又一个12月。

耳鸣，做梦。

梦见你了，久违的

我梦见你，我们还在一起呢，或者说，是重新在一起。梦里的我真幸福呢。

嗯，可能连自己都很久不这么想了吧，我想你，这竟变成了很难说出口的事。本以为用之前的生活状态来麻痹自己会一直奏效，但那也不过是镜花水月罢了。事实上不论埋藏得多久多深，还是阻止不了某些东西的生长。可是就如今自己这番模样，是否会连累这种想念的分量呢？更多的事情说不出口，甚至连想一想都觉得是一种危险的试探。但很多时候我也干预不了我自己。

我知道我这样做是有些矛盾的，一方面我不想让你看到这些内容，另一方面我想让你知道我的内心。为此我也很纠结。即使时隔如此之久，你我的生活早就不同。或许我可以把这当作是一种疗愈的过程，但很显然这么多年的实践下来，这种方式看起来也不是很理想。

大概是最近我的生活又向下转了吧，这跟你没有丝毫关系，不过这种转向带来了一些不可避免的附带影响。我刻意规避的注意力又重新回到了你我之间的问题上。这可真是让彼此都有些不堪回首的旧事重提，这完全是我的问题。好在我还没有疯狂到把你再次牵连进来。昨日和老王谈及此事的时候，我也说过。有时没有消息就是最好的消息。但我自己手欠，重新知道了一些本该早有准备早就默认的消息。于是我又开始发疯了。

也不是那种疯狂，至少对旁人是无害的，更不会伤害到你，只是我个人精神上的风暴罢了。不过这还是不论从自我猜测还是朋友的确认中，我都知道了我这些年的刻意回避终究只是一场自我欺骗。我不是不再想你不再爱你，只是不被你允许这样做了而已。你生了孩子又怎样，有了丈夫又如何，彻底不爱我了…嗯，这我不知该怎么回应了不过。不过我还是爱你，以至于老王说的那方法我始终用不到。再找一个人去爱，来彻底忘记你。

这对我来说实在是太难了。也许理论上非常可行，比如你可能就是这样做的，无比正确我猜。但要我更诚恳的想法则不会这么想。但你不是我，我也不会再要求你怎么做，尤其是爱与不爱的问题上。我知道这都是废话，我赌你看不到这些废话。也小小得希望你可以在看到之后不会嘲笑我的所做作为。至于其他人所说的舔狗之类，我也不在意。和当年一样，我知道爱不都是分量相当的你来我往，总有一个人更爱另一个，我希望自己是更爱的那个人，这至少不会让我感到对不起你。

更多的肺腑之言或者废话我也不知还会说多少又是否需要全都说出来。我现在不是处于一个好时候，嗐，之前的这几年也算不得更好或怎样。不过我不是很愿意在这种时期想起你，这感受很怪诞，但这就是镜花水月的虚假正常生活破碎之后的必然显影。无关我的意愿了。从前我会想到一些所谓成功的时刻可以叭你挽回。这种想法现在依旧还存在一些，不过并不能掩饰它的可笑。你需要我挽回么，你知道我多么爱你，只是你选择不再与我同路了而已。我可能永远也无法知道真正的原因，我。我知道这很可悲。此时的窒息感，正在阻止我继续想下去。有时我也想过，要是不再爱你就好了。我就不会这般裹足不前，沉溺于痛苦。但这又与你何干呢？又不是你的错。既然分开了，还这样不干脆就只是我的病症罢了。

一死了之只是一个美好的浪漫的绝望幻想。我的理性与责任不会许可这种事情的发生。至少在它们统统崩溃之前，但我觉得此时我的再次沦陷应该不会像之前那么深刻了吧。这不过是之前的延续，以你的话来说，这已经缓兵之计了好几年，还不够消解这痛苦的程度吗？嗯，这也算是我对你的一丝记恨吧，缓兵之计，你说的这个的确是刺中了我对你的信念之心。

我只是想对你无限赤诚，不过好像人不该如此行为。我似乎违背的是人类天然固有的法则。我又在说些莫名其妙的废话了。其实一切语言都苍白。这么多都是只是废话。我只想说我爱你，连我都不知道为什么。这对我而言也太可怕了，太执迷不悟了。但这份爱我是不后悔的，真的，对你我只有一件后悔的事情，但不是因为爱你。思之令人发笑啊，我这一切的所作所为所想。

得，2024最后两天还是病倒了

梦里梦外，

难说最近有没有在想什么，但连续做梦，每个梦里都有明显的主题，我亦知晓那些梦的起因，所以是我动念了么？不好说，我还是有在控制自己的，不过在梦中是没有自制力的么？也不是，对于某些事情，即便在意识的无疆之中也还是会很克制。嗐，真是奇怪的家伙。