是你给了我前行的力量。

祝福你：有一天聊天记录会变成耳边炽热的呼吸，电话里的晚安会变成脸颊的轻吻，屏幕里的他会睡在你的身边。
不祝福我自己了，至少今晚不要。

“ 透过你的头发看过你的尖下巴
如果他给你安稳
一定要抱着他 ”

"我心上的话有几里长，至少比一个蚕茧抽出的丝还长，得一辈子才吐得完，希望你容许我慢慢地吐。"
——杨绛《洗澡》

“在遇见你的那一刻，我杀死了心里的另一个自己。这便是全世界最微小的杀人事件。”

观乎天地之间，识其盈虚之数；知尘世众人如流水，尽力不可留一滴；识身旁硕众如白烟，尽心不可挽一缕。

年轻的时候 自我膨胀
觉得世界的注意力重心都在自己身上
渴望被读解
之后又觉出暴露是件很不安全的事
（黎戈《一切因你而值得》）

元宵
懒洋洋的在大门口剪指甲 天气很好
相反手 脚趾甲长的很慢 好似习惯被冷落后 不紧不慢的往上爬
羡慕那些 手脚都长得很好看的人 晶莹通透 是另一种美
不像我 只有脸好看

突然明白了，即便自己一个人，即便在他房间里最深的孤独之中，他并不孤独，或者更准确地说，一旦试图开始讲述那种孤独，他就已经变成不止自己一个人了。

我们总是无法看清自己的生活，看不清前方，又不了解过去，日子过得好，全凭侥幸。 ——帕斯卡·梅西耶《里斯本夜车》

那时我们还年轻
穿过残垣断壁苍松古柏
我们来到山崖上
沐浴着夕阳
心静如水
我们向云雾飘荡的远方眺望
其实啥也看不到
生活的悲欢离合远在地平线以外
而眺望是一种青春的姿态

最好不要问我荐书，一方面因为我看书看的特别杂，另一方面万一不符合对方要求不想让别人觉得我卖弄。关注我很久的朋友应该知道我以前还写过我看的书的书摘，后面我都删了，就是觉得有点不好意思。

我不是什么情感博主，感情方面其实我一直处理不太好，
只是现在我更加温和了，明白感情太复杂，需要用心经营，每个人的经营方式都不一样，我们都没有资格评判别人谁对谁错。最重要的是，和这个人在一起会开心，会觉得舒服。好的感情是会让双方都受益的，他曾经和我说过，其实我很自私的，我和你在一起，是为了我自己。我想我也是。我们都是。
就算以后我们分开啦，我想起你来，都还是会笑着的。

他不喜欢我在公共场合说他，但是没法，所有和我分开的人都会被我拿来说，和一个表达欲强烈的人在一起就是有这些坏处。
我最开始喜欢他仅仅是因为他高考数学满分，总分考了670多，而我的数学只有112，文综什么的我还比他考的好，总分还是差他几十分。
其实现在我可以坦然的面对自己的失败了，早就可以了。但是他当时考研失利的时候，我就很难过，比他更难过，好想把自己能给的都给他，可是我什么都做不了。明明他高考的时候就可以上北大，明明他不比谁差，我知道那是他的梦想，我从来不说，都是支持他。因为他在我高三最灰暗的时候给过我力量。十七岁的时候他好像就是光一样。
我一直觉得他是个善良的人，对未来有很明确的规划，在一起才发现很多以前我没能发现的优点。最重要的是我以为他能够理解我，但我又明白自己和他从来都不在一条路上。
就是觉得，我失去了男朋友，也失去了偶像。这两者我都不知道哪个更让我难过一些。草稿箱里还有很多很多的话都不能再发了，好像也不会再有了。但都是怪我自己。