Delectatio morosa.
愁闷的乐趣。

muse/musk

如果有卖居老师同款的假睫毛

你是我骨血里的浪漫与青春。

我的一部分正在死去，另一部分似乎又活了，新生似的，却叹出一口迂腐的气。
最近成了一个粘粘乎乎的人，话非常多，甚至连自己都会觉得有些过了。
喜欢人的背影，喜欢各式各样的手腕后脑勺喉结脚踝嘴唇和颈项，这些部位性感但无感情，所以更加煽情。或者干脆就是一双干干净净的眼睛。

发现但凡是我喜欢的人或动物，他们看我的时候我都要脸红，甚至是一个懵懂幼儿。可能是因为我自觉不够洁净，面对那些我在意的总是自惭形秽吧。
刚刚看到微博上的讨论，说沈巍其实很幸运。我觉得也是，赵云澜多好啊，爱也很好，求仁得仁也很好。
我的生命中也有光的。
我这么想。

十二摄氏度的天气真好啊，适合闻桂花香。走在路上的时候几乎有闻到的错觉，却又觉得这香味冷极了，便觉得没那么像了。

《美人为馅》是甜的
以及100%地get了韩沉的苏点，虽然台词有点羞耻…

听《洛杉矶的十点半》，心里又酸又沉。
你为什么喜欢这首歌呢，会不会有那么一点是因为我。是贪得，也是真的难过。

晴晴和小君都结婚了呀…忽然好感慨。

唯黄昏华美而无上。
——海子

《残次品》的《信仰不灭》、《默读》的《以沫》。反复听了很多遍，《默读》读到两遍半，《残次品》之前只读了一半，现在又有意读完了。
“信仰”这个词太重了。我总疑心是九号人格的特质让我在很多事情上不愿意坚持，“信”已经足够难，而今不知应该向何处仰望，值得一提的深邃宇宙万千微粒，离我们多远啊。
之前总爱说进退维谷患得患失，如果真的有得到的可能，我大概也不会去争取的。说到底我并不相信自己也不那么相信你，但是我的心每天都要为你剧烈跳动几次，也是千真万确的。
我许愿这是我最后一次暗恋，以后最好杀伐决断继续做一个很酷的人，没有什么刻骨铭心，细水长流也是很好的——即使我活得不如现在强烈了。
都是些俗话，写出来不文艺也没创意，从各个方面看，大抵都是不方便让你看的。坦诚到某个程度就成了现实，我却没有把现实踩在脚下的信念啊。

文笔如今很不怎么样。
我想是因为自省太多又不够理性，可能还缺少唾手可得的温情，既贪心不足又钻牛角尖，实在是很不可爱。我决心退开几步，用思乡代替思凡，即使论述到底都让人感伤。
想起上回在丝芙兰闻“上海”味的香水，黄梅天似的，光影斑驳，细节肆意生长，坐在房子里的人漠然而多情，很疏离，同时让人感到熟悉。
她说秋天空气清甜，或许少了桂花就真的只剩下冷清了。不凄凉，只是比其他季节更加容易寂寞。困兽离群索居，天地没有困着它，但山川草木之心都是向着寓意而去的，看多了总要困住。
说起来，书中常说野心家“爱江山”云云，我却总觉得道家风骨是更爱江山的，山河或是山河之下，本体和寓意，都很能教人如何去爱。
爱本身也不是克制，克制在于再多一眼，设身处地都会觉得难过。

在培训的课间来看看这只魂淡最近又在感慨什么，还是一如既往地多愁善感。
都想不起上一次在贴吧里聊天是何时，不过每次回来总有一种温馨的感觉。
从来没有想过我们还会再见面，也没有常常想起，不过在我心里，总会记得有这么一只魂淡，一个喜好琴棋书画，带着一种淡淡的忧伤，好像喜欢着什么却又未诉诸于口，带着文艺青年的通病的魂淡，在这里书写她的喜怒哀乐。
因为足够熟悉，我们才会对一些事情有着同样的感伤，同样的无奈，才会对着你的文字发呆；又因为足够陌生，所以不怕对方窥探内心，反正不是生活里的人，也不用担心泄密带来的尴尬。
每个人都在自己的世界里彷徨着，悲伤着，羡慕着，总有一种虚无缥缈的什么都抓不住的失落。