就失去兴趣
大概是觉得
如果真的跟别人在一起就彻底失去你了

我可能一直在拒绝长大吧
总是希望成为被照顾的那个人
不管对方年纪比我大还是年纪比我小
我都希望能让着我并且对我好。

如果我开始谈恋爱。
只要我开始谈恋爱。
一旦我开始谈恋爱。
我们就回不去了。
不谈的这些年是在想办法跟自己和解也假模假样的在等你，还有跟其他人暧昧。

他们终归是要走的，不管是对我好的还是我对他好的，毫无例外都会离开。
而我没什么能留得住他们，真的。