做了一梦，梦里有你，我很感恩。

我忽然想明白一件事。我不是想和任何其他人说话。
我是想和你说话。
迫切的想。和你说任何话。

TATA
今天又该怎么挺过去？
每天都是煎熬。
能撑住我的东西越来越少了。

上午不得已，和父母聊了东西。
就结论而言，我能讲的东西也都说了。他们认为什么，他们要做什么，都与我无关。很多事情不该我来牵头做。父母该有父母的样子，我多操心对大家都没好处。
此一节就如此。

除了每天都会有各种回忆闪现对我进行催泪攻击之外。我也思考了很多方面的事情。我每天特别纠结的也都是这其中的矛盾。
我想要寻回我的爱情。但我也看到了横亘在此的问题。没有解决之前，我想要努力地找回爱情的行为看起来都很贪婪自私而且似乎徒劳无益。但如果要等到所有事情都解决的话，我怕，也为时晚矣。
这些看起来稍大一些的事情，其实也可以在稍小一点的行为里看出端倪。
比如我每天在联系你的时候都会思前想后，不想过分打扰，也不想毫无声息，看时间，看场景，揣测怎样说更自然一些。呵呵，我不知道这么做到底是否有益，也包括很多时候我也不会或者说不敢很期待。毕竟我又不是没尝过失望的滋味。
这几天我的心比较悬着一些吧，毕竟你在外地，我会多担心一些。胡思乱想也会更多一些。无缘无故地也飞过去确实也挺没法解释的。所以我甚至担心如果出事了，花姐能不能告诉我让我知道，如此的话，无论如何我都会飞过去找你。呵呵，但细想一下，她肯定只会给你父母求救吧。这不过是我胡思乱想里的一部分。
嗯，实话，这些大小矛盾，都在消耗着我。
我现在属于违心得活着。甚至于算不上活着。
我多希望能和你好好地谈谈，不赶时间的，不回避地，面对面得好好讲讲话。
我想冒这个险，没有所谓胜算，也想要有这么一次。
这算什么呢？
了结？答案？死心？希望？
我想聊聊，哪怕是最后一次。我想知道我该怎么办。

嗯，我都不太相信的梦。
是个好梦，没错。
不过梦里便知道是个梦打消了一些激动与快乐。
昨晚除了给花姐打电话之外，能确认的手段都用了。
做了个判断，心想果然还是我杞人忧天了。真出事儿的话，花姐不会没动静。
昨晚睡得晚，很大程度原因就是这个。所以，看来正式面谈很有必要了。
是死是活，也该有个了断了。

此刻的我，是谁。
白天几乎都放着你发我的曲子，晚上则是深夜食堂主题曲。
你去深圳前，我的思念特别强烈，要喷薄的那种。
你在深圳这几天，我的焦虑与担忧非常异常，寝食难安。
现在你即将返程，我是应该放心下来了吧？不过是晚点延误，没什么大不了的。虽然没问，不过你也应该不会想让我接机，即便如此，怕是我还会有那么一问。
之后我会找你约个时间，正式得谈谈。这是一件对我们双方都很有必要的事。
当然，对你来说的必要，我擅自做主了。
我不满足于现状，这很不健康，需要正面面对，做出改变和调整，而不是这样混沌。
悲伤并没有远离我，只不过此刻，它还没再次找上我。
我对你的爱此刻也没有那么滚烫，但，它依然蠢动着盘旋在我的心房。
这一段时间经历了很多心路，其中很多并不陌生，也还有很多，从未有过。就人生的起伏来看，现在称为至暗时刻也不为过。
我很想与你一起撑过这段苦难，当然，即便只有我一人，我也要走出这一路的地狱荆棘。

昨晚临睡前，鼓起勇气约了见面。
即使想在想来，这也是个复杂难表的决定。我要说的话，她可能的反应，这场谈话最终的结局，这一切，会有什么样的影响。
我当然没法预判结果。但大致来说，无非两种结局。呵呵，以她昨晚那状态来说，她可能只想有一种结局。
那于我还能怎样呢？
矫情的话也不讲了。
面对关于你的一切，我都慎之又慎。

忐忑么？
当然会有一些。
很多事是很难猜结局的。
或者说，明明很大概率会有一个bad end，但是人总会抱着一个渺茫的希望去行动。
对于今天的见面算是如此吧。这无关乎是否是一场没有把握的谈判，因为这不是你来我往的对决。也不需要个是非胜负。
一场至少是我的真心交谈。
我希望能有一个好结果。

上午的时候，在盎然上写了8页。
全部是关于昨天对话的，我尽可能地去把你讲的话回忆出来下下去。这里面不包括点餐啊，什么深圳人多车快更现代之类的内容。那些我回忆出来了，但没写在那里。
同样，很多我说的话，我也没有全部写下，毕竟出自我口，那些多次思考的，总不会忘掉的，或者一些重复性的内容我没有记。
但重要的，真实的，最近思考发现的，包括昨天的一些关键对话基本都有写。如果我还能再回忆出别的内容我也会再补充的。

互道再见之前说了一件事。
至关重要的事。
但没有正式约定时间和方式去谈论那件事。
现在我问我自己。我何时会再向她提起。我想是这几天工作日结束吧。
正如我在她刚出差结束回到家里之后立刻约她昨天见面一样，我提出了一个她说是新的问题，那么这个至关重要的问题，是需要思考的。
我心急如焚，但我知道，她不似我现在这样有大段时间去思考，也不像我这样愿意直面这一系列的问题。
即便这样，三四天的私人时间也不多，何况她似乎也还有要见的人，要做的事。
我无比感激她。
能够听我说那么多，即便我是个磨叽的人，她也花时间与我交流。
往事不会一笔勾销，好事坏事都一样。
我在更坦诚地面对这些，好事的快乐与希望，坏事的伤痛和启迪。
我不想去选择一条看似轻松的违心道路。
我对爱的信仰已经深信不疑。
我始终相信你。

我还是无比的想念你。

你曾经和我说过，静水流深。
而我现在呢，一静下来，就想起你。不需要我做什么设想，你就出现在我的眼前，我的耳边，我的掌心，我的脸庞，我的鼻息下你的秀发。
从那天起，我的时间便也静止了。
在这样的时间里，你却越发让我不断地去感受你。也面对我自己。
在这个难以概括的世界里，真正重要的人和事。到底为何？
我像水一样不断向深处探索，去寻找内心中不断躲藏的真相。
我曾像四散的碎片一样被破坏。
对你，爱的信仰，没有让我停止爱你。
我现在很想你。
很想你。

睡梦是什么？
有逃避也有向往。
今早的梦啊，想在回想，完全不真实嘛，像场穿越剧。也记不清你在那里什么样，不过肯定是你。也只能是你。
醒来后感觉梦里有困难，但比现实好一些，因为那是旁人施予的困难与障碍，而不是来自于你。这么看，梦确实可以用来逃避一下。
同样，令我向往的，也是有你在，和我在一起，这是我的幸福。多么令人向往啊！
昨天看了些讲渣男的，我啊，各种对比，看看自己是不是，或者说哪部分是。
结论，不是。相似的地方？有。那为啥不是呢？或者没可能吗？
很简单，我不理解他们最终做出的行为。他们的行为结果要么得不到爱，要么得不到真正的爱。
前天晚上我还在想韦小宝追阿珂，是执着，但却不是不择手段。他有不择手段的力量。权势，金钱，地位等等，但为什么还有苦哈哈得用“笨”办法去追求呢。
所以他这人，跟昨天渣男的举例中，他肯定不算。但执着呢？肯定是。就算阿珂嫁18次，第19次都得娶她。这还不执着？
我也有我的执着，即使被当做偏执和死缠烂打。
如果人生对什么事都得过且过，那还有什么意思。
我对你，是信仰。我想抱抱你。

还不是因为想你了么