楼主先介绍一下自己和家庭的情况，因为我相信lithromantic，或者楼主认为自身的回避型障碍是和原生家庭息息相关的。
楼主父母都是工薪阶层，独生女，家里条件一般，就是个温饱。父母关系没那么和睦，吵架经常有，但不至于闹到过不下去的地步。从小父亲角色缺失，我爸不太管我，连我今年多大估计都不知道。我妈非常强势，管我也很严，以至于我现在跟严厉的中年妇女打交道都很有经验（……）。
不管发生什么事，我母亲都把错误归结于我，而且非常强势，根本不容我反驳，同时对我期望又特别高，我本人反正吊儿郎当不怎么争气，中学就是个学渣，高考勉勉强强考上个双非普一，但这些就养成了我超级自卑的性格，直到上班之后才有所改善。但是我并不恨我妈，我妈为我付出了很多，这我必须得承认，我对我妈有种很矛盾的依赖心理，甚至有时候觉得自己就是个还离不开母亲的小孩，离开母亲就很没安全感。
我目睹过母亲出轨，但我不知道这个是否对我的心理障碍有影响。
我自身来说，气质类型的话，我是比较典型的抑郁质。一直到上班后，单位风气比较好，同事也都不错，对我的性格有了些正面的改善，我现在是粘液质和抑郁质的混合。性格内向，比较敏感，有洁癖，生理洁癖和精神洁癖都有。
性格内向，不太喜欢社交，但没有社恐，和人打交道正常。
我是在大学的时候发现我是lithromantic的。高中的时候，我妈管得严，有个早恋的对象，在她和班主任的努力下终于拆伙了。高二暗恋过同班同学，对方没有回应，高三也就无疾而终了。上大学后，有个平时玩挺好，我对他也挺有好感的男生对我表白，当时脑子一热同意了，一分钟之后，如鲠在喉。
当时我是这么考虑的：
1、**，我妈会不满意这个男生的。
2、**，我突然发现这男生咋缺点挺多的。
3、**，我觉得我的条件虽然不咋地，但还凑合，应该能找到个更好的吧。
4、**，难道我就要托付给这个人了吗？
5、要是这男生的基友追我，我觉得还可以考虑。
总之那时候19岁的我被这些想法折磨得死去活来，一个星期后，我跟他分手了。

这个男生有个基友，我当时想的是，这个男生基友追我（我跟他基友关系也不错），我都会同意的。戏剧性的是，几个月之后，这个男生的基友真的追我了，我又脑子一热，同意了，然后以上五个想法又开始折磨我，两天后，我们分手了。
当时才20岁，还没意识到问题的严重性，只是觉得，他俩不是我的真爱，我以后会碰到真命天子的。
其实我想说一句，lithromantic对浪漫关系是相当有期待的，总相信有个真爱在前面等着，实际上并没有……
大四那年，和同校一个学长异地恋，每天就是微信上聊天。他比较不含蓄，聊着聊着就开车，各种腻歪称呼什么的，我当时不夸张地说，看到手机都想吐。他不停地问我“你爱我吗”，我觉得每说一个爱字都是自己给自己的枷锁，而我的真实想法是“你心里就没点B数吗”。我当时就想，凭什么我要忍受这种性骚扰？就因为我缺个男朋友吗？于是两个月后，拜拜了您哪。
当时楼主已经意识到自己lithromantic可能还挺严重的，但这时候大学毕业了，毕业后楼主就是各种找工作奔波，感情问题就暂时搁到一边了。一年后，楼主通过招考，到了现在这个单位，工作相对来说比较稳定也比较理想，于是又开始漫漫被lithromantic煎熬的旅途。而且这个旅途不知道什么时候才是终点，甚至不知道还有没有终点。
不久后，楼主喜欢单位的一个同事，还没来得及有什么发展，他就去外地借调，也相当于异地了。异地倒无所谓，反正就微信里面撩啊什么的。那时候楼主真的是喜欢他的，觉得就是这个人好了，认准他了。他终于被楼主撩到手，表白了，楼主很高兴！第二天就对单位的同事说，我有男朋友了，是咱单位的那个谁谁谁啊。
他因为在外地借调，这男的专门挑了一个周末，坐高铁回来，给楼主又是带出去吃饭又是送花送口红什么的，当时楼主心里应该很甜蜜的吧，从逻辑上来说得偿夙愿应该开心。
但是没有。
楼主非常不自在。
晚上，回到家的时候是松了一口气。觉得很累，很烦，怎么突然又开始讨厌他了，又想逃避，想跟他分手，和大学时无疾而终的男朋友们一模一样。
楼主读了很多关于lithromantic的东西，但是还不知道怎么办，只学到了一句话：鼓起勇气去克服。
于是楼主鼓起勇气继续跟他交往。还好是异地，也就每天发发微信，不用经常见面。到五一放假的时候他回来，约出去吃饭，他拉楼主的手，楼主当时心里非常反感，但是想着be bravo！于是忍了，非常艰难地忍着。
就这样交往了半年。到十一的时候，他又回来，晚上约去吃饭。路上晕车，一顿饭吃得也不太舒服，吃完饭就想回家。他想多和我呆一会儿，就不让我走，说去看电影，我说不，说去逛商城，我说不。那天还挺冷，我们就站在黑暗的街道上，我当时整个人就暴躁了，可以说暴躁值MAX。反正最后我还是坚持坐地铁回家了，他在临走前凑到我耳朵边说“我爱你”，我特别反感。

回家后，我妈说她朋友帮忙介绍了一个相亲对象，条件比这个男朋友要好，我立刻同意见面。其实我当时清楚，我是想通过这个相亲对象来逃避男朋友。
我火速跟男朋友分了手，他当时估计也是懵逼的，反正闹得不太好看。唉，反正我得出一条结论，别跟同事谈恋爱，不然谈崩了会尴尬致死。幸亏他一直在外地借调，不然真的会尴尬死。
相亲对象确实条件非常好，是我遇到这么多被介绍的对象或我自己找的对象中条件最好的，他名字缩写SB，就用SB称呼吧。
SB比我大三岁，之前也谈过恋爱，可能比较心急，见面第二次就拉手，第四次就索吻。
我屮艸芔茻。
我连拉手都觉得恶心的人，他居然要亲我！
现在就接吻，那结了婚岂不是要上床！
我当时拒绝了，他就说没关系，我不好意思的话以后再说。
说实在的，要不是因为他条件好而且我年龄也大了，我估计就又双叒叕跟他分了……
之后我就开始努力地继续克服自己的心理障碍，并且使用了我个人觉得挺有效的森田疗法，也就是厌恶疗法，我厌恶与他接触，我就多与他接触，或许慢慢就不那么讨厌了。我一边跟他说，我不太喜欢马上就很亲密地接触，一边主动地试着拉他的手什么的。慢慢的，过了两三次之后，虽然还是不喜欢他拉我手，但也没之前那么厌恶到想吐的心理了。
之后他又屡次索吻，我每次都拒绝了。甚至觉得，只要他不亲我，拉我手或者搂我，都是可以接受的。
但我其实真的很讨厌很讨厌。
我讨厌他搂我腰，拉我手，碰我。是的，他是有房有车工作好家离得近，可是他依然有很多毛病，我开始觉得这些毛病让我没法忍。
之前说过，我有洁癖，我觉得他碰我这样什么的，让我觉得很不干净。到后来，每当想起SB这个名字，我都觉得一阵难受。
我跟我妈说了这个情况。我妈其实很不理解，但她也知道我现在就是这么个情况。她就跟我说，SB确实是个条件不错的，如果错过了，不知道还能不能遇到条件这么好的了，而且我现在这个毛病，只怕再碰到想象中的真爱，只要一确定恋爱关系，恐怕我也就受不了了吧，还不如现在在SB身上努力克服我的lithromantic。
楼主现在就在努力，我知道我不想跟他见面，不想跟他说话，但是就像我高中不想学习却还是要学习一样，我必须把这个当成我厌恶却必须要做的事情。
希望有一天能够克服lithromantic，享受恋爱的感觉。
所以开了这个帖子，一边记录心情变化，一边和吧友共勉。

表示经历非常相似，我现在才发现自己有这种病症，目前大四，希望能共勉！

今天晚上我妈做了点煎饼之类的吃的，让我给SB送一点过去（没错我家跟SB家在同一个小区= =）
然后说好时间，我就给他拿到楼下了。
他凑过来要亲我，我真的是鼓起所有的勇气没有躲。然后他亲了我额头一下，我忍了，他又亲了我嘴一下，而且伸舌头舔了。我当时真的很想很想说脏话了。
他还说腆着个B脸，说感觉我紧绷绷的。
我没一勾拳上来真的很客气了。ps，这是我初吻。不过无所谓，脸上又不会写亲过几次，亲一百次还可以说我初吻还在。
我觉得我能忍到这一步真的是很不错了。
然后我就走了，这会儿有点想吐，还有点想哭，不过最明显的感觉就是累得很，就是那种忍耐很久之后的疲惫。
而且我还想投诉歌剧魅影和图兰朵虚假宣传，强吻根本没有任何神奇的力量。
SB给我发微信，说这次有点仓促了。还说下次会好好吻，还要耍流氓。
我第一反应是拉黑。但我最后回复说，算我求你了，别这样。
他说好吧，尊重我的感受。
他这话说过好几回，不过似乎从来没有尊重过我。
我现在依然对这段感情感觉非常迷茫。

话说，我真想打电话约暗恋过的男生出来（没错我有暗恋的男生，而且因为他的没有回应才能一直保持这种恋慕的感觉），就感觉SB亲过我之后，其他男生亲我都无所谓。我想起以前看的一个小说，好像是朱川凑人还是谁写的，男生喜欢他们班的一个女生，谈恋爱的时候始终没有发生关系，许多年后女生嫁人了，她答应和男生发生关系。就像是她结婚了，第一次献给丈夫，再出轨就没有关系了。我不知道我和她的心态是不是一样。
回家之后我给我妈说了，我妈鼓励我说我现在进步已经很大了。
突然觉得我特别可怜，感觉我就像我妈的一条狗，依靠我妈的意志来活着。
因为如果不是我妈要求我继续和SB交往，我估计早就删好友让他滚了。然后再每一个对象都会被lithromantic这个诅咒所困扰。
我真不知道能不能自救成功。现在非常迷茫和绝望。

28岁的我自我认同感已经越来越低。自救无门让我每每自我厌恶。无论外界还是自身都让我处在渴望被爱又惶恐厌恶的情绪里

SB约我下午去一个湿地公园玩。我同意了
这会儿非常紧张焦虑，感觉就和上学的时候，下午有一场重要的考试，而我又没有复习的感觉一样。
大难临头。等死。那种感觉。
我想微信里跟他说，你要是碰我我就不跟你去了。
不过正常男生看到这的话肯定会生气吧。
跟SB交往四个月，真的没有一天是开心的。

SB的时间观念淡薄到令人发指，这会儿马上三点了，他说跟我先吃个冰淇淋再出发，exm？今天这么冷***吃冰淇淋？

终于回家了。如释重负。他开车到地库，然后地库里没人，他又想亲我，我闻到一股很重的口臭味，我就拒绝了。总算回家，感觉终于解放了。

我现在大二，有一个谈了快五个月的男朋友，我每天都要找无数借口拒绝和他见面，很恶心他碰我，一碰我就忍不住要暴走，但还是要忍着，我努力想改变，又觉得算了，不如一个人过吧，已经闹了很多次分手，但我知道他对我很好，这是真的。跟楼主一样，这五个月没有一天是开心的

今天晚上LZ家炖了猪蹄，我本来吃得很开心，还开了罐啤酒（楼主酒量很不错），我妈突然来了一句:你去给SB送一点吧
突然嘴里面的东西就没有味道了，也没心情吃了，也不想喝酒了
但还是给SB发了个微信，他说他吃过了，不想吃了
如释重负

dd楼主加油

我觉得自卑是很大的原因了