1、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
　　一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”
　　2、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。
　　无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”
　　光棍说：“去了。”
　　无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?
　　他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”
　　光棍说:我老丈人,抱着我大哭。
　　我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”
　　3、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。
　　医生：舌头怎么会破呢？
　　病人：唉，酒瓶摔地上了。
　　4、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
　　守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
　　酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
　　守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
　　酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
　　5、包拯：今天的状纸哪里去了？
　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
　　6、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”
　　7、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
　　青年作家有点难为情：“看不懂。”
　　老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
　　青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
　　8、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
　　农民说：他们在PK。
　　教授不解地问：动都没动过P什么K。
　　老农说:他们在比谁寿命长。
　　教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
　　这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
　　有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！”
　　9、杀猪的和卖茶的打赌。
　　杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
　　卖茶的说：“锤得破！”
　　杀猪的说：“锤不破！”
　　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
　　杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”