(一)，寻找。
恨自己.恨一个地方 
恨自己哪来那么多感慨？恨那地方叫帖吧。 
可是，我还有什么资格恨？… 
ID，就不能注销？ 
lesbe被删了，里面那么多该留的没有了，les里连我自己都不会再去看的东西却还在… 
为什么自己说的话做不到…为什么要欺骗…我不是最讨厌欺骗么？可自己也做了！ 我真的不想这样的。

我还是喜欢写...错误的起源是这个?__ 
写的时候,为什么没去考虑写下那些东西的后果,或者,该不该想到那些,又写下来.___ 
我真的很容易发神经.也喜欢美化句子.___ 
我说我并没有语言上写的那样夸张,那样深情.___你信不?

你教我的,我体会得最深刻的不是如何放得下...而是,在放下一个人之前.不要招惹任何可能和自己与情有染的人. 
 
我嘴笨.说话都理不清楚.___最多的语言就是:"不晓得."___可为什么就喜欢没事瞎写.___你不是不喜欢文字么?为什么又要去找我写的那些东西呢? 我都把那些给丢弃了。 
话又说回来.如果你不找,你现在肯定后悔.___不然看不清楚我是什么样的一个女人.

什么样的缘分,让你遇到了我..!?而且是在一个游戏里.当天我就成了你老婆.且当天,你的游戏号就被盗了.___我是你的克星?___如果那时候我们就错过了,你现在会很好很好......呵呵,可笑!又一个如果. 
 
 是那时,那个陷在伤痛里不能自拔的我,引起你的怜悯之心?还是,又笨又聪明的我,让你好奇?或者是其他的...___ 
后悔遇见我吗?

第一次和你语聊,目的其实是证明下你到底是不是女的,是不是个T.呵!我是从那时起就把这声音印在心里了?是那么依赖......和你在游戏里游山玩水,四处奔波.我是你的老婆.___玩累了,聊天,你教我,感情要怎样拿起,放下.一个一个的帮我打开心结.你是一个陌生又亲切的朋友. 
 朋友...你嘲泣的一个词.我怎能奈何得了？说是朋友，我愿意只是朋友么？在以为你消失了的时候，面对这分被你断定了没有将来的爱情，我只能期待最坏也能是朋友。 
 一个通宵,又一个通宵.........我答应在开心的时候不想那些伤心事.可是,没做到.你生气了... 
 第一次.原因:在和你很开心的一起玩的时候,居然因为他人一句话,陷入回忆...___"我们这样相处,只谈游戏,不涉及现实是不可能的.我们就这样吧好吗?,或许换个位置听你讲到他,我会好受点".... 
 
 和你说话,我嘴里从来都抖不出个所以然来.后来才知道,你最气的是,你问出那句话后,我闷了半天回答了个:"恩"

或许那时起,我就错了.我不该自私的为了不让你离开我,骗你我放下了...___ 
 我们的关系从来都没变.我们是一对没有名分的恋人.感情随着时间越来越曾多.___我是爱你的,可是心里总会想到另个人,并不是另个人占据了我的心,是他给的伤痛在脑海里一直摸不去...___ 
 所以,心痛的时候,会去les里写下来.___我怎么是一个这样的人? 呵呵 好虚伪```

我懦弱,陷在过去万劫不复...我有多恨自己?我也不想去想!这二十年来期盼的第一场恋爱,愿意把自己交给他的一个人,还朝夕相处,第一次体会两个人生活.____ 
 可这场恋爱是虚伪的,这个人给予了我欺骗,这段生活给了我摸不去的回忆.谁能体会这种连伤疤都带着疼痛的感觉.?一颗少女的纯真的心就在那里破碎了.___ 
 和他分手纠结到九月份结束,认识你才刚十月份.我哪那么容易就忘记那种伤痛了...___可是,事实是,我骗你我已经放下了.无可否认. 
 
 
 对你，根本就解释不了,也没得解释,谁会在这个时候选择相信我的话谁就就真傻了!...很无奈!对自己很无奈!为什么自己不够坦白!!!---------对不起```

我也尽量不去想以前的一切,毕竟和你在一起是那么快乐.十二月,我突然决定要回家,回四川.我想见见你,那个陪我一起等待了多少次太阳的升起,那个包容我,任我耍混,总是逗我开心的你,那个不管上班有多累,依然坚持彻夜陪我,给我唱歌的你...我们都期待着.___ 
 一月,我请了半个月假,十二号回到了四川.我们只相距两个小时的车程.你上班,我在策划着什么时候偷偷跑到你那里去.过年前,我生日,白天真的很无聊...没人陪我.晚上才等得到你回家上网.你送了我两首自己唱的歌,感觉真的很甜...

第2天，过年了,你走亲戚去了.上网时我又开始孤单了...又在写一些乱七八遭的东西.因为````以前那个给我伤痛的人给我打电话了.我很平静的和他聊了很久.我要告诉他我很好.我有个爱我的你.___ 
 我又开始发神经了.我居然想那个人,居然又为了他而心痛.___可能是心里不平衡吧.他可以为了见我,请两个月假从辽宁来广东陪我,而现在你我近在直尺,你却没时间和我见上一面.___好多时候,是你让我想到以前的,真的... 
 
 你别乱想，我不是要责怪你。 
 之前你电话掉了...如果我来你那儿,怎么找你?___

年后,一件意想不到的事情发生了.你知道我的性格,最不能忍受的是欺骗.所以,你很诚实的告诉了我.___ 
 你说，那晚上,你喝醉了...不知道是怎么回去的,那个喜欢你却没能和你在一起的女人和你睡到了一起,你说你想我.你说你醉了过后想的都是我.所以一些事顺理成章了...而且你必须得负责.__ 
 呵呵,我要表达什么?我能说些什么?___你说,你也无奈,可是没办法.人给下好的套子.钻也钻进去了,也只有跟她耗时间. 当时我也只能想到（毕竟是我爱的人，我能怪你什么？） 
 那时候，我能说些什么?我能做些什么?...___我只能想到,你有老婆了.___又一种痛.___ 这也是造成后来事情发生的原因。

哭也哭过了...骂也骂过了.我也尽量没想这些.我还选择相信你的。她知道我和你的一切,而你一点也不愿意跟我提她.我知道你心里是谁最重要就好.___反正我们也一直都是恋人,不要那名号.___ 
 二月中旬...我回广东了,带着失望和遗憾回去的.一个月,我们没能见上一次面.___你说过,你不会让我看见你,只因为脸上上火了.真的吗?...我也不愿去想其他原因.___回去后,我们淡了,是因为我想淡了.觉得你有自己的生活了. 
 les吧封了,恍惚的过了这一两个月.以前那些伤痛也跟着贴吧一起被封印了.我开始在lesbe里记下现在的生活和对你的感动,快乐,想念...。。没多久.那里却被彻底删除了，当天我都跟你讲过，我还对你说，想到就想哭。 
 即时的感受怎么能复写？.___ 
 后来，我开始躲你.你也感觉到了.

终于,你不想再这样了吧...你把你空间提示密码问题改成:Goodbye my love.____看到这个,我又恍惚了.我以为你误解了我空间的一首诗,再加上我的态度,你选择离开了.想了两天...突然在一瞬间按耐不住自己的惊慌.__我把你弄丢了...那个陪伴我那么久的声音没有了...不行!我不能失去这些...!___我要把你找回来. 
 每天上网找...周末等得在网吧电脑上睡着又冷醒.... 
 我真善变,跟广东那断时间的天气一样...白天晚上相差十多度...那时,我仅仅只有恐慌.不知道为什么,只觉得我会找到你的___ 
 
 
 一个多星期后,突然想起电话里还有你以前的电话号码.发了条短信过去...没回.___又过了几天.这几天也在每天等待.等着你的游戏或许会上线.等这个QQ再次亮起来.___ 
 那天瑶瑶借我电话用,打错了电话,打到你丢了的电话号码上去了.居然通了有人说话.我愣了...但瑶瑶说不是你的声音.__我想,手机号码欠费至少三个月没保号才会回收再出售.这才两个月. 
 于是，我跟那号码联系了.

她说她是你朋友,说打你女朋友电话可以找到你. 
 可是我没有, 
 她说碰到你就让你给我回电话.___ 
 我觉得,你不会理了吧,你会给我打电话的话，早的话早打了吧。顿时心里有了好多想法.你这么久没理我,习惯了吧?或者...习惯和她一起了?...好酸```比刚认为你消失了的时候还难过。我在想，还找吗？ 
 晚上我还是不自觉的去上网...正是心里纠结时,你居然就给我打电话了.好开心... 
 失去一次才会更加珍惜!___你告诉我,你是故意的.我松了一大口气...你并不是要离开.___ 
 那天，你简单的告诉我,你累,让我不要这样.我学你的样子.给你道歉,向你陪不是.___好像又回到了从前,甚至更贴心.

那以后，每天上课或发呆时,都不时傻笑.时常在想,WL你在干嘛呢?有没有想我?我在想你啊....心里很满足很满足。_____ 
 某天,你喝多了,给我打电话.__你说过,喝多了最想找我.__ 
 开始好好的说...慢慢的，你说你好累好累,因为我...你快疯了.。。你让我找个人谈恋爱去,那样你就可以分手了,一个人过原来的生活.你还说,你为什么会遇到我...以前的你不是这样的.我想你走,你就走,想你回来你就马上回来了....你受不了这种折磨...你说,不联系！....