我一直觉得，我是一个幸运的人。
不论是以前玩贴吧，还是后来非主流的时候玩网，又或者是现在玩微博，我总是能莫名其妙地被一些人喜欢。
有说喜欢我的性格，有说喜欢我的兴趣。
不是的，你们喜欢的，都不是真正的我。
前两天有人告诉我，我觉得你和网络上不一样，网上的你天不怕地不怕，好像什么都不在乎。
是的，我和网络上不一样。
现实里的我极怂，敏感又自卑。我渴望被人喜欢，可是真正被人喜欢的时候我又想，我凭什么呢？我何德何能担得起这份喜欢？
我急于去求证，是真的吗？他是真的喜欢我吗？于是经常会做出许多旁人看来矫情又没必要的事情。
我没有很多朋友。
与其说我害怕去维持友谊，反倒不如说，我害怕被先丢下。我害怕我还在把她当做我最好的朋友的时候，她已经有了更好的朋友。我害怕当我想和她维持友谊的时候，她已经选择了放弃我们的友情。
我害怕，我不要。
所以我通常会选择做被动的那一个。
若是这个朋友没了，我还能撇撇嘴说，有什么啊，反正我早就没理她了。
我有过很多喜欢的人。
说起来有点可笑，我唯一的主动的感情，是我最糟糕的时候。
因为自卑，所以我去减肥，去尽力完善自己的外表。因为自卑，所以我近乎病态地追求体重。因为自卑，所以我从来不敢努力抓住什么。
心里有个声音告诉我，我不配。
我不配被人喜欢，我不配拥有什么，我不配留住什么。
可是当我失去的时候，我是在真实地难过着的啊。
在感情里，我习惯于你进一步，我进一步，你退一步，我退一百步。
我以为这是我的保护伞，其实只是我的懦弱。
我太害怕被人先抛下了。我以为那些深夜的哭泣不曾被人知晓，我就可以当它们不曾存在。
我以为显得我不在乎，在分开的时候就没有那么难过。
不是这样的。我错了，我错了。
我喜欢你，我真喜欢你。
我想把你留在我的身边，我的占有欲，我的多疑敏感，我的害怕你不喜欢我而做作的小心思，我都只想从此以后给你一个人。
我想同你去面对未来，我想要你多多指教我无聊又爱你的余生八十年。
我希望你能明白的能看到的不是我的退缩和懦弱。希望我展现在你面前的是，
我在乎你。
你别丢下我。
我不想离开你。
让你赶快走是假的，让你离开我是假的，不想理你的我是假的。
要你抱一抱我是真的，要你爱我是真的，要你赶快哄哄我是真的。
我爱你，是真的。