每天都是电闪雷鸣和大雨，夏天好讨厌。楼下的小孩子好吵，明明是个小学生却一口一个我打死你，好讨厌好没素质好没家教一点也不可爱。

压垮骆驼的最后一根稻草出现了

我需要沉睡了

心理洁癖严重到让我难以呼吸。
我想短期内我不会再接手了，我已经做好永不过问的准备了。

沉睡了一段时间，听了一些话，感觉好多了。
我曾经说，我比较适合在后面辅佐别人。现在想想，我想辅佐的人其实只有一个，可是我可能永远没有机会了。有的时候距离那束光很近，有的时候又很远。

最近变得没有食欲了，我得多睡一点。

我不想社交，我好累，除了我主动以外的社交我通通不想参与。
由此衍生出来的是，我不想聊天，不想聊工作，不想聊一切。除了我主动以外的聊天我通通不想参与。

有一点点烦躁，有一点适应不来这样的生活，有一点被过去发生的事情干扰。
我的时间也只有一点点了。还有几天，我就不能待在只有我一个人的世界了。

成为一个成年人

人是会在自我否定与自我激励中成长的生物，所以我不讨厌消极时候的自己。
不过消极的时候真的会想，如果死去的话是不是会好一些呢。但是如果就这么死去的话，以前经历的那些事情也不会被抹去，自己执着的事情也会变成别人的笑谈，我是不想这样的。父母也好，网友也好，陌生人也好我想要给他们看到的是:我的确是如此优秀的人，你们的想法和语言不会成为我的绊脚石，我的暂时的消极只会助我一臂之力，你们的窃窃私语、否认自己曾做过的事的态度、自己才是真理的态度、强加于我身上的那些要求我通通都不care;如果以为我会变成你们所想的那个样子，那就大错特错了，我会变成我自己的模样。如果你觉得可笑的话，那就等着瞧吧。
上面的那段话我曾经的确很想这么和父母说，后来又觉得没必要，理由很多不过一一写下来也没有必要。和友人的那段对话里，她劝我高考后和父母一起去见心理医生我没有做，因为我已经有足够多的办法去控制消极时候的我，而且我对父母的心态已经定型了，我笃定他们不会和我去见心理医生，他们会觉得我小题大做会觉得尴尬会觉得他们的话才是真理;她还劝我高考之后去一个远远的地方吧，这样就能尽可能的躲避这个家，我做到了，我去了很远很远的地方。
我对这个家庭十分不满，我这复杂的情绪态度心理都是源于这个家庭，所以除了上面的那一大段话以外，我还时常自省的一点是:我不会事事以自己为中心去约束我的孩子，我不会把我的思想强加于我的孩子，我不会对我的孩子使用暴力，我不会对我的孩子亮出刀具...我不会成为我父母那样的父母。

今天早上五点我就要起床啦，飞机的登机时间在十点，等我下飞机的时候大概已经下午三点半了。
比起微信和企鹅，我更喜欢和别人用短信交流，你可以不用那么快回复我的，给双方都留出一个思考的空间和时间，让我们慢慢地交流，把真正想说的话更好的表达出来。
如果可以的话，书信也许会更好，但是我还是会稍微有些心急的，所以短信就是最好的方式了。在我心里，短信交流是真的真的很浪漫又美好的事情。

完蛋，我怎么现在还没睡！！！！？？？？？？？？我还有四个小时就要起床了啊啊啊啊啊啊啊啊啊

晚安，愿我们好梦——我喜欢的你们。

肝完设计稿和海报了呜呜呜，第一次觉得宿舍的床如此美妙

你是我的星辰，
是我的万里挑一又始终如一，
是我梦里那缕青丝夜夜相依，
是因你使我成为更好的自己，
从看见你的第一眼我便知道了，
今后所有都将围绕你而变化着。