常常觉得那样的委屈 
好想哭 
让自己照着镜子 
看着那眼泪安静地流下来、
为什么可以这样平静的看着自己哭？ 
问自己是否 
早以不爱那个人了、 
因为现在的自己 
真的 
不会像以前那样的为他付出了、 
现在的我变了吧、 
我居然会耍他 
我居然会对那个我深爱的男人撒谎、 
只是 
这样的结果 
却是他对我说 
爱我想我  
是不是男人都有这样的毛病 
他们不喜欢那种只依赖他们的女人？ 
女人要自立？
女人要独立？
才可以让那个心爱的男人看到自己的好？
为什么要把自己伪装起来
才可以得到那份想要的爱呢？
我只是喜欢你　爱你罢了
为什么要这样子、
你告诉我
你喜欢现在长大的我
呵呵
所谓长大的我
就是不理你的我么？
所谓长大的我
就是在你又说爱我的时候没有答应你的我么？
想起好多
曾经傻傻的记忆
会在每个课间偷偷的去洗手
在路过你班门口的时候
若无其事的张望
会在每天放学的时候
看你出门再偷偷的出门跟在身后
偷偷看着你走向别人
然后一个人推着车子
想念你的背影
会在每个经过你们班门口的时刻
和你们那些男生热情地打招呼
我不在乎他们其中
是有真的喜欢我的
还是只是把我当作哥们的朋友
我只在乎
你看到的时候会觉得我很受欢迎
盛夏的果实
呵呵
在我第一次听这首歌的时候
天啊
它简直就是为我写的
为什么我要这样子为你付出
为什么在你每一次说爱我的时候
我都没有办法的答应
相信你是真的爱我了
为什么在你每次说分手的时候
我都没有狠过你
为什么你每次都可以说的那样轻巧
为什么当你再说你爱我的时候
不会觉得恶心
为什么我总是只能这样傻傻的答应　然后被甩
为什么当我唯一一次说分手的时候
你没有挽留
为什么当我们亲吻的第二天
你说分手
为什么说过的诺言总是那么的不值钱
为什么你总是在说爱我的时候
还为自己留了后路
初二
我的记忆里我为你颓废了
真的不想回想起那些日子里的自己
我可以如此的放荡
我可以如此的不堪入目
讨厌那时的自己
只是在学校
我依然是我
陈辉走了
那段记忆就像梦一样
是我这辈子第一次感到后悔感到错过的记忆
出卖了自己
出卖了那个原本骄傲的我
给自己蛋小黄的名字
却觉得自己好讨厌
好嫌弃那时的我啊
我可以做在一个所谓哥哥的腿上抽烟
我可以喝个烂醉
不顾什么后果的让陈辉送我回家
我知道这个男人
我信他
他就是我
他不会害我
不会做对我不好的事儿
我敢和他独处
我会趴在他身上安稳的睡
我知道就算他再忍不住想对我怎样
他也不会的
他会脸通红的喘着
给我说　白痴一边睡去
他会装可爱
他会哄我
他会说等我却不说爱我
他会一直很安静地陪着我
他会在我害怕的时候无缘无故的出现了
他会在我哭的时候一个电话就给我肩膀
他会假装没看到我的日记
他会把喝醉的我保护起来
他会当着他老婆的面儿给所有人说　我只爱黄家旭
他会在ｋｔｖ里看着我的眼睛唱爱我还是他
他会撒娇给我说　喂　你从来没给我说你爱我呢
他会冲我发火
他会骂我贱
他会在我面前扇自己的脸
他会在机场说　我不会回来了
我知道　你走了
再也不回来了
我知道　我始终没有说过爱你
我知道　我欠你一个吻
我知道　我错过你了
我知道　三年对于你不短
我知道　没有我你会好幸福
我知道　我错了
爱与被爱
我选择了什么
我迷糊的过了这么久
当我哭的时候
我在想的是这两个男人
爱情里我的眼泪　从未吝啬过
太小
傻傻的
13岁
我居然就爱上了一个人
然后现在的我17岁
我大声的说
我依然爱着那个男人
我想说
我不会答应他
我不会和那个伤我心的男人再在一起
我的眼泪是为你而流
我的伤感是为你而出
只是我对自己说　　你配不上我
只是我对自己说　　我不可以让你觉得我是一直专属于你的
只是我对自己说　　还有许多人可以让我依靠
我做到了
我不答应
我才不要你的下一句对不起呢
偶尔
让你尝尝蛋小黄的冷漠
一直没有找到那样一个人
我想要的那种人
高高的？帅帅的？疼我的？有钱儿的？
我不知道
我想要甜言蜜语的爱情
我想听他说宝贝晚安
我想要不会被老妈骂的爱情
我想看他假装什么都不知道的给我冲上话费　或是一个我喜欢的棒棒糖
我想要别人羡慕的爱情
我想看他介绍我给他的朋友的样子
好多、 说不完或是说我想不到
我想要的爱情
谁真正的给的了
我想要的感觉
谁能给我
总是说没感觉
什么样的感觉是我想要的？
哭泣。
总是能让眼泪划下
不要说我的眼泪是不值钱的
它只是不想困在那里
它只是自私的想让人看到
它只是固执地认为哭了就可以不再哭了
没有理由不让它流下来
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ｅｎｄ