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整天戴着我和楠子的尾戒。小手指上都有个印子了。
原来。已经过了很久了。

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我发现。我不曾对人说，我寂寞。
相对来说。我更喜欢说。没事没事。我很好。
昨天。楠子对我说.我和都小宇在一起很幸福。我爱他。
我说。好阿。你幸福就好。你幸福了我就了不牵挂了。
她说。你很累，我看得出。
她了解我。
我不是单纯的孩子。难过了可以随时抱着别人哭一场。倒倒苦水。
不论遇到了什么事。我总喜欢闷在心里。或是写下来。我不喜欢说。更哭不出来。
别人说。把事情都闷在心里的人很累。
我想是的。我会累。
而我能做的只能是把时间安排的更满。让自己忙的没有时间想除了学习的任何事。
这样我就不会难过。只是更累而已。相对来说。我更乐意累而不愿意难过。
看到某些随笔集或是小说的某些段落。
我会鼻子发酸。然后让眼泪在眼眶里打转。只是不让它流下来。
与单纯的孩子不同的是。我不是因为某主人公的悲惨遭遇而可怜他。而是这是我曾经历的。
他让我想起了那些过往。或许美好。或许痛苦。
在最难受的时候。想哭却笑了起来。我一定是疯了。
又是这样。我讨厌这样。讨厌。

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为什么每次自习课都会觉得累。
这个班长。真不想当了。
班里人犯了事。不管是不是我的错。都要说我。
是。我是有监督的责任。可我不可能每个人都看管的到。全班五十个人。我怎么可能长五十双眼睛。
好多事情。不调查清楚就说我。就会说我。别人你就那么信赖么。
如果真的是这样。那我还有什么好当的。
让你信任的她去管好了。
保证比我管理的好。好的不得了!
今天。我又累了。
同学们都放学了。从讲台上回来还是在做题。
真的不想说话。也没能去送阿银。
我真的好累。

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无聊的时候。我喜欢听歌。
不论是在不跑操的大课间还是放学后。还是在家。我喜欢听歌。
< 如果当时-许嵩 >
我喜欢听他的歌。仅仅是几首而已。
 红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜。
 你美目如当年 流转我心间。
 渡口彼岸最后一面 洒下了句点。
 与你若只如初见 何须感伤离别。
随手在桌子上写下了这段歌词。接着想擦却怎么也擦不掉了。
平时要写个一两句格言却怎么也写不出来。这时候却擦不掉了。
使劲抹了半天。还是有个印子。
或许。我是不该擦掉它的。那就留着八。
是阿。与你若只如初见，何须感伤离别。

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我是个拼命的人。
如果一件事对我来说很重要。我会拼了命去做。哪怕头破血流。
这一点。我和妈妈好像。
可我们也相像的是。我们只顾自己拼。不顾及别人的感受。
让人担心。是难免的。
我们的朋友。都要有一定的心理承受能力。
最近。我们越爱越说得上话了。
喜欢看同样的书。看过之后的感想也相同。
我看的小说。会拿给她。她看过之后说她的想法。而她也会把书给我看。我们出奇的一致。
我们的性格越来越像。
在某个时刻。我们会翻脸。然后谁也不理谁。就这样僵持着。谁也不肯低下头来第一个说和好。
我不会对她说求。
她不会对别人说求。
天塌了。她也不会有什么惊慌之举。而我也经常会如此。
我喜欢这样的我们。
我想。也许有一天这世上会多出两个白素贞一样的女人。
冷漠无情。
也或许是。感性却不让人发觉。

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我喜欢看天空。
喜欢阴天。更喜欢淋雨。
冷。让我始终保持清醒。
我讨厌那帮高中的八婆们。
她们似乎以挖掘八卦为乐。以用语言甚至拳脚伤害别人为兴趣。
我想远离。因为离她们近了我似乎觉得自己也在变老。像她们一样老。所以我远离。我回到我们的教室。
趴在那个所谓教室里最好的位置。也不安稳。
我想蹲到离门最远的那个墙角。
似乎。那里最安全。
我懦弱?

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我发觉。
我不是没有感情。
对于常人所心疼的人。我不心疼( 像汶川地震中的亡者等除外)。
对于常人所可怜的人。我不可怜。
甚至我觉得。我是不正常的人。
我爱的人。很少有人能接受。
我疼的人。很少有人敢接近。
我手脚冰凉。一年四季皆是如此。
或许。只有等那个能让我重返人间的人出现。我才可以继续温暖。

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ls 是谁。

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我病态的生活。快要把我溺死。
累了。就尽力让自己更累。
累了。就拼命抽烟。喝酒。
什么不能吃就吃什么。
胃病犯了，就拼命吃刺激性的食物。让胃痛。然后希望更痛。
例假来了，就喝凉水吃凉的东西。肚子痛得要死。然后希望出事。
感冒了，就冲凉水澡。喷嚏一个接一个。然后希望重感。
我在尽量糟蹋自己的身体。让自己虚弱虚弱再虚弱。然后让人心疼。
我知道。我是个不让人省心的孩子。
我也知道。我总是让在乎我的人心疼。
可是在乎我的人又有几个?
阿倾、阿银。还有谁?也许就这俩了。
我爱她们。她们也爱我。或许我该说，也许她们也爱我。

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不知从什么时候起。连喜欢的歌都变了。
不喜欢甜蜜的爱情歌曲。
喜欢悲伤的。慢慢的灌入你的心脏，然后逐渐淹没心底。
直到溺死自己。
阿银说，她喊救命。她呼喊。可没人救她。
可我。连喊救命的欲望都没有。我就是想被溺死。
或者说。我已经被溺死。
我是个人。是个有肉体的人。
我特殊时期，跑完八百几乎虚脱。却没人搭理我。
那些所谓的好朋友都叼死光了。肏。
勉强坐着，努力往前弯身子，那样就不会倒下去。闭着嘴忍着痛。要命的痛。
所有人都以为我好好的，我没事。
我就不能哭一场，就不喊疼么?
可以。可是我使劲全力，却喊不出来。
我已经变了。不是那个单纯的小孩子了。
我发觉。我也痛了。
我发觉。我也累了。
我发觉。我不想长大了。

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装阿装。装阿装。你不嫌累阿。
明明根本不需要你。你来嗷嚎什么。
昂。你去老师那里自告奋勇的接下任务，然后啊再来交给我。
我完不成老师找的是我。完成了夸得是你。还说我要学你，要勤快点。学你装着恶心人?
我日。
你弄脏的教室不是我打扫的?
你弄烂的事不是我给你解决得?
现在又来跟我这装可怜。你问问谁不知道你是来装的。谁是真的相信你。估计也就你那一个朋友是把。
你长得那熊样还整天咧咧咧、咧咧咧。
说什么打非。你看看你。整天火星文。fzl。
你打什么?打你自己昂?
我就这脾气。看不惯就滚。
如果我们真的合得来。我就不会冲你、你们发脾气了。晓得么?
一看见你们就烦的慌。就好像自己是有多Nb一样的人。
我倒真希望你们能离我远点。
别去我空间说什么 "么么"。
别去我帖子叫我"亲爱的"。
别来学校拉着我不放又亲又抱，还说爱我。
我丢不起那人。
谢谢。

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下雨了呢。
睡了十二个小时终于爬起来了。
ok。我承认我身体不好。腿疼。
本来就感冒了还要出门。妈妈当然不同意。
换好衣服说是出去遛狗。
妈妈说。你骗鬼阿你，你看看欢欢都不愿意出去，是你去遛它还是它去遛你?
低头看看。它四只爪子死扒着地。又不是要上战场，至于么。
臭欢欢。不该让出去的时候总是要出去。让出去了又不动弹了。
放下狗。看妈妈上楼了，才慢慢打开门跑出去。
我就是喜欢下雨天。
凉凉的。没有那些我讨厌的闷热。没有那些热的不适。
刚洗了头又被打湿了。刚换的衣服又湿透了。
记得小时候最讨厌下雨的。
下雨了。不能出去玩了。弄湿衣服会被妈妈说。
而现在我却很喜欢淋雨。
是在什么时候，我变了。

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每晚十二点一点才能睡着。早上五点半就开始准备起床。天天如此。
还是按点爬到床上。躺下就听歌，看电子书。熬到时候了自己就睡了。早上再极不情愿的爬起来。
渐渐的。我似乎已经习惯了。可我的身体好像还有点不适应。
今天睡了好久。十三个小时。
从没有睡过这么久。而且没有任何一点不适。
也许。是我身体累了八。
又开始不喜欢听欢快的歌了。也开始讨厌vae的歌了。太假。
慢歌。悲伤的。我不是很喜欢这个词。觉得很虚伪。可事实毕竟确实是如此。
艾薇儿。一个令人着迷的女子。我喜欢她的歌。
其余的。都是乱七八糟。遇到喜欢的调调就收藏。
除了听歌。我实在找不到其他喜欢的打发时间的方式了。
单调的生活。两点一线的日子。麻木的我。浓郁的悲伤总是在我心底隐藏的很深。
这些都是我不想拥有的。却一直陪伴着我。
我是否该认命?

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我喜欢蛮横的我。
一副永远不会被打败的样子。
我讨厌别人说我可怜。说我是可怜的孩子。
我讨厌。讨厌的很。
我是个永远不会被打败的人。最起码我想那样。
我并不可怜。也不需要别人的同情与施舍。
我没有别人想的那么脆弱。我坚强的很。要不这么些年来我也活不下来。
如果觉得我奇怪。不可理喻。那等你过些年。经历了我经历的那些事了。你就会明白我为什么会如此。
我不可怜。我不脆弱。
我永远不会被打败。

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我脾气还是有些暴躁。还是在一些时候变得很差。
请原谅。有时候我也不想那样的。是控制不住。
我宁肯和别人对骂。闹翻了。也不愿意哭出来。
我讨厌打电话。更喜欢发信息或是聊天。
打电话。没有让你考虑的时间。刹那间安静下来的尴尬让人不舒服。接下来说的话也似乎变成了一种解围的话语。
我不喜欢说话。沙哑的嗓音让人反感。我自己也觉得讨厌。
渐渐的。除了和好朋友。与别人，我实在不想说话了。
我羡慕别人的声音。那么甜。那么细。
最喜欢沉珂的声音。深邃。
或许这里用这个词来形容声音不合适。可听到她的声音我脑海里就蹦出这么一个词。
她的歌词也是那么好。
她的长相也是那么迷人。
我喜欢这个女人。
是的。我喜欢这个女人。