那个时候，是90后打着个性的旗帜独领风骚的年代，网络上充斥着自由、随心所欲、个性鲜明的字眼。我们似乎是为了推翻过去的一切建立新的人权的神一般的存在。
现在看来，那也许只是可笑的叛逆期。
我在那个时候，体验了一次与爱情无关的婚姻，只是为了脱离父母的掌控，过上被自己定义为“自由“的生活。
还能想起那个争取“自由“的晚上。一家人并排躺在炕上，妈在炕头说不同意如此草率的婚姻，我在炕稍据理力争。中间仅隔着姐姐，很近的距离，却是如同隔了一个世纪般遥远。几轮争吵无效，于是哭，哭到整个人抽搐成一团。
后来家人妥协了。
在那个冬天最寒冷的一天，我穿着不合体的婚纱，不停崴脚的高跟鞋，义无反顾的迈向我的自由生活。
这是一次掌控自己命运的阶段性胜利。
用一句话定义那段婚姻生活，“我把自己浸泡在装满悲伤的罐子里，泡肿了，出不来”。
还要感谢我的一个女朋友，她替我接手了寻花问柳的如同鸡肋般存在的男人。
而我，踏上了开往春天的地铁。
存在即合理，相信每一段生活的经历都是必须。对于背叛与伤害，除了感谢，无他。
春天的地铁，开往有海的南方。
我对马不停蹄的高铁倒火车要两天路程的远方的妈妈说：“也许我们每个人要经历的苦难都是有定数的，等我们这辈子把所有的苦难都渡过去，下辈子就一定都是幸福。我们无法更改过去发生的一切，那就静待未来吧。”
对妈妈说这句话的时候，我在一个男人接我下班回家的车上。
我在那个有海的陌生的城市，找了一份月薪一千的工作。五百打给妈妈，五百给结婚的朋友随礼。然后，他养着我。
那是我的爱情。
那是我唯一一次可以安心的做一个柔弱小女子的爱情。
可以撒娇，可以不必费心工作以外的任何安排。
去梦寐以求的海边，吃各种大餐，享受爱与被爱。
那是双鱼座与巨蟹座，堪称最合适的爱情。
度过了一个寒冷潮湿的冬天，我选择了离开。
在去火车站的路上，那条隧道，那么长。
他说，等我三年，我会去接你回来。
那是我听过最动听的情话。
还记得来的那天，出了火车站，阳光晃了眼睛，你那么高，在阳光中走向我，接过我的行李，我们第一次见面，像认识了多年的朋友，你拉着我，就像领着一个孩子，你腼腆的笑，眼睛闪着光。
今天你送我离开，许了三年期限的誓言，你说，你不要哭，你一哭，我的天都塌了。
我不敢回头看，我决定了要走，就不能回头。
所有人都诧异我的归来。
我们的分别，是因为爱，因为浓烈的爱给我的不自信。
同事发来消息说，他几次去店外，抽一根烟，然后离开。
她们说，既然都放不下，为什么要离开？
后来我知道，
有些爱情，是用来纪念的。
有些爱情，是用来怀念的。
有些爱情，是用来维持生活的。
一年以后，在某一个深夜，他打来电话，最后一句话是我说的，“睡觉吧”。
我没有睡，哭了很久。
然后我换了电话号码，断了一切联系。
三年期限已过，我知道，我们的关系在我决定离开的那一刻就已经划上了句号。他会遇见他的良人，我也会遇见我的MR.right。
后来，我结婚了。
老天还赐给我一个孩子。
总会梦见一个地方，要翻山越岭才能到达的一片大陆。
看不清，被迷雾笼罩。
我身边有一个人，我不知道是谁。
有的时候是闺蜜，有的时候是陌生人。
我们结伴同行，到达被迷雾笼罩的世界。
有很多好看的房子，只能看到彩色的精致的屋顶。
我想，那大概是我梦想中自由世界的模样。
这几年，经历过亲人离世，经历了儿子的新生。
对生死的意义有了更深刻的认识。
能接纳更多的人，不同的性格的人成为朋友。
很爱老公与儿子。
想陪在日渐衰老的父母身边。
心甘情愿背上亲情、友情与爱的枷锁。
居于这布满爱的牢笼。
我有一颗向往自由的心，我有一个关于旅行的梦。
10天以前，90后正式谢幕，00后粉墨登场。
那个疯狂的十年，已经成为想不起来的过往。
人生的定数在于，每一段经历，都是奠定未来的基础。
谁能想到，在有海的南方的工作。
会成为现在以及未来实现梦想的主要经济来源呢？
感谢并接纳一切的发生。
是老天给与的最好的生活。

写于：2018.1.10
你是不是也有为了爱情，为了叛逆，为了青春。
为了一切你认为对的事情，做过一些奋不顾身的事情？
今夜，说出你的心事，说出你沉积心底的过往。
或许，最安全的交往方式是与陌生人成为惺惺相惜的挚友。
在我的故事里，有你的影子吗？
今夜，我的身份是一个回忆过去的孤独者。
管他什么词不达意，管他什么隐私秘密。
我想说，我便说。
如果你也有想说的故事，联系小编吧。
夜深人静的时候，诉说与倾听才是最佳搭档。