从前有个人暖了我的贴，从此考试不挂科了，零花钱多得用不完了，腰不酸了腿不疼了，最重要的是女神***的给他表白了。。。。
暖不暖贴泥萌自己看着办

【不笑你喷我】老师说我智商低，我就给老师出了一道题
结果被罚站一天
我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？
老师说：家有喜事
我说：错，
老师说：那怎么答
我说：**奶奶！

周六休息去表弟家玩！这孩子带着个耳 机正在打CF！我心里想想这孩子整日沉 迷于网络游戏，将来可怎么办啊！于是 我苦心劝解开导了他一番！谁知这熊孩 子一句话也不搭理我！正在这时舅舅突 然破门而进！气愤的冲向表弟！我上前 一把拉住舅舅！：“舅舅你别动气！他现 在还小嘛！不能动手打的！”舅舅一把甩 开我，上前摘掉表弟的耳机：“你是不是 聋了！老子都告诉你B点来人了，你TM 还在那下包！！！”瞬间我就石化了......

今天是我生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我脱了裤子好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。

青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”

lz刚刚去网吧，碰到一个小孩纸在打cf，那个小盆友好像在对骂，骂了有几分钟后，只听那小童鞋大骂一句“我就是你爹，你爹就****。”全网吧顿时沸腾。。。。。

大爷：小伙子，我都80了，身体快撑不住了，你就让个位置吧，要懂得尊重老人！我：大爷我知道，但是我得把屎拉完啊

警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！ 警察：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信， 打开 一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕 了。。。**啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还 没来得及说话， 老婆一巴掌就上来了，紧接 着开口就骂。 过会儿会计又发来一条： 明天 和我男朋友去见父母， 不好意思直接请假， 望批准。。。 你能一次说完嘛？。。

1.有一次说一个人奇牛无比，能从身上任意一个地方吸出血来，调查半天结论是丫牙龈出血好多年。

2.有一年做了一个连续好几期的UFO节目，前两天给我吓的不行了，第三天揭秘，居然是虫子飞，摄像头灵敏度不够。

3.有一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到 天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶，结果最后是人家村子一胖子打呼噜。

4.一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了***的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。

5.有一个不怕电的，220V交流电打不死，去北京开始检查身体，电他，最后J8专家说他是茧子太厚，绝缘了。