首先，我很喜欢缘之空。这点哪怕到了三十岁，依然非常迷恋呢。
也许你们还是会误解我吧，往H的方向。
但是，有一点从一开始就是错的：我啊，其实一直都喜欢大胸，小的基本提不起兴趣，从认识你们之前就是。
这也是我为什么一直都用小来逗弄妹妹：脑补后，妹妹从一开始就不在兴趣范围之内。
我在妹妹心中的形象，绝不是什么像样的男人，口没遮拦，不修边幅。
我不会装模作样，因为从不希望成为那样的关系。
我可不想让我们的关系染上大人丑陋的欲望。
我可能把你当成穹，但我绝不会将自己当悠。
我喜欢的是穹和悠那则故事，从来不是往H的方向。
我所爱之物，是他们头顶那方无法拘束的蓝天白云，那份哪怕无法被世俗认可，依然一起走下去的竭斯底里！
也许因为我小时候太过没有自我，因此太渴求那种率性而为的纯真与及自由。
后来我将这份感情放到了一个偶然被你们歪曲的方向。
呐，也许从一开始，只是玩笑，无伤大雅。
但是渐渐地，我觉得当一个真正的妹控也许也不错呢。
因为啊，这不是靠近她们那自由的固执的甚至是竭斯底里的内心的，
一个很好的借口，不是吗？
我在她们身上寻求的，也许只是"穹”这一理想中形象的重叠点吧。
但是啊，真的很喜欢，很喜欢她们。
很喜欢她们言语中，隐藏着的那些闪闪发亮的地方。
想守护这些光芒，让它们不至于被现实中的种种所掩埋，然后变得像我这样毫无特色的大人。
我曾经将她们捧在手心里，用我所能给与的所有的温柔，哪怕这些都是幻影。
如同冰凉的泉水，不断从指间滑落，越是紧抓，越是流失得更快。
哪怕强行留在手心里的，一点点湿润，都将随着时间被慢慢蒸发。
然后再次变得一无所有……
我知道的，一直都知道的，但是我却如同沾染上了无可救药的瘾，第一次这样的竭斯底里地……
30岁的我依然一无所有，曾经种种，全都成为了过去。
随着岁月，我渐渐变得更加无趣。
连那些绝对不愿忘掉的记忆也渐渐衰退，仿佛颗颗美丽的宝石碎片，从指间点点滑落……
但是啊，我还在看着天空，只要看到蓝天白云，我总能想起缘之空里，那倒影在水中的天空，
能想起，手心曾经触碰过的冰凉触感……
在蓝天白云的日子里，你是否也在仰望这份美丽？
即使渐渐想不起你在心里是何种样子。
很喜欢蒲公英，但是更喜欢看着蒲公英飞翔在蓝天碧云间，那自由自在无拘无束的样子。
所以，
请别怪我没能对你死缠烂打，没有竭斯底里到最后，我的妹妹。
如果在某一天，某个突如其来的日子，你想起曾经有这么一个喜欢扮演哥哥的角色的人，
能让你感到一丝愉悦，这就够了。