我快要能见到你了。
我的爱。

梦到去纽约的中国城？我有事儿吗…

“案头工作”。

泛。

乡愁是不会满的，大概是这样。
思念如加入水杯的每一滴水，好像永远都能向极限延伸，但在一切的尽头我会怎么样呢？

你是我的念想，我现在所坚持做的一切都是为了见到你。我什么都不怕，只怕不能再见你。

“风和日暖，让人想要一直活下去。”

闲下来又在翻上一个帖子，觉得那时候文笔比现在好，可能胜在了隐晦和掩饰所有感情的决心。我是该多读些书了，但确实在害怕由不顾世俗偏见的爱情带出无可抑制的感情，全然是把自己推到了情绪边缘，恨不能现在就飞奔去告诉你。
书里总让人要珍惜，我多想试上一次，又怕对不起这多年积压在腹的迂腐圣贤书。虽然这本是两件无关的事，但疑似越界的感觉让人惶惶不可终日。
前几日我特别爱你，平生到此第一次觉得自己有点疯，几乎已经下定决心要和你就此事好好谈谈，在开门见山和徐徐图之之间选择两难进退维谷，但话说回来，我到时候又真的会把你拉下水吗？
我那些难以启齿的想象和隐秘的爱恨哪里禁得起紫外线的曝晒，我对你的爱从来都不真的高尚，故此你也永远不要感激我。只要你站在阳光里，我的心就是安的。你在那里就是花好月圆，我的寄托也能算是有价值，你那么可爱，我怎么舍得你过得不好？
我的爱人啊，如果你愿意回头看看我，我大概要打个地道钻到南半球去。我的自惭形秽有道理又没道理，细想来全是小布尔乔亚主义的无理取闹作天作地，这让我更加无地自容，可能就要逃得更远了。不过可能你再也遇不到像我这样真心爱你的人了，你会不会觉得可惜？
时而觉得自己是不得不做这件事的。
首先，我回国不可能不去见你，见到了你你难免问及，你要是问我我就说实话，前提是你不能不理我。
其次，要是你没有问我，我也要在分别之前告诉你，我心知这爱再藏不住一年半载，要是不为了成贤成圣，我把自己逼到悬崖边上又是为了什么，莫非全然是因为我爱你吗？
再次，要是你当即给我判了死刑，起码我又有了自由的意志和可以随便爱别人的灵魂，你要是把我的目光从你身上扒下来，我是要感谢你的。
最后，万一你心里也有我，我们是不是可以试一试呢？即使不一定有什么至死方休的结局，要是你曾在我的身边，我想都不敢想。
我是真的从未想过那些所谓终老的结局，那太远了。这些年我一直暗恋别人，脚踏红尘一身尘埃，觉得自己永远都是仰望星空的人，星辰那么好，怎么会奔我而来。
于是我当即试着想了想，真的完全想不出，像是冰封的水管，脱水的麦子。感觉陌生又枉然，没有难过，只有如看见玻璃穹顶的金丝雀一般的心情。

唯有想着你这件事情能让我熬过这深秋季节，你可以让我多想想你。

我大概只对做梦这一件事抱有最持之以恒的热情，无关于弗洛伊德主义，只是想知道自己心中在意些什么——而且偶然还能见你。

寤寐思服。

在失去强制性的时候，大多数人都会迷失方向吧。

“枫丹白露”这个名字真的是美。

乱我心曲。