由于担心原来的风吧被外人发现，所以2017年12月份末的时候想了好久开通了风的念想吧，接着又顺利的申请上了吧主职位。至于为什么叫风的念想，首先是由于我对‘风’字的执着，就想了好多关于‘风的××’的名称，但都不甚满意，时间紧迫就选了风的念想，其次我觉得我在风吧里所记录的其实就是我以后的一个念想，当我翻看时不免会想到曾经发生的一些事，只要是能回想起来的就是有意义的。至于我会在念想吧记录多久，我希望是三年，三年之后我会重新开一个吧。当然，如果期间发生什么意外，我会随时舍弃此吧，转到其它吧或平台继续记录。

从高中毕业到现在已经十年了，我曾经的同学和这十年里我认识的同事或朋友都已经成长，有的事业稳定（吕菠萝盖、刘设计师，金穗娟姐），有的组建了家庭甚至有了孩子（冬冬、飞雪、董、倪），还有我亲戚家的孩子们到了年纪的大都结婚了。而我在外飘荡的十年确是一无所获，以前我可以告诉自己说我还年轻，而现在我已经看不到任何希望了，以后的生活只会越来越苦！老实说我并没有勇气继续活下去，但因为我不是一个人，考虑到家人我只能强忍着走一步是一步，尽管越走越困难。

我总觉得我的人生是比较倒霉的，每逢重要的事情总是不会顺利的度过，但结果并没有置我于死地，考驾照就是如此，三次补考折磨了我一年多，然后在快要回家之时考过了。还有上初中时一次市里举办的数学抽考，我校抽出了大概七个人参加了考试，唯独我因失误没得满分导致我校在市里排名屈居第二，气得老师过年包饺子时都落泪，后来考上了高中没考上大学。家里穷但没有外债，爸妈身体不算硬朗但也没有大病缠身，还有我，黑、瘦、近视、内向、地包天……缺点无数但又都要不了我的命。这些转折不是想说我乐观，我一点都不乐观，而是我觉得我的人生是坎坷的一生，会过得比大部分人不幸，又会比少部分人幸运。其实我并不想如此苟活着，但现阶段我无能为力。

小时候我经常想象这样一幅画面，夕阳西下，我独自躺在老家外面长满野草的半山坡上，静静地望着天空，想心事，乃至流泪……那时候的我很喜欢在那个画面里的感觉，至于想的具体是什么心事，我无法准确描述，大概是感慨自己家境不好，唯有努力奋斗才能出人头地吧。然而多年过去了，如今的我心事越来越多，压得我透不过气，有些心事时间过了就解决了，然而有些心事我想了很多年都没有得到解决，比如婚姻、事业。我时常在工作中因想心事而晃神，被同事问到，甚至被人觉得我不正常。小时候我是喜欢想心事，感觉是一种励志，但现在的我一点都不喜欢想，因为越想心越痛，但是又会不由自主地去想。我好希望我能赶快了结我的心事，早日回归到正常的生活，积极阳光地面对人生每一天。

从小家境就不富裕的我虽然并没有太远大的理想，但我也渴望等到机会来临时我能抓住机会然后通过努力去改变现状，只是我过于草率和冲动，往往最终会得不偿失。2012年我接触到了直销这个行业，当时坚定的认为我即将改变我的命运并辞了职去做，最终时间、钱财两空。2015年年底我接触了网上拍单的兼职，当时也挺兴奋的，认为一个月可以多挣几千块钱，做得好可以上万甚至更多，可最后浪费了时间精力仅仅赚了一点点小钱，还因拉人入会让几个信任我的同事受了点损失。然后就是17年我玩起了基金，18年又开始炒股，幻想着可以快速赚钱，如今资金蒙受重大损失，后悔不已。我经常想，如果我从毕业那年起就踏踏实实工作，即便进厂挣个死工资，到如今十年挣的钱也差不多能解决眼前的买房结婚大事了。可惜时光不能倒退……

我现在已经离开了青岛到达郑州，但内心并没有回家的喜悦，在青岛待了六年之多，我已经喜欢上了这座城市，它可以说是我的第二故乡。我喜欢青岛的红瓦绿树、碧海蓝天，我喜欢青岛人的热情活力，我还喜欢来青岛的外地人都讲普通话。所以让我遗憾的是两年前我关注青岛房价时没能说服家人买上一套，导致现在无力购买只得离开。六年前，我因感情不顺来到青岛，当我在青岛找到第一份工作时我对未来是充满希望的，可是六年过去了，我除了年龄的增长没有任何进步，这次回家的心情也是极度复杂和沉重的，对未来更是充满恐惧的。突然发现我能在青岛待那么多年很大一个原因是为了逃避现实，而如今，逃不掉了……