当时是5月1日，早上9点多钟吧，我刚醒。
还在打着手机游戏呢，突然手机就响了，是爸啊，这个点打电话来很少见啊。
“钊啊，睡醒了啊。”
“奶奶啊，走了啊，昨天早上的……现在在处理后事……得跟你说一下的啊。你继续做你的事吧。”
只记得我当时眼泪就出来了，不知道是因为伤心，还是愧疚，抑或者两者都有。
奶奶从小陪着我大，在我童年时候接我上学放学，带我们去吃糖水，给我们炒饭做宵夜，煮糖水煮鸡蛋粥，带我们去拜神，给我们买糖果，买烟火，什么粗活都不让我们做，奶奶很宠我们，可以说是太宠我们了。
奶奶什么都不怕，深夜一个人走过墓地，奶奶能一个人杀鸡，只要不复杂，奶奶一个人能做好多好多的事……在我眼里奶奶一直都是一个很厉害的人。
奶奶倒下不能站立好像是这两三年的事。
暑假回家，当时奶奶好像刚从医院回家。我还记得我问奶奶腿痛不痛，奶奶说了“痛”。
我突然就心痛了。
奶奶以前在我面前就没说过痛这个字。印象很深的事，在旧房子那里楼梯阶很高，奶奶一个人两只手一共拿了4个热水壶。我走上楼以后回头等奶奶上来，回头看见奶奶迈一步脚滑了一下，在楼梯摔倒了。我赶紧去房里叫叔叔爷爷。扶奶奶进房子之后，我看见奶奶额头流了血，手好像也被热水烫到了红红的。我问奶奶痛不痛。奶奶那个时候跟我说“不痛，不痛的，没事。”我知道奶奶在骗我，我撞过头，被烫过手指，那些痛真的很难受，奶奶头磕破更不用说了。但是奶奶能说出不痛，而且也没有露出痛苦的表情，也没有眼泪，甚至可以说是很平静。我那时候就觉得奶奶是不怕痛的。
这次问奶奶，奶奶说痛了，想必是真的很痛了。

在大学这边偶尔想起奶奶终日只能躺在那沙发上，不能出去逛逛，奶奶也不想看电视，只能看着天花板发呆，我就很心酸心痛。我不能忍受寂寞，让我这样我会难受死的。但即使如此我也没怎么打过电话回去。
还有一次，不知道为啥把奶奶送回了老家，我们回老家看奶奶。
那时候我看着奶奶，我不知道该说什么，能让奶奶再站起来应该是不可能的了，乐观的话已经，说不出来了。奶奶那时候跟我说，让我不要太担心了，也不要牵挂什么的，人是真的老了。
我当时没忍住就哭了。
很难受很难受，要我忍住的话像是心脏被捏住，喉咙被勒紧。

而后假期回去见奶奶的次数越来越少。
现在想起真是愧疚不已。
后悔和愧疚真的是很没用的情绪啊。
人突然就，不在了。

五一那天，我想起奶奶我就哭。
那天作业很多，后天的考试还没复习好。
在微信跟家里人说不用担心这边，奶奶的事我考完试再打电话回去详细问，现在真的有点忙。
然后戴上耳机就开始做自己的事了。
后面的考试也没考好，内容太多复习不完。

考完试的傍晚我给我爸打了电话。
那时家里那边忙奶奶的后事之后，大家聚在一起吃饭。
寒暄几句之后，我问爸爸：“唔……奶奶最后有没有说什么呢？”
“奶奶啊，说没牵挂了，什么都不想了。”
奶奶很懂事啊，这也太不懂事了吧。
再说下去我就又忍不住了，赶紧说几句挂了电话。
奶奶最后的时光里，听我哥说，奶奶把爷爷和保姆都之开了。
最后那段时间奶奶在想什么呢？
最后那段时间奶奶是什么表情呢？
最后的时刻很难受吧。
很难受啊……

葬礼是为剩下的人准备的。
如果有来生，奶奶一定要幸福一生。

日子还是这样过，并不会有很大影响。
只不过现在想起奶奶，只能想到空荡荡的沙发，冰冷的坟墓。
以后再也碰不到奶奶了，只能在回忆里看见奶奶了。
奶奶是真的不在了。
人是真的不在了。