简简单单一个表情,就能看出你所有的心碎。
拼拼凑凑,我好像有点很懂你。
一路追逐一路彷徨,我输得遍体鳞伤,好不愉快散场。自己的辜负,一努力就抑郁,不努力又看不惯自己。
当别人对你开始评价,从你幼年剖析,看你成长期究竟经历了什么,最后来分析你是个怎么样的人。说你有dady issue,说你缺乏安全感,说是的,就是这样,所以你一路成长,跌跌撞撞,倔强独立,却又软弱不安。
是不是人到抑郁中期就开始寻找宗教的慰藉?乔任梁是这样。我想那时的我也是这样。如今动不动能哭到崩溃的我,再也没心情去谈我有过怎样的热血,更无力招付别人的青春。我的心底又怎样一片阴郁和黑暗,我不求人知晓,也不怕人探寻。
常 听别人这样描述一个女孩子,她笑的多么阳光,多么温暖,多么治愈。突然就很,尴尬。 你看到的她是这样的好,那也不过是她天生幸运,一路顺遂,才能对生活和爱,都抱有这么大的热情和希望,才能对你笑得灿烂,才能勇敢积极地面对一切。那那些受过深深伤害的,被撕成碎片一个人粘起来的,饱受它残酷折磨和打击的,那些残缺的,不堪的人用一只眼望向你,没法从心底笑得多么美好,让你去感受。
你只不过又一个肤浅而愚蠢的人类,为你心中漂亮又可爱的女神写视觉和生理的写实,你的主观,才不是情诗。这样的因色起意,才不值得我祝福。 你这样浅薄的人,又怎么会知道。那些没法笑得多么春风和煦的人,才是真正可怜而需要疼爱的啊?你不知道。你也不必知道。 你们见色起意的朝暮,终是要化成人老色衰的始乱终弃。 被出了个方案,做哪种手术和矫正,问我怎么看?我怎么看也不会现在看了。但始终是动一动这不是刀的手术了。结果究竟如何,是我自己的后果。
我不爱谁,要早睡。但没有寄托,难免容易寻死。 广阔无涯的sky啊,这样的我,您并不在意的吧。 从小总爱写些有的没的,回头又笑自己傻。可是说句实在话,心里太苦,难受啊。 动不动就热泪盈眶然后默默噘嘴哭起来,难怪被说我一脸苦相了。
可我有什么办法,我真的,实在,灿烂不起来啊?也许我太emphatic,偏偏找死去看遍了这个世界的痛苦和残忍,于是恨遍全世界。 是我啊。
母亲的病能遗传到我吗? 我感觉真的是有迹象了。 哈哈哈。 如果这样,我永远不会给自己确诊,因为在我心里我知道,我只是酷的太另类。 在我天马行空的世界啊,我看到一切别人看不到的东西,我感受一切别人感受不到的情绪和景象。
睡眠瘫痪和抑郁症。查到这个关键词的,握爪ヽ(*^ー^)人(^ー^*).........我的上个睡眠瘫痪,触觉太真实,而坠落不下去的身体,而放弃生命的自己。
有人要杀我,我放弃了挣扎。然后眼前转为漆黑。再一阵假醒,我就醒了。
抑郁啊,想死啊,有什么办法,能和谁说嘛,说xxx,我想死。这叫别人怎么安慰你呐?也不能把故事全托付吧。毕竟还是自己心酸的破事啊。说妈啊,我不想活了。这叫你妈怎么办呢?还不得吓死啊? 对呀,那没办法。只能自己扛。越想越苦,o(╥﹏╥)o。越苦越无奈啊。 对这个世界,真是没有了留恋。拼命寻找喜欢的人,好像找个目标,日后也许、得到或得不到,但给自己找到了,也就心有了住处一样,就不急着死啦,还有你的怀抱,可以去寻找。就算这意味着我不喜欢的、不堪的交涉,我仍然愿意去看到炙热而甜的一部分。
我不想活啊。 躺在天空下,我也喜欢天文学。 不想吃好吃的,因为到头都是其他的生命。我这么怕痛,你们想必也很疼,真是,想想就流眼泪,不要伤害你们了吧。
我是真的善良哇。可是老天爷,待我不好呀。耶稣不爱我,我知道了。可我能怎么办呀? 不开心啦。死亡,不可怕呀。活着,才苦呐。我不期待风景,不期待人类,不期待故事,不期待精彩啦。如若真是这样,出家多一天,也不愿面对自己呀。
你看到的那些,是我啊。都是我啊。我曾经愚蠢、执着、热烈过,也曾经失落、悲哀、可怜过。这么多的我啊。难为我自己,一个人默默收下啦。 太多话不能说啦,万一真的被看到,岂不是很尴尬啊?那些我更黑暗的想法,如果日后真的成了呈堂证供,你叫我怎么收场嘛。 亲爱的,谢谢你在关心我,可这也没用。。 我还是不爱这个世界。 去健身,去旅游,去做很多事情,假装热爱生活吧。不停找爱和爱人,假装生活都是爱。 那她走出去了是她漂亮啊,可我再也没办法对自己做任何认知了。
我可是要高考的人啊!一年前的现在我打一行字都要嗔怪自己好久,为什么现在废了呐?你还是把这句话说出口了,我真的太辜负了。可我有什么办法呀?被自己逼抑郁啦,逼的这样啦,很难受啊,心里苦啊。苦啊。 哭哭。 我不要你抱我,我不喜欢你。我讨厌你 。 我只要抱抱我的老虎,我就安慰。 我还要他,我想抱抱他。我现在要变好,因为我想要他的拥抱。这样丑恶的我。 我忘了成年人的世界,多么恶心。 当年这样,太卑微拙劣。 这样当年,为什么要活? 不想生孩子,因为我情愿没来过这个世界。
哥哥的电影很小就看过,歌也都听过。可是不知道为什么总觉得他很眼熟?这是在认识他之前就觉得的。以致后来不敢再多看他的照片。相同感觉,还有钱学森先生。
从前的种种呀,求你一并忘了吧。我不想再想起,不愿再bother。好好高考了,去上海了,我的所有痛苦,只有在上海能安了。改名字,换头身吧。 从今以后,不是你认识的人。
好好高考呀,上海原谅我,给我机会,可我不能浪费啊。︿( ̄︶ ̄)︿
我是心里苦啊。众神啊,我虔诚地说。我一生没做坏事,为何这样? 为何这样,待我呢? 我深知比我不济者大有人在,可我实在没法笑着面对余下的生活。 我一点也不喜欢它。 但我啊!我会试着像每一位坚持下去的人活。
从前种种,我只奉上
一句——算了吧。 从后,我只愿好好生活,为我的寄托。为我要的人,和生。
拼拼凑凑,我好像有点很懂你。
一路追逐一路彷徨,我输得遍体鳞伤,好不愉快散场。自己的辜负,一努力就抑郁,不努力又看不惯自己。
当别人对你开始评价,从你幼年剖析,看你成长期究竟经历了什么,最后来分析你是个怎么样的人。说你有dady issue,说你缺乏安全感,说是的,就是这样,所以你一路成长,跌跌撞撞,倔强独立,却又软弱不安。
是不是人到抑郁中期就开始寻找宗教的慰藉?乔任梁是这样。我想那时的我也是这样。如今动不动能哭到崩溃的我,再也没心情去谈我有过怎样的热血,更无力招付别人的青春。我的心底又怎样一片阴郁和黑暗,我不求人知晓,也不怕人探寻。
常 听别人这样描述一个女孩子,她笑的多么阳光,多么温暖,多么治愈。突然就很,尴尬。 你看到的她是这样的好,那也不过是她天生幸运,一路顺遂,才能对生活和爱,都抱有这么大的热情和希望,才能对你笑得灿烂,才能勇敢积极地面对一切。那那些受过深深伤害的,被撕成碎片一个人粘起来的,饱受它残酷折磨和打击的,那些残缺的,不堪的人用一只眼望向你,没法从心底笑得多么美好,让你去感受。
你只不过又一个肤浅而愚蠢的人类,为你心中漂亮又可爱的女神写视觉和生理的写实,你的主观,才不是情诗。这样的因色起意,才不值得我祝福。 你这样浅薄的人,又怎么会知道。那些没法笑得多么春风和煦的人,才是真正可怜而需要疼爱的啊?你不知道。你也不必知道。 你们见色起意的朝暮,终是要化成人老色衰的始乱终弃。 被出了个方案,做哪种手术和矫正,问我怎么看?我怎么看也不会现在看了。但始终是动一动这不是刀的手术了。结果究竟如何,是我自己的后果。
我不爱谁,要早睡。但没有寄托,难免容易寻死。 广阔无涯的sky啊,这样的我,您并不在意的吧。 从小总爱写些有的没的,回头又笑自己傻。可是说句实在话,心里太苦,难受啊。 动不动就热泪盈眶然后默默噘嘴哭起来,难怪被说我一脸苦相了。
可我有什么办法,我真的,实在,灿烂不起来啊?也许我太emphatic,偏偏找死去看遍了这个世界的痛苦和残忍,于是恨遍全世界。 是我啊。
母亲的病能遗传到我吗? 我感觉真的是有迹象了。 哈哈哈。 如果这样,我永远不会给自己确诊,因为在我心里我知道,我只是酷的太另类。 在我天马行空的世界啊,我看到一切别人看不到的东西,我感受一切别人感受不到的情绪和景象。
睡眠瘫痪和抑郁症。查到这个关键词的,握爪ヽ(*^ー^)人(^ー^*).........我的上个睡眠瘫痪,触觉太真实,而坠落不下去的身体,而放弃生命的自己。
有人要杀我,我放弃了挣扎。然后眼前转为漆黑。再一阵假醒,我就醒了。
抑郁啊,想死啊,有什么办法,能和谁说嘛,说xxx,我想死。这叫别人怎么安慰你呐?也不能把故事全托付吧。毕竟还是自己心酸的破事啊。说妈啊,我不想活了。这叫你妈怎么办呢?还不得吓死啊? 对呀,那没办法。只能自己扛。越想越苦,o(╥﹏╥)o。越苦越无奈啊。 对这个世界,真是没有了留恋。拼命寻找喜欢的人,好像找个目标,日后也许、得到或得不到,但给自己找到了,也就心有了住处一样,就不急着死啦,还有你的怀抱,可以去寻找。就算这意味着我不喜欢的、不堪的交涉,我仍然愿意去看到炙热而甜的一部分。
我不想活啊。 躺在天空下,我也喜欢天文学。 不想吃好吃的,因为到头都是其他的生命。我这么怕痛,你们想必也很疼,真是,想想就流眼泪,不要伤害你们了吧。
我是真的善良哇。可是老天爷,待我不好呀。耶稣不爱我,我知道了。可我能怎么办呀? 不开心啦。死亡,不可怕呀。活着,才苦呐。我不期待风景,不期待人类,不期待故事,不期待精彩啦。如若真是这样,出家多一天,也不愿面对自己呀。
你看到的那些,是我啊。都是我啊。我曾经愚蠢、执着、热烈过,也曾经失落、悲哀、可怜过。这么多的我啊。难为我自己,一个人默默收下啦。 太多话不能说啦,万一真的被看到,岂不是很尴尬啊?那些我更黑暗的想法,如果日后真的成了呈堂证供,你叫我怎么收场嘛。 亲爱的,谢谢你在关心我,可这也没用。。 我还是不爱这个世界。 去健身,去旅游,去做很多事情,假装热爱生活吧。不停找爱和爱人,假装生活都是爱。 那她走出去了是她漂亮啊,可我再也没办法对自己做任何认知了。
我可是要高考的人啊!一年前的现在我打一行字都要嗔怪自己好久,为什么现在废了呐?你还是把这句话说出口了,我真的太辜负了。可我有什么办法呀?被自己逼抑郁啦,逼的这样啦,很难受啊,心里苦啊。苦啊。 哭哭。 我不要你抱我,我不喜欢你。我讨厌你 。 我只要抱抱我的老虎,我就安慰。 我还要他,我想抱抱他。我现在要变好,因为我想要他的拥抱。这样丑恶的我。 我忘了成年人的世界,多么恶心。 当年这样,太卑微拙劣。 这样当年,为什么要活? 不想生孩子,因为我情愿没来过这个世界。
哥哥的电影很小就看过,歌也都听过。可是不知道为什么总觉得他很眼熟?这是在认识他之前就觉得的。以致后来不敢再多看他的照片。相同感觉,还有钱学森先生。
从前的种种呀,求你一并忘了吧。我不想再想起,不愿再bother。好好高考了,去上海了,我的所有痛苦,只有在上海能安了。改名字,换头身吧。 从今以后,不是你认识的人。
好好高考呀,上海原谅我,给我机会,可我不能浪费啊。︿( ̄︶ ̄)︿
我是心里苦啊。众神啊,我虔诚地说。我一生没做坏事,为何这样? 为何这样,待我呢? 我深知比我不济者大有人在,可我实在没法笑着面对余下的生活。 我一点也不喜欢它。 但我啊!我会试着像每一位坚持下去的人活。
从前种种,我只奉上
一句——算了吧。 从后,我只愿好好生活,为我的寄托。为我要的人,和生。