简简单单一个表情，就能看出你所有的心碎。
拼拼凑凑，我好像有点很懂你。
一路追逐一路彷徨，我输得遍体鳞伤，好不愉快散场。自己的辜负，一努力就抑郁，不努力又看不惯自己。
当别人对你开始评价，从你幼年剖析，看你成长期究竟经历了什么，最后来分析你是个怎么样的人。说你有dady issue，说你缺乏安全感，说是的，就是这样，所以你一路成长，跌跌撞撞，倔强独立，却又软弱不安。
是不是人到抑郁中期就开始寻找宗教的慰藉？乔任梁是这样。我想那时的我也是这样。如今动不动能哭到崩溃的我，再也没心情去谈我有过怎样的热血，更无力招付别人的青春。我的心底又怎样一片阴郁和黑暗，我不求人知晓，也不怕人探寻。
常 听别人这样描述一个女孩子，她笑的多么阳光，多么温暖，多么治愈。突然就很，尴尬。 你看到的她是这样的好，那也不过是她天生幸运，一路顺遂，才能对生活和爱，都抱有这么大的热情和希望，才能对你笑得灿烂，才能勇敢积极地面对一切。那那些受过深深伤害的，被撕成碎片一个人粘起来的，饱受它残酷折磨和打击的，那些残缺的，不堪的人用一只眼望向你，没法从心底笑得多么美好，让你去感受。
你只不过又一个肤浅而愚蠢的人类，为你心中漂亮又可爱的女神写视觉和生理的写实，你的主观，才不是情诗。这样的因色起意，才不值得我祝福。 你这样浅薄的人，又怎么会知道。那些没法笑得多么春风和煦的人，才是真正可怜而需要疼爱的啊？你不知道。你也不必知道。 你们见色起意的朝暮，终是要化成人老色衰的始乱终弃。 被出了个方案，做哪种手术和矫正，问我怎么看？我怎么看也不会现在看了。但始终是动一动这不是刀的手术了。结果究竟如何，是我自己的后果。
我不爱谁，要早睡。但没有寄托，难免容易寻死。 广阔无涯的sky啊，这样的我，您并不在意的吧。 从小总爱写些有的没的，回头又笑自己傻。可是说句实在话，心里太苦，难受啊。 动不动就热泪盈眶然后默默噘嘴哭起来，难怪被说我一脸苦相了。
可我有什么办法，我真的，实在，灿烂不起来啊？也许我太emphatic，偏偏找死去看遍了这个世界的痛苦和残忍，于是恨遍全世界。 是我啊。
母亲的病能遗传到我吗？ 我感觉真的是有迹象了。 哈哈哈。 如果这样，我永远不会给自己确诊，因为在我心里我知道，我只是酷的太另类。 在我天马行空的世界啊，我看到一切别人看不到的东西，我感受一切别人感受不到的情绪和景象。
睡眠瘫痪和抑郁症。查到这个关键词的，握爪ヽ(*^ｰ^)人(^ｰ^*).........我的上个睡眠瘫痪，触觉太真实，而坠落不下去的身体，而放弃生命的自己。
有人要杀我，我放弃了挣扎。然后眼前转为漆黑。再一阵假醒，我就醒了。
抑郁啊，想死啊，有什么办法，能和谁说嘛，说xxx,我想死。这叫别人怎么安慰你呐？也不能把故事全托付吧。毕竟还是自己心酸的破事啊。说妈啊，我不想活了。这叫你妈怎么办呢？还不得吓死啊？ 对呀，那没办法。只能自己扛。越想越苦，o(╥﹏╥)o。越苦越无奈啊。 对这个世界，真是没有了留恋。拼命寻找喜欢的人，好像找个目标，日后也许、得到或得不到，但给自己找到了，也就心有了住处一样，就不急着死啦，还有你的怀抱，可以去寻找。就算这意味着我不喜欢的、不堪的交涉，我仍然愿意去看到炙热而甜的一部分。
我不想活啊。 躺在天空下，我也喜欢天文学。 不想吃好吃的，因为到头都是其他的生命。我这么怕痛，你们想必也很疼，真是，想想就流眼泪，不要伤害你们了吧。
我是真的善良哇。可是老天爷，待我不好呀。耶稣不爱我，我知道了。可我能怎么办呀? 不开心啦。死亡，不可怕呀。活着，才苦呐。我不期待风景，不期待人类，不期待故事，不期待精彩啦。如若真是这样，出家多一天，也不愿面对自己呀。
你看到的那些，是我啊。都是我啊。我曾经愚蠢、执着、热烈过，也曾经失落、悲哀、可怜过。这么多的我啊。难为我自己，一个人默默收下啦。 太多话不能说啦，万一真的被看到，岂不是很尴尬啊？那些我更黑暗的想法，如果日后真的成了呈堂证供，你叫我怎么收场嘛。 亲爱的，谢谢你在关心我，可这也没用。。 我还是不爱这个世界。 去健身，去旅游，去做很多事情，假装热爱生活吧。不停找爱和爱人，假装生活都是爱。 那她走出去了是她漂亮啊，可我再也没办法对自己做任何认知了。
我可是要高考的人啊！一年前的现在我打一行字都要嗔怪自己好久，为什么现在废了呐？你还是把这句话说出口了，我真的太辜负了。可我有什么办法呀？被自己逼抑郁啦，逼的这样啦，很难受啊，心里苦啊。苦啊。 哭哭。 我不要你抱我，我不喜欢你。我讨厌你 。 我只要抱抱我的老虎，我就安慰。 我还要他，我想抱抱他。我现在要变好，因为我想要他的拥抱。这样丑恶的我。 我忘了成年人的世界，多么恶心。 当年这样，太卑微拙劣。 这样当年，为什么要活？ 不想生孩子，因为我情愿没来过这个世界。
哥哥的电影很小就看过，歌也都听过。可是不知道为什么总觉得他很眼熟？这是在认识他之前就觉得的。以致后来不敢再多看他的照片。相同感觉，还有钱学森先生。
从前的种种呀，求你一并忘了吧。我不想再想起，不愿再bother。好好高考了，去上海了，我的所有痛苦，只有在上海能安了。改名字，换头身吧。 从今以后，不是你认识的人。
好好高考呀，上海原谅我，给我机会，可我不能浪费啊。︿(￣︶￣)︿
我是心里苦啊。众神啊，我虔诚地说。我一生没做坏事，为何这样？ 为何这样，待我呢？ 我深知比我不济者大有人在，可我实在没法笑着面对余下的生活。 我一点也不喜欢它。 但我啊！我会试着像每一位坚持下去的人活。
从前种种，我只奉上
一句——算了吧。 从后，我只愿好好生活，为我的寄托。为我要的人，和生。
拼拼凑凑，我好像有点很懂你。
一路追逐一路彷徨，我输得遍体鳞伤，好不愉快散场。自己的辜负，一努力就抑郁，不努力又看不惯自己。
当别人对你开始评价，从你幼年剖析，看你成长期究竟经历了什么，最后来分析你是个怎么样的人。说你有dady issue，说你缺乏安全感，说是的，就是这样，所以你一路成长，跌跌撞撞，倔强独立，却又软弱不安。
是不是人到抑郁中期就开始寻找宗教的慰藉？乔任梁是这样。我想那时的我也是这样。如今动不动能哭到崩溃的我，再也没心情去谈我有过怎样的热血，更无力招付别人的青春。我的心底又怎样一片阴郁和黑暗，我不求人知晓，也不怕人探寻。
常 听别人这样描述一个女孩子，她笑的多么阳光，多么温暖，多么治愈。突然就很，尴尬。 你看到的她是这样的好，那也不过是她天生幸运，一路顺遂，才能对生活和爱，都抱有这么大的热情和希望，才能对你笑得灿烂，才能勇敢积极地面对一切。那那些受过深深伤害的，被撕成碎片一个人粘起来的，饱受它残酷折磨和打击的，那些残缺的，不堪的人用一只眼望向你，没法从心底笑得多么美好，让你去感受。
你只不过又一个肤浅而愚蠢的人类，为你心中漂亮又可爱的女神写视觉和生理的写实，你的主观，才不是情诗。这样的因色起意，才不值得我祝福。 你这样浅薄的人，又怎么会知道。那些没法笑得多么春风和煦的人，才是真正可怜而需要疼爱的啊？你不知道。你也不必知道。 你们见色起意的朝暮，终是要化成人老色衰的始乱终弃。 被出了个方案，做哪种手术和矫正，问我怎么看？我怎么看也不会现在看了。但始终是动一动这不是刀的手术了。结果究竟如何，是我自己的后果。
我不爱谁，要早睡。但没有寄托，难免容易寻死。 广阔无涯的sky啊，这样的我，您并不在意的吧。 从小总爱写些有的没的，回头又笑自己傻。可是说句实在话，心里太苦，难受啊。 动不动就热泪盈眶然后默默噘嘴哭起来，难怪被说我一脸苦相了。
可我有什么办法，我真的，实在，灿烂不起来啊？也许我太emphatic，偏偏找死去看遍了这个世界的痛苦和残忍，于是恨遍全世界。 是我啊。
母亲的病能遗传到我吗？ 我感觉真的是有迹象了。 哈哈哈。 如果这样，我永远不会给自己确诊，因为在我心里我知道，我只是酷的太另类。 在我天马行空的世界啊，我看到一切别人看不到的东西，我感受一切别人感受不到的情绪和景象。
睡眠瘫痪和抑郁症。查到这个关键词的，握爪ヽ(*^ｰ^)人(^ｰ^*).........我的上个睡眠瘫痪，触觉太真实，而坠落不下去的身体，而放弃生命的自己。
有人要杀我，我放弃了挣扎。然后眼前转为漆黑。再一阵假醒，我就醒了。
抑郁啊，想死啊，有什么办法，能和谁说嘛，说xxx,我想死。这叫别人怎么安慰你呐？也不能把故事全托付吧。毕竟还是自己心酸的破事啊。说妈啊，我不想活了。这叫你妈怎么办呢？还不得吓死啊？ 对呀，那没办法。只能自己扛。越想越苦，o(╥﹏╥)o。越苦越无奈啊。 对这个世界，真是没有了留恋。拼命寻找喜欢的人，好像找个目标，日后也许、得到或得不到，但给自己找到了，也就心有了住处一样，就不急着死啦，还有你的怀抱，可以去寻找。就算这意味着我不喜欢的、不堪的交涉，我仍然愿意去看到炙热而甜的一部分。
我不想活啊。 躺在天空下，我也喜欢天文学。 不想吃好吃的，因为到头都是其他的生命。我这么怕痛，你们想必也很疼，真是，想想就流眼泪，不要伤害你们了吧。
我是真的善良哇。可是老天爷，待我不好呀。耶稣不爱我，我知道了。可我能怎么办呀? 不开心啦。死亡，不可怕呀。活着，才苦呐。我不期待风景，不期待人类，不期待故事，不期待精彩啦。如若真是这样，出家多一天，也不愿面对自己呀。
你看到的那些，是我啊。都是我啊。我曾经愚蠢、执着、热烈过，也曾经失落、悲哀、可怜过。这么多的我啊。难为我自己，一个人默默收下啦。 太多话不能说啦，万一真的被看到，岂不是很尴尬啊？那些我更黑暗的想法，如果日后真的成了呈堂证供，你叫我怎么收场嘛。 亲爱的，谢谢你在关心我，可这也没用。。 我还是不爱这个世界。 去健身，去旅游，去做很多事情，假装热爱生活吧。不停找爱和爱人，假装生活都是爱。 那她走出去了是她漂亮啊，可我再也没办法对自己做任何认知了。
我可是要高考的人啊！一年前的现在我打一行字都要嗔怪自己好久，为什么现在废了呐？你还是把这句话说出口了，我真的太辜负了。可我有什么办法呀？被自己逼抑郁啦，逼的这样啦，很难受啊，心里苦啊。苦啊。 哭哭。 我不要你抱我，我不喜欢你。我讨厌你 。 我只要抱抱我的老虎，我就安慰。 我还要他，我想抱抱他。我现在要变好，因为我想要他的拥抱。这样丑恶的我。 我忘了成年人的世界，多么恶心。 当年这样，太卑微拙劣。 这样当年，为什么要活？ 不想生孩子，因为我情愿没来过这个世界。
哥哥的电影很小就看过，歌也都听过。可是不知道为什么总觉得他很眼熟？这是在认识他之前就觉得的。以致后来不敢再多看他的照片。相同感觉，还有钱学森先生。
从前的种种呀，求你一并忘了吧。我不想再想起，不愿再bother。好好高考了，去上海了，我的所有痛苦，只有在上海能安了。改名字，换头身吧。 从今以后，不是你认识的人。
好好高考呀，上海原谅我，给我机会，可我不能浪费啊。︿(￣︶￣)︿
我是心里苦啊。众神啊，我虔诚地说。我一生没做坏事，为何这样？ 为何这样，待我呢？ 我深知比我不济者大有人在，可我实在没法笑着面对余下的生活。 我一点也不喜欢它。 但我啊！我会试着像每一位坚持下去的人活。
从前种种，我只奉上
一句——算了吧。 从后，我只愿好好生活，为我的寄托。为我要的人，和生。
