整理电脑的时候看到了以前的照片，乱七八糟的没有分门别类，于是耐着性子归了类又删了不少，于是回忆突兀的，却又理所当然的如涨潮的潮水般涌上心头，于是眼前的一切被卷着白色泡沫的潮水掩盖住，一瞬间照片上的景色奇异的立体起来，我仿佛看见墙头的秒钟在稍稍停顿后，飞快的逆转。待深蓝色的潮水平复，耳边及胸的发丝又长长的纠缠在空气中。
我差点忘记了，我已经剪短了头发，那曾经令我如何都不舍的断去的三千发丝啊，那曾经让父亲用万般怜爱眼神关注的发丝啊，只是在短短几秒，哦不，也许只需要两秒钟，它就无情的躺在了冰冷的地面上。
那翻涌的海潮，让我透过翻滚着腥味的泡沫间隙看见自己对镜正坐，长长的发丝在指尖缠绕。从哪一边突然而来的剪刀，只是轻轻的张开，合拢，我便看见父亲即使在淡淡的微笑说这样也很好看，可分明，我从飞速上升的泡沫里看到了他微微流露出的遗憾。哦，爸爸，你曾经是那么温柔的帮我三番五次的洗尽三千烦恼丝啊。
Lin的手指很漂亮，和天上的云一样让我觉得安心，甚至我能体会到在他指间变得万分柔顺听话的发丝雀跃的想要飞舞的感觉。每一次几乎要被他的手法弄的昏昏欲睡的时候，记忆就会带着我回到十年前的某一个傍晚，父亲将我长长的头发轻铺在盆内，仿佛是对待一件易碎的物品，厚实的手掌将全部的细心包容在内，小心翼翼的用水冲洗着它们，视若为世间无比珍贵的宝物。
哦，我的爸爸，你的爱如此深沉，就和这翻涌的海潮一样，带着我满面的泪水让时间停留在我曾经长发的一瞬间吧。

将以前写的一些你们也许没有看过的东西现在全数搬到这里，反正空间对我来说还不如在这里

墨蓝
2009-03-15 22:55
说完之后我有些后悔，是不是该将这个ID告诉你，至于为什么后悔，看我空间的签名就应该知道。之前就说，这是一个完全给自己释放的地方。可惜，我还是对你说，我有这么一个身份。就像我对你说，以现在的年纪，遇见即便让我在心里爱的死去活来的人，我也不可能也不会去表露些许让对方看出来，这就是面子问题。人不是越活越胆小的么。是的，迄今为止，没有一件事能让我真正认真起来，我确实很羡慕那些对待一件事能热血起来的人，至少这种感觉让我觉得我还活着。
周末的沪上，阳光充斥着每一个角落，让我无所遁形。你难道真没看出来我也是一个喜欢真话反说的人？你难道真的没有看出来我其实很在乎一些所谓的人际关系？还是我真的伪装的太好？你的一些举动，让我觉得如果我对你挖心掏肺的表露我所有的情感，而你却对我有所保留，那么我会认为自己是不是真的很白痴。
取得一个人的信任不是那么容易的事。在我不信任对方的时候我自然不指望对方能信赖我，然，当我交付百分之百信任给对方的时候，我自然希望对方也会如此，这就是人类所谓的公平度，可惜这种等式在人际关系里面永远不成立。所以，别让我觉得自己是个白痴。
这个周末，没有放太多的时间在电脑上，倒是看了不少电影。平躺在床上，看着窗台上的勿忘我，有一种将洒下的光线染成紫色的错觉。房间的朝向很好，每日的阳光朝九晚五，和上班一样准时，到了夜晚，被子里仍然有白日的气息。裹着阳光进入梦乡，也许会有个好梦。
也许，以后的网络时间对我来说，就是在这块无人知晓的方寸之地记录着我生活的点滴，以便以后在回忆的时候有料可追。

素颜
2009-03-17 23:43
很久没有素颜，就像连续阴雨天之后的和煦阳光一样难得，不过据说周末又是雨天的重复。
朋友终于有些定性的称呼一个特定的女性朋友为女友，我几乎快要老泪纵横的拍着他的肩说我怎么有种要把你嫁出去的感觉，你要记得常回娘家来看看。我是喜欢他的，淡淡的喜欢他，就如同喜欢阳光一样，可有可无的喜欢，影响不到自身心情的喜欢。
我开始喜欢认真生活的感觉。
早上醒来需要躺上五分钟，呆呆的看着窗外明亮的天空，然后认真的对镜描唇。从九点到五点，认真的做着每一样事，甚至开始打扫卫生。认真的和同事聊天，认真的作分析报告，认真的看市场分析。不再眷念网络，看电影看书甚至对着电视发呆，随后在半睡半醒之间偷偷的想着什么。
现在我的生活很简单，工作和回家。
现在我的网络生活更简单，电影和音乐。
生活简单才是真，就像素颜的人才更能显示出他的美。我是什么时候开始化妆的，好像是工作之后，每日尽可能的让自己在格子间内精神起来，成了依赖，于是再也没有足够的信心素颜，没有了十年前欣赏自己的魄力。就像之前同事问及的问题，缺乏了勇气，只能用化妆品来掩饰怯弱的心。
更因为我是一个以貌取人的家伙，如果失去了网络的保护，对于一些人的好奇心会立刻消失殆尽也说不定。所以我才发现突然间厌倦了一切，谁谁谁或者是哪个地方哪个区域。也可以说我就是一个不定性的家伙，没办法长时间的待在一个地方没得变化，也许等我突然在哪个角落里看着蓝天白云的时候会想起曾经认识的一些家伙们，也许那个时候我会在回来看一看，但至少我现在独自窝在这里就说明还不想回去。
也许，我只是想让一些人看到而不希望另一些人看到。
一切，不过如此，不过如此！
素颜，就意味着没有虚伪没有包装，将自己完整的真实的曝露在大众面前，对于我来说，可能吗？

情调
2009-03-19 23:02
电脑开着，但是不开网页不聊QQ，只单独强调它的音频功能。电视开着，但是不去看也不开声音，单独强调它的屏幕显示功能。
开始打扫卫生，在快要接近十一点的时候，开始整理房间，在一个人有着音乐电视画面陪伴的时候。桌上的勿忘我已经快二十天了，都还顽强的存在在花瓶里，让我完全没有理由去买香水百合。
煮食，然后对着融融夜色慢慢的吃，用心体会时间的流逝，慢若流水侵蚀岩石般。
今夜无星在窗外。

绵雨
2009-03-27 20:44
大片的乌云从天的那一边慢慢飘移而来，满目的阴霾。
很高兴被人称赞，但是恭维人都能恭维到被被恭维的人不能接受甚至讨厌，那确实也是一种境界。有些拗口，我就喜欢说一些让人觉得读起来困难的话，以便让一些人觉得看起来头疼从而放弃继续看我写的东西的念头。
确实也是一个执拗且痴呆的人。雨势渐大，我还是认为既然下定决心要去，那即使倾盆大雨也阻止不了我，即便会淋得如落汤鸡一样狼狈。实际上是，到家后衣服上还是蒙上一层潮湿的雨气。就是这样执拗的个性，对于某些事某些人我还是没有办法从生活中挖去。就如这绵绵细雨，细微的肉眼并无法辨识，只是时间一长才发现，头发在不经意之间已经湿了一缕一缕。
某个人呐，在这样的雨天，我忍不住的就要去想到，于是这样的意念让我忍不住在雨天游荡在大街上，微仰着头看着阴沉沉的天空，脑袋里尽是一片灰色。

我很心疼，真的！
2009-04-01 19:48
一瞬间，心疼的厉害。也是这么一瞬间，从来没觉得自己会这么失败过。
你对我说，我不想你受苦。电话那一端，鼎沸的人声几乎模糊了你的声音，可是我还是精准的抓住了那个不想，那一句受苦。没错，你依旧嘻嘻哈哈的用一贯的态度语气说出这句话，可我用现在的心境来体会，只会有一股被宠的心酸涌上心头。
我明白这一段时间内，我非常暴躁的心态究竟是怎么回事，我也明白这种心态也许会再维持上一两年的时间。我没有办法改变是因为我不可能真正的冷血下来不顾关系决裂来满足自己的想法，因此我只能暂时委屈自己的想法，将它们收起来，可是又没有完全收好，让自己在这种矛盾中游离，变得声嘶力竭，变得不近人情。
全然因为我觉得这是不公平的，不仅是对我自己，更因为是对你，对你们。
你们为了我，苦自己，辛苦自己，然后还笑嘻嘻的说尊重我的决定。到现在为止我才明白过来什么叫做不听老人言吃亏在眼前，我曾暗自唾弃自己，你他妈的自己愿意糟践自己也就算了，不要连累你们。哦，可是，我最亲爱的爸爸妈妈，为什么每次我都还要累到你们呢。
对不起，对不起，我该学会拒绝，我该学会对一些人一些事厉声批评，我该让一些事情明白的摊开才对。
只是这么一句话，让我忍不住泪如泉涌。

没懂一楼的意思。
这里面写得不是你还能是我啊？
靠……

亲爱的，你知道不，这张照片是我最喜欢的你的照片之一。
不过以前看的好像没有这么模糊。
这些日志，多半是之前看过的，总的来说，只有一个感觉。。。写的真好。。。哎哎哎哎。
这个地方就是正式据点了吧？好。非常好。

闻子是白痴！
真的么？我已经很久没有自恋过了……汗……以后我也在这里写日记了嘛……多好，就给你们看~

我昨天也做梦了……很磅礴的梦……
就是记不得内容了……

今天的阳光很好，此刻的我坐在床上，看着透过玻璃的温暖光线洒在床沿。
我不得不承认贾鹏芳的二胡对我有着足够致命的吸引力，可二胡与阳光并没有多大的相违关系。
早晨翻了一些旧的记忆，贴了一些图，想到了以前。
果然是老了，特别容易回忆，也很容易就陷在里面，难以自拔。我不得不承认，那段时间是快乐的，甚至忘记了现实中的一些烦恼，而现在，烦恼在扩大，因为少了一些人一些事。
与非某人有时差，色子需要闭关一年，闻掰掰正遇到生活中的转折，我只怕，到时候不是你们会忘记我，而是我会忘记你们。
如果我会忘记，请提醒我，还有这么一块地方等着我去逍遥，无法无天，翻天覆地的糟蹋。
另外，我问一句，我的为人对得起此坑的题目么？
呵呵

阳光阳光，我在阳光下上网~心情好好~

你丫绝不会忘了我滴！我笃定。
因为暑假的时间我们可以大把大把的挥霍在网上。
闻子遇到啥挫折了？