刚才头疼，不压头发得趴了会儿。忽然间有唤起了一些陈年的记忆。
那是在沈阳吧？
半夜梦醒，一身冷汗是有些夸张了。不过也确实很惊吓，好像梦里找不到你了，特别的惊恐。被噩梦吓醒了。
结果看到你在旁边睡得依然香甜，我也不禁莞尔。我真是永远都担心会失去你。
能被噩梦吓醒的次数屈指可数。比较近的也就是两个月前在梦中，你死在我身旁还是怀中的。太恐怖了。钻心地哭醒的。
大宝儿啊，我想你了。

今天，我也试了下纯粹的逃避。
其实醒的很早。但为了逃避，我觉得清醒时总会想起，所以好吧，继续睡喽。
长时间睡眠特别累，尤其是故意去这么做，反复的醒来，反复地出入梦境，甚至在迷糊之际自己去编造梦的内容。
睡得头昏脑胀就不用提了，累，这是个点，要说睡觉不耗体力，那真是没试过这种的。
有效么？
在真的还能睡过去的时候还算有效吧。那时可以完全逃开现实的追击。饱和了之后，也就是鸵鸟把头埋起来那样，自欺欺人罢了。
其实整个这些逃避都是这心态，只不过后半段连形态都一样。
我可真没辙了。
连纯粹去逃避都没法让我停止思考，停止想念你的思绪。我还能怎么做？
这留给我的选项不多了。
早上不知几点几次查看微信还是被拉黑的状态，在写这些前，发现解禁了，查了两遍确认，又看了一遍昨天短信的内容。
现在呢？我很想问问姥姥怎么样了，她怎么样了。只是我不知道该何时问了。
我不知她准备好了么，甚至我现在是否准备好我也得反复确认才能知道。
努力吧我。

又催眠了自己，不像昨天那样。今天是因为昨晚失眠了。好久睡不下。
这几天真是接连不断地看了很多相关的内容，什么聊天节目，影评，都讲爱情讲分手讲失恋。难过啊痛快啊无奈啊遗憾啊伤害啊包容啊尊严啊骄傲啊如果啊感动啊残酷啊等等等等吧。
众家之言。
人总爱找认同，如果你看，你会说你做得对。而我会说相反的。但现在我也同样去理解你认同的那部分，所以你能把我认同的那部分给我说明白也行啊。
说失联这话题的时候，讲时间的，一个月，俩月，仨月，半年，反正没人讲更多。剩下也就自杀了。走不出来的人不是没有。至少我现在依然如此。
昨天没和你说什么。了解了姥姥的病情。知道你担心。所以我不想让你更烦恼。
真不知道我现在如何是好。

失眠。

昨天，雨中走路，听到了山丘。
歌词，处境，与你一起唱的回忆。比雨水更催心的浇筑下来。搞得我只想喊叫，我特别压抑得喊叫了几声，即使是雨夜，即使街路无人，有些宣泄很是很难做到。比起你来，我还是差远了，我都不会那么宣泄悲伤了。
即使再漫长的梦境也无法止痛，更别提疗伤了。逃避可耻，而且我也没觉得有效。这个如何是好。
我想念你。

当声音一停止。我就发现，我无法去面对一切。
所有的悲痛都涌了过来。
无论我怎么喘气。怎么甩头。悲痛本身就好像被捏碎了流出汁液，就这么浇进了我心里每一个缝隙。
不留空隙得占据了我。
我形容不了。
。

哎，你可真把我害苦了啊😂

再多的话都说不尽。

想约你出来前，我还得做一番心理建设，不然我都受不了。
每天都这么痛苦难熬。我还能挺多久？
你。

走路走得屁股疼，还没咋降体重

有时难过，会大到怎样都没法描述。说不出口，喊不出声，也掩藏不住。

即使在这苦难的漩涡里我也有娴静的时刻。比如听着这首forget about。封面很怀旧。我喜欢怀旧。歌声很轻柔。我喜欢这轻柔的幸福感。
这是难得的片刻。
现实中悬而未决的事儿，刻不容缓的事儿，步步紧逼的事儿，并不能被这柔软的片刻抵消。
我痛苦的，我流泪的，我逃不开的，我忘不掉的，我心如刀绞的，我怀念的，依然令我呈现出一个无法自控的形态。
我的理性，动物性，人性，在互相冲击。
我爱你。

昨天最晚和今天最早的那几个小时是这段时间以来难得好时光。无论它的真相如何，无论这是否代表了更多，我都无比感激这至少片刻的欢愉。
今天的阳光或许和昨日相仿，但在我眼里就是更加明媚动人欣欣向荣。
给我点阳光我就可以很灿烂，我感激所有美好，特别是让我美好的一切，更加是你。
该说谢谢的，是我。

昨天洗完澡反而没那么困了。躺下的时候依然想到你，难以入眠。
我有无数脆弱的时候。其中之一，便是每天将醒之时。这是非常难熬的时刻。这种无期徒刑一般的每一天实在令我崩溃。我特别特别想你。满脑子都是你。没有你的时间里，我，无法开心，无法感觉生命还有什么意义。一切都是嘈杂的噪音和绝望的沉默。
这是挡在我面前的巨大无比的墙。你知道吗？我真的快要死掉了。
我想你抱抱我。

梦见了两个你。
一个离开我的你，一个和我在一起的你。
你们互相见到对方，有意交流。后事如何我不知。
我在想什么呢？为什么要你们见面呢？期望着什么结果呢？变成两个的你？这两个于我？
这是一个奇怪的思考，现在能解释的是，我又想你了。