我恨我爱你。
我怀念曾经的一切。
我怀疑你说的话。
我讨厌你虚伪的样子。
我讨厌现在依然会想你而发呆。
我恐惧梦中那次你的死亡。
我厌恶这恼人的折磨。
我不想说话。
我想和你开心得聊聊。
我瘦了。
我的悲伤难过没有丝毫减少。
你伤害了我。非常非常严重地。
你也在逃。和我逃离的东西不一样。
我还在死撑着这一方无人问津的阵地。与其走丢了，不如死在这里。因为我想相信。

难言。

不可抵挡地瘦削下去，瘦骨嶙峋的孤魂。

夜深。

天热，

嗯，一切都不似心中的模样

其实要把自己put together说难也易。倒也不是回避，不必忙碌，更不用怀恨。
很简单地把自己的心反社会地一横就行。不暴力，不破坏，当然也不热爱。
设定成一个抹除感情的模式，感受不到爱，也就感受不到伤痛，同理心什么的统统不要。让理性人工运转就行。像自动驾驶那样不需要关注路况，像取餐一样地吃饭，像通勤一样地夜走和运动，像看透了什么似的看开或者看不开也无所谓。
没有好与坏的区别。更不提快乐与否完全没影响。成为铁石。像无机物那样活着就没事儿了。

tell me sth

我总是能想起我们的一些小事情。记忆就像无穷的海，虽然它并非无穷。却也轻易地困住了我，让我想起你，让我想念你。
哀伤从未远去，一直潜伏在我的身旁，每一次不经意，都是一场万劫不复的时光之旅。
而反反复复地穿梭于记忆的宇宙，就是在炼狱中游走一般令我的心智发出狂喊，叫醒我假睡地真情。
男男。

很晚的微信，基本是无声的告白。

少一天的纪念，只能多添一天的想念。

我并不喜欢体会那这些那些东西。要我的命。慢性。时不时的蚀骨之痛。

嗨

有句话，盘旋过，忘记了。

这虚空太大，连接着我左半的胸腔。又把我另一半身体排除在外。左边不断膨胀的空虚感质地均匀得让我明白这苍白的感觉。我分裂得太明显。
我不知道我会怎样。