璇
终于有勇气写这篇东西了。
你会不会点开 有没有耐心看完 我真的不知道。我尊重你的选择，因为是我不好自私自利，但这些话我想说很久了。
关于你那天说分开 ，其实我早有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相向的时候 局面就已经证明了。
你说了那么多我又多好多好，其实我清楚那并不是我的样子。
总说当局者迷 现在看来真是这个理 我明明知道的，可还是不愿意改变自己的心态和状态 或者说像个一直被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行 稍有不顺心就表达自己的不满︶︿︶
说说这些天我是怎么过得吧 我用了两天时间来蒙逼 真的发生了 连我最爱的人都不要我了 直到打电话不接耍赖打滚撒娇哀求都没用的时候我才真的慌了。
这几天都下雨 我就一直不打车都走路淋雨回去 经常走着走着跟个小孩子一样抱着脑袋蹲地上掉眼泪，大冷天的晚上还有风，真的好冷好冷 那时候感觉自己像个孤魂野鬼浮萍一样 印象有点深 现在想起还觉得难以磨灭。
当我把你得罪死了之后我开始痛定思痛 想想你一些不好的事情安慰下自己 可是现在当我有准备的时候居然真的很蒙 脑袋里都是你的好
还记得我那次抱着你转了一大圈 我想说好多话可是挂在嘴边却说不出来名不正言不顺的 因为觉得那时候我只是个什么都不是的人！
我真的最讨厌你生病真的你生病不吃药 求你你也不吃 好多时候真的好想出现在你身边逼着你吃
想着你的好好多细节 那些曾经被你气的要死的委屈突然真的算不上什么事了。
已经这么晚了你也睡了，现在我突然没那么迫切的想要你继续拿我当傻儿子疼了 因为我觉得比起挽回这段感情更重要的是自我总结和反思。
我翻到了好多我收藏的聊天记录 翻着翻着就觉得好温暖 然后就只剩难过了，那个把自己的感受心安理得的放在最前面的冯月月如今看来真的特别自私。
如果我在你每次压力大到想哭的时候没以受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱和安全感企图让你有愧疚感，而是多关心你 给你支持 那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实 而不是现在的避而远之。
我想得到你关爱的心情远远比我想付出的心情多的多 得不到的时候就有些偏激的归结到你或许没那么在乎我了 这个念头就像千里之堤下面的蚂蚁洞 看起来不痛不痒 其实最为致命。
我知道我们会和好的几率很低 以后又分开的概率也好大。所以啊我真的仔细考虑了好久，我到底是觉得不甘心，还是爱，嗯哼后者我非常肯定。
我扪心自问我心里会有疙瘩吗？没有。我能让你重新认认真真的爱上我吗？能 必须能。你心里会长疙瘩吗？我一定会让你没空长…
所以一切还没那么糟 我更愿意把这看着一个坎 一个让我们重新思考逐渐成熟的契机，可能跨过这个坎再大的风都吹不散了。
我能给你的不多 只有认真的付出积极的做一个更好的我。爱不是求来的 是吸引来的。
外面还在下雨只有抱枕陪着我熬夜
第一次打这么多字想了很久才打算写下来的 如果你觉得我天真就天真吧哼~~
写完了有种如释重负的赶脚 心情也放松了 终于可以踏踏实实的睡一觉了。
晚安 久别尚未重逢的你 今天虽然是愚人节但是我不是写着玩的 我从来不在乎这些节日的今天是2018年4月1号 凌晨