和老爸下象棋，我把他杀得片甲不留，连一个小士都被我吃光了……
我哈哈大笑：“老爸，你现在除了帅，什么都没有了吧！”
老爸一楞：“我……我还很温柔。”

上幼儿园的儿子自打学会了数绵羊能帮助快速入睡的绝招之后，，，
他的数数能力突飞猛进，现在每天晚上都能数到一千多只甚至几千只绵羊了！

寝室哥们烟瘾大，自从他把床上烧了个洞后，他女友就严令他戒烟，戒烟太难了，今天又找我要烟抽，刚吸了两口，哥们女友发视频过来了。
哥们慌了，说给你抽，然后直接把烟头往我嘴里塞，**！劳资腮帮子快烫穿了。

这辈子做的最后悔的一件事就是邀请了很多小伙伴来我家偷看邻居家的小花洗澡，每当他们跟我说你媳妇屁股上有颗痣的时候我都无法反驳。。。

哥们：哎，兄弟，怎么样才能和老婆啪啪的时候时间长点，每次啪啪的时候，我啪啪几分钟就累了，她还在继续，太难受了
我：不行就吃伟哥
哥们：伟哥能提高体力吗，我每次和老婆打架，啪啪互扇脸，没扇几下我手脖子疼，而她还在继续啪啪扇我，一点都不累
我：****。。。

早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……
我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

表弟今天跟我借车，说是要向相恋5年的女朋友求婚，我果断把车钥匙甩给他了，并且鼓励道：加油哦！那货居然拿鄙视的眼神看我，我就郁闷了！结果，车回来，第二天我开车发现油箱满了，我想说哥哥我真不是那意思啊！

…晚上小侄女非要跟我睡，快十点了还不睡，气的我说“是不是打你两巴掌你才睡。。”
小丫头“姑姑，你给我唱催眠曲吧。。”
“这个我真不会。。”
“真笨，我教你”一首催眠曲没学会，我睡着了，，
第二天早上醒来发现小丫头不见了，同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食。。

下班刚到家，上一年级的侄子跑过来问我：叔叔，你觉得是作业难搞定还是女人难搞定？ 我顿了顿告诉他：应该女人比较难搞定。侄子听后嘟囔着说我觉得也是，班里两个女孩都要追我，怎么拒绝都搞不定。我……

六年前，老婆让我戒烟！
她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”
我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！
一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”

老公晕大胸，所以找了我，后来他也后悔过，原因是我从来不戴罩罩，因为罩罩我真心用不上，直到刚才，他问我，有了孩子，我喂不喂奶。我低下头看了看。
还别说，要不是他说，我都忘了我还有胸！

我不记仇，小学时跟好朋友掰了，干了一仗，吃了点小亏。隔了一节课我就忘了，还当他是好朋友，跟他说:放学时校门口等我！
他向老师告状说我要打他，我稀里糊涂地被老师修理了一顿。

老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”
我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。”
老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”
我：“你多心了，你瘦起来也丑……”

店长家孩子生病了，让我来医院帮忙看下孩子，宝宝哭闹，无奈我开始放动画片给他看，店长赶紧说:你这流量不是很费钱吗？
我笑笑:没关系，我这个无限流量，上班看电视都是用流量的……
店长:你上班还可以看电视？