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这么些许年后。
经历过如此多的痛苦。成人都难以忍受的痛。我竟然还能存活下来。
我是坚强的。是坚强的。
总有人说  你是个让人心疼的女人。
对于这些心疼。我十分感谢。
可我讨厌别人的可怜。
以为自己有多么多么了不起么?
在我眼里。你什么都不是。
你永远不要说   你好可怜阿。
我最讨厌这个。最讨厌这样的人。
我不需要可怜。我很好。
有爸爸。有外公。我很幸福。
有妈妈。有外婆。我很幸福。
有蕊子。有阿银。有疯子。有下下。有笨蛋瑶。我幸福的很。
我不需要可怜。

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和妈妈打架了。回家了。
冲澡。
散开湿湿的头发。水顺着发丝滴落。带着些许清香。
一件宽松的棉布睡裙。是很舒适的。
光着脚.不穿拖鞋。也因此才总是会肚子痛。
热了就去自来水下冲冲脚。然后再踩在地板上。一个个带水了脚印。
打开电脑放音乐。burning. mercy 。
玛利亚 亚瑞唐多。近来越来越觉得那个女人的声音很具魅力。
所以。列表循环。
回到我的小屋。放上那只大玩具狗。倚在上面看安妮宝贝的文字。是和妈妈换着看的。
阳光照在脸上。忽然感觉厌恶。
拉起厚重的窗帘。我和妈妈屋里的都是如此。可以挡掉大部分光的窗帘。白天拉起来只能透过一点光。即使是刺眼的光也会变得柔和。
我们都是如此的不适应阳光。
没几个人来过我家。我们不喜欢让外人进入我们的家。
好友来家做客。上网时她回头对我说:你家的卧室都好暗.特别是这个屋.很吓人.
我笑笑，还是不要告诉她的好。
这是妈妈和爸爸的房间。爸爸的照片就在后面的柜子里。
似乎她真的觉得不舒服了。起身去客厅里看电视了。
也许真的有什么。也许只是太阴暗了。我更愿意相信前者。
因为妈妈和蕊子都说:爸爸一直陪着我，只是不出现不让我难过而已。
而我们.都早已习惯了这一切。也自然就不以为然了。

他会一直看着你的
看着你长大
默默地给你支持
你的快乐是他最大的幸福
冒昧来打扰一下~

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我疯狂了。
突然地。不知原因的。
肚子疼得很。跑到厕所去抽烟。满房间都是那英的极具魅力的声音。
就这样被你征服 切断了所有退路。
就这样被你征服 喝下你藏好的毒。
不明白自己到底爱谁。只是希望有一个可以依靠的人吧。
太阳能里的水始终是热的。
打开自来水，在水龙头下一遍遍冲洗着。
冰凉。连续不断的颤抖。然后麻木。蹲在墙角。
湿湿的衣服贴在身上不舒服。
我疯狂了。

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他说。你累了.去睡觉的.一觉起来一切都会过去的。
于是，我真的睡着了。在橘色柔软的椅子里。

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早该明白。你说那些话是假的。是用来测我的。
早就知道。想拥有你是我的错。从一开始就错了。
你为什么不和我说 :我没变。
我还是了选择最好的、最容易的解决方法。再也不联络。
失去了你带给我的安全感。我生活中仅有的一点安全感。
怎么办。我以后该怎么办。
不想再变回那个懦弱的我。那个崩溃掉的我。
无助。心痛。
多久没有过这种感觉了?
像得知他的女人骂我那天一样、像楠子明明说可以和好却再也没有以前那种感觉时一样。歇斯底里的哭。哭喊。哭号。
趴在电脑桌上抽搐。像个小孩子一样发泄。
终于可以不憋在心里了。也如我想的一样 失去了。
这总比他从头到尾一直都不知道的好。
我喜欢你。我爱你。虽然你从不属于我。
和。人都会变得吧。
你也不会再回来了吧。

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还是家里最安全。
回来时去坐车的路上。差点被车撞到。
还是没找到。没找到。
我以为我可以的。我以为只要我愿意我就可以的。
可我还是没找到。
腿上好多道道。用水一冲。疼的更难受。
阿银说这可以让我清醒，我和他不可能。
写在柱子上的字。只会让我显得更白痴吧。
迟迟不想离开。不想回家。
闷闷不乐。午饭吃不下。一点胃口也没有。
阿银说她不喜欢我这个样子。
其实我也不喜欢的。可我又该怎样。
血流成河 思念成灾。

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18℃的室温。单薄的吊带。大堆的冷饮。让我开始发抖。
手脚再次恢复到冰凉。
抱着沙发靠背缩在沙发上用本本上网。听着爸爸妈妈最喜欢的一首曲子。 say you say me 。
这些天真倒霉。虽到家了。

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上厕所低头发信息。起来的时候头磕到暖气片了。手指摸到了血。还是后脑勺。好像被热水烫了一下一样的疼。
上天心疼我。就流了一点点血。
回去上网。手脚因为寒冷变成了紫色。我真阿紫了。
他竟然和我说话。我想告诉他今天的事。还是只说了一点点。
如此安然。如同昨天的话都没有说过。我服了。
一切都安好。

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一大早就被肚子疼疼醒了。
大概是报应吧。呵呵。
死活不想起床。可是肚子疼得更厉害了。
练起身都不用。直接滚到床边然后翻下去。蹲在地板上用膝盖使劲顶着肚子。
满头是汗。妈妈却还没回来。疼到动一下都不行。
看着抓着床单以至于关节都发白的手。
听着不论我怎么喊都没人回应的安静的家。
好难受。
难过。疼痛。无助。充满了这个不大的家。
我想要爸爸。
终于明白。只有爸爸才能无私的爱我。不会背叛我。不会让我伤心。
我想要爸爸。为什么不可以 回来。
这些天的不顺让我彻底崩溃。哭掉了这些年积蓄的眼泪。
泣不成声却还要勉强着写完功课。
疼痛还在继续。什么时候才会停止。

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我以为你会让我依赖到永远。
为什么不留留我?
呵呵。我还是相信男人的话。
这是个不很出众的男人。是个儒雅的男人。是个曾经最会哄我的男人。
这是个让我心痛的男人。是个让我冲动的男人。是个让我疯狂的男人。是个让我崩溃的男人。
然而他什么都没给我。
这是个好男人。在我眼里却是最坏的男人。
我知道。不可以再伤害自己。所以我学着让自己冷漠。
那样我就可以不再付出感情。也就不会再受伤。
这是一剂很好的药。

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昨晚。我梦到了两个婴儿。似乎是我的孩子。
他们却比一般的孩子小。皮肤白白的。和别的孩子不太一样。
我及极其小心的抱着他们。没有任何人接近。我知道我是爱着他们的。
我带着他们上学。他们在襁褓里睡得很香。
偶尔睁开眼睛。用黑亮的大眼睛看着我。笑。甜蜜的笑。
我似乎听到他们叫妈妈。
时而。他们又从教室的后门向外望去。咯咯的笑。
那时我竟是那么的开心。
教室里只有几个人。还有我和孩子。
忽然。孩子丢了。我弄丢了孩子。
疯了一样的在校园各处寻找。喊。声嘶力竭。
找到了。在乒乓球桌那里。却已经被杀死放到了冰柜里冷冻起来。
看着孩子紫色的身躯。紧闭的双眼。
我大声哭了出来。再也不敢看那个小生命第二眼。
惊醒。枕头湿了一块。浑身是汗。
擦擦眼泪却再也睡不着。
孩子们为什么那么惨。为什么我那么小心的呵护着他们他们还是会离开我。一个一个的离开我。
直觉告诉我。那是我的孩子。我的孩子。
而我却保护不了他们。
心痛。默默流泪。直至天亮。

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我很好。没有你 我过的是很幸福。
我有我的那个孩子。梦中的孩子。在脑海中挥之不去的孩子。
刮大风了。很大很大。
若明天下雨。我会淋雨。即使是带着雨衣也不会穿。
你晓得的。

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我是坚强的。
两天一夜的不吃不喝。身体冰凉却满头大汗。连站都站不起来。
打点滴。吃各种药。却还是不能清醒。半昏迷甚至于昏迷。
很庆幸。我挺过来了。
外婆说。你要吓死我了你,没心没肺的东西!如果不是老师和你妈妈晃醒你你就过去了..
努力的抓住她的手。让她觉得我很好。这是我所能做的唯一。实在别无它法。
第一次发现生命是这么脆弱。
我竟然可以感觉到没有呼吸那短暂的时间里感觉。
那么多的想法。那么多的顾虑。
有好多好多的事还要做。所以使劲吸了一口空气。
那是一种幸福的感觉。
我似乎闻到整个卧室里都是吐出来的黄胆水的苦苦的味道。
好想爬起来去上学。外婆说已经快要放学了，我早上起来过一次又睡过去了。
觉得自己好脏。不知怎么去的卫生间。
淋浴头。彻骨的冰凉让我有一点清醒。
看着忙碌的家人。好想去帮帮忙。却动弹不得。
还是吃不下任何东西。就连喝水也会吐。
晚上。外婆坐在旁边一边看着我一边看电视。生怕我再出一点事。
趴在她的腿上。有些咯得慌。
一遍一遍的叫着她。用额头一个劲的蹭她的脸。像只猫一样。
她笑开了花。
只要家人还在。
即使我一个人又怎样。

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疯子.你又受刺激了。
那么痛苦的你多像一年前的我。我心疼的说。
我是不择手段的人。只要是我喜欢的我一定要得到。不惜付出任何代价。
你不同。你是我以前的影子。
顾虑太多以至于失去幸福。然后自己痛苦。他也痛苦。
情人又如何?那是他女人管不住他。
要我给你想办法。即使知道我也不能告诉你。因为一旦不成功你就毁了晓得么。
只是下次再出去疯的时候叫上我。不要让我那么担心了好吧?
其实今晚我可以叫你来我家陪我。只是我不敢见你浑身是伤的样子。
原谅我今晚让你一个人。
疯子。知道么。我和阿银疏远了。和你好像也不怎么亲了。责任在我吧?
可我也不知道原因是什么。只是不想说话、不爱说话。然后慢慢疏远。
我以为。八年的感情不会变淡..是我太天真么?
或许阿银说得对。我是只允许一个人活在自己的世界的人。
今晚我又空虚了一次。
抽了将近一盒子烟。抽的现在想吐。
我想你们了。